tournée générale sans raison particuliere

didier le recycleur

a que coucou

denis54 · Message non lu par **denis54** » 08 déc. 2011, 05:01

la scène se passe en ALGERIE lors d'une visite d'un général FRANCAIS pendant la guerre d'ALGERIE...

le général passe en revue les troupes défendant la FRANCE...

il s'adresse à un homme et lui dit: "comment vous appelez vous?"...."MOHAMMED "....

"alors MOHAMMED, que représente pour vous la FRANCE?..."........." la FRANCE ci ma mère" .....

le général: " c'est bien mon garçon".... et il dit à son sous officier: vous metterez une prime à cet homme...

il s'adresse au soldat d'à coté....." et vous comment vous appelez vous et que représente la FRANCE pour vous?".....

" ji m'appelle KADER mon général et......la FRANCE ..... ci ma tante!!!"......

le général surpris demande au soldat pourquoi avoir répondu :"sa tante"????

ben parce que MOHAMMED ci mon cousin.......

marco07 · Message non lu par **marco07** » 08 déc. 2011, 08:38

Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré.

Le cheval dit à l’âne :
- J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.
L’âne
acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez
ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères
ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une
coupe.
L’âne demande au cheval :
- C’est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
- Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l’âne demande :
- Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.

L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le
lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des
coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son
ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre
qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau
dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cet immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !
Et l’âne répond :
- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin…

marco07 · Message non lu par **marco07** » 08 déc. 2011, 08:57

Hors de tout contexte politique, un extrait d'article bien interessant sur les monnaies complémentaires ( et 2 % trés interessants qui illustrent bien le pourquoi de la crise actuelle sans doute! ) :

Les monnaies officielles, « de facilitateur d’échanges, sont devenues une fin en soi », explique Patrick Viveret, philosophe et ancien conseiller maître à la Cour des comptes. Elles sont « un objet d’accumulation, un vecteur d’appropriation de la richesse au détriment du lien social et de l’intérêt collectif ».
Par leur utilisation spéculative, elles se sont globalement déconnectées de leur usage initial. Pour preuve, notamment, ce chiffre : 97 % des transactions en monnaies « officielles » circulent dans les sphères spéculatives et seulement 3 % dans l’économie réelle.

Monnaies complémentaires à l’euro, pas alternatives - Pour lutter contre ces dérives, des habitants de plusieurs communes de France ont créé des devises indexées à l’euro. C’est ainsi qu’après l’Abeille, première monnaie locale à voir le jour dans la commune de Villeneuve-sur-Lot (Lot-et-Garonne) en janvier 2010, six autres projets se sont concrétisés, grâce à des initiatives populaires, et une vingtaine de projets sont en cours d’élaboration.
Un mouvement non seulement local, mais aussi global, puisque l’on recenserait à travers le monde environ 5 000 monnaies locales qui circulent de façon complémentaire aux monnaies officielles. A noter qu’il serait plus exact de parler de « renouveau » : les monnaies locales complémentaires étaient déjà en cours à l’époque des Pharaons, entre 3 000 et 1 000 avant JC ; avant de gagner l’Europe au Moyen Age, autre grande période de prospérité.
Puis elles sont réapparues suite à la grande crise de 1929, notamment en Allemagne et en Autriche, ainsi qu’en Suisse, en 1934, année de création du WIR qui est toujours en circulation.

Les monnaies locales permettent de réaliser des échanges contre des biens ou des services proposés sur un territoire délimité. Et ce, entre des utilisateurs et des prestataires membres d’un réseau, qui s’engagent à respecter un ensemble de valeurs sociales et éthiques. Les objectifs sont multiples, parmi lesquels : faire de l’éducation populaire en permettant aux citoyens de se réapproprier les questions d’argent.

Message non lu par **dom89** » 08 déc. 2011, 13:03

bonjour ,j'adore les maths

je vais me faire attraper par la gente féminine

@+

cuby · Message non lu par **cuby** » 08 déc. 2011, 15:08

bonjour

sur ce coup donne moi ton addresse, que je t'envoi un casque integrale

didier le recycleur

celle ci est super bien dommage que je puisse pas faire un copier coller pour mettre sur fb
dom par contre fait attention les femmes vont vouloir te casser la figure.mdr

jack62480 · Message non lu par **jack62480** » 08 déc. 2011, 19:06

bonsoir ,pas mal ,mais si ma femme voit ca je n,aurais plus de bras pour repondre sur le forum.attention dom je crois qua la tete du forum il y as de la gente feminine,

Message non lu par **pub2n** » 08 déc. 2011, 19:09

jack62480 a écrit :bonsoir ,pas mal ,mais si ma femme voit ca je n,aurais plus de bras pour repondre sur le forum.attention dom je crois qua la tete du forum il y as de la gente feminine,

Euh, j'ai un MP de la Webmistress , Dom ne pourra pas te répondre , son compte a été supprimé

Ok

jack62480 · Message non lu par **jack62480** » 08 déc. 2011, 19:24

je me douter bien que la patrone, ne laisserais pas passer ca , bonjour mlle sppr.... . moi je suis gentil avec les dames sur le forum ,je pourrais encore poster ?

