Passion Espace Club

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous Demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante,
- seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes sabots.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu' elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.

-J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus.
Pendant tout l'été j' tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

A la cafét', James dit à Marie :

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
James se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".
James se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan".

Conseils d'une grand-mère

On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées.

Une grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies :

- "Pour une bonne digestion, je bois de la bière; en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc; pour une tension basse, du vin rouge; pour une tension élevée, du cognac; et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps."

- "Et quand bois-tu de l'eau ?"

- "Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave.

j'ai bien rigoler

> > Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges
> >
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !"
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur
: "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert.
Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le simplet?" dit le contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois,
mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme!"
- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, "c'est LUI que je veux voir!"
- "Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier, "c'est moi... "

Steeve

Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.

> > > - Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
> > > - Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
> > > - Et la nourriture, ça va ?
> > > - Oh excellente, répond le vieillard.
> > > - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
> > > - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

> > > - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
> > > - Aucun problème

: je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
> > > Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.

> > > - Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
> > > - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
> > > - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.
> > >

> > >

excellent!!
A+

excellent Mdr

je me permet de la mettre sur mon fraise de bouc

Quelle belle poésie,

· Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
· Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
· Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
· Notre radieuse Ève eut la dent !
· Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
· Juste un arbre avec de rouges fruits !
· Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
· Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
· De colère lui envoya un sortilège !
· Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
· De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
· Alors, voulant se nettoyer les dents,
· Elle courut voir le brave Adam !
· Ce dernier, nu comme un ver,
· Faisait sur l'herbe une sieste légère.
· Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
· Il lui proposa naïvement son bel attribut !
· Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
· Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
· Tant et si bien que de son viril nectar
· Adam fut soulagé sans retard...
· Ève finit par retrouver ses blanches dents...
· Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !
·
· Nom d'une Pipe....!

Bonjour, celle-là je l'ai adoré

.
Mais c'est dans quel psaume ?

Harry. A+

Une petite histoire maintenant :

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir...Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous cela d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
Ben alors ? C'est formidable non ?
C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!

ah les femmes

pour certain c'est peu être du vécu

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que lofficier supérieur a sa braguette ouverte.

> > Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
> > " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."

> > Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

> > Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
> >
> >

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
> > " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, nauriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "

> > " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.

Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.


La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :

- Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

>

>
Courtes, comme on les aime...

>
>
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
> >