Message non lu par **dom89** » 08 déc. 2011, 22:54

coucou ,je suis encore là

bon pour la peine je me lache

Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.
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Une nana très laide et très méchante fait ses courses au Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse l'hôtesse lui dit :"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond : -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne
Impassible, l'hôtesse répond : "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu te baiser 2 fois ...
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Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis ..
L'amour c'est comme un jeu d'échec, au début t'es fou de ta DAME mais par la suite tu lui joues des sales TOURS,
elle change de CAVALIER, alors tu comprends que tu n'étais pas son ROI, mais juste un simple PION …

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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant : "Mon chéri, que c'est bon de te revoir .. " .
Il lui répond : "Ne m’énerve pas Monique , le curé avait été très clair, "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Alors casse toi .. !

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Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit : Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah ..... !!
La femme lui dit : Bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégages..... !!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre a son mari qui est de l'autre coté de la route:

"Chéri grouille-toi ont a gagner au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

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Les femmes sont comme les poupées : tu peux jouer avec comme tu veux et les jeter quand tu veux ..!!!
- Mais tu sais quoi ? Un véritable homme ne joue jamais avec des poupées !

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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ? Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !

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Un fils a sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris
- Et le tapis ?
- Un cousin
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ....... Dis merci au voisin.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

et maintenant la méthode Ardechoise

La méthode Ardéchoise y a que ça de vrai.

Vers Aubenas, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes
avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé
tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort,
un client Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous en Ardèche, pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris,
on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et
stressées...enfin rien à voir avec les femmes d' ici !
Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
je vais me faire virer du forum

didier le recycleur

sympa les blagues de si bon matin sa permet de partir du bon pied,merci
seul hic,mais sa ne regarde que moi c'est la toutes derniere"au gland et à la châtaigne"

jack62480 · Message non lu par **jack62480** » 09 déc. 2011, 11:08

bonjour , pour repondre a dom , les femmes cest comme les pantoufles on est bien dedans , mais on sort pas avec.

denis54 · Message non lu par **denis54** » 09 déc. 2011, 18:26

Mais que fait le MLF

jack62480 · Message non lu par **jack62480** » 09 déc. 2011, 18:48

cest quoi mlf ,mouvement liberateur des ford

denis54 · Message non lu par **denis54** » 09 déc. 2011, 18:48

jack62480 a écrit :cest quoi mlf ,mouvement liberateur des ford

c est aussi ca

Message non lu par **dom89** » 09 déc. 2011, 19:41

bon je vais changé de registre et passer à des choses serieuses
epreuves du bac

Merci de me transmettre vos copies........

PROBLEME DE MATH.
Vu que Dsk doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol,
combien va prendre sar.o pour avoir baisé 60 millions de français

- Vous avez 4 h.

PHILO.
Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour, chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser. Pourquoi

- Vous avez 5 h.

didier le recycleur

pas mal celle ci t'as d'autres cours comme cela.

Message non lu par **EAime** » 10 déc. 2011, 10:50

Juste pour démarrer la journée :

Le juge et la vieille

Le juge : Quel est votre âge?

La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos

propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin

d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.

Le juge : Vous le connaissiez ???

La vieille : Non, mais il était très amical.

Le juge : Que s'est il passé ensuite ?

La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me

caresser la cuisse.

Le juge : Vous l'en avez empêché?

La vieille : Non !!

Le jug! e : Pourquoi?

La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que

mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a

commencé à me caresser les seins.

Le juge : Vous l'en avez empêché alors?

La vieille : Bien sûr que non.

Le juge : Pourquoi?

La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.

Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

! La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme

chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide

d'amour ?

Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:

'Prends-moi maintenant !!'

Le juge : Et il vous a prise?

La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!

Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

Message non lu par **EAime** » 10 déc. 2011, 10:53

Alors là, celle-là.... !!!!!

Et vive l'informatique !
> Une Femme est au lit avec son amant.
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
> et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
> le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au
> 12eme étage...
> Sans se démonter, elle lui dit:
> - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> - Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
> tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
> - C'est quoi ça?
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
> Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
> Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même
> pas que je me tape le plombier ou le voisin?
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> Elle, qui vient d'être servie:
> - Non chéri, j'ai la migraine!
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
> omelette.
> - Ok !
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé
> sur le malheureux pour le sodomiser..
> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
> - Saleté de robot!
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
> balancer..
> Et l'amant reprend, mort de peur:
> - Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…

denis54 · Message non lu par **denis54** » 10 déc. 2011, 14:24

géniale!

didier le recycleur

Que l'ange Oliver protege les Roux
lol

cuby · Message non lu par **cuby** » 14 déc. 2011, 23:42

20.Comment faire pour « Séduire une femme dans 16 départements à la fois ? »

Ce n'est pas compliqué : Il faut d'abord s'assurer qu'elle est Seine Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour rentrer dans la Creuse.
Là on trouve quelquechose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault

didier le recycleur

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Message non lu par **dom89** » 15 déc. 2011, 19:17

j'ai toujours pas de loupe

franchement je ne vois rien

@+dom

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tournée générale sans raison particuliere

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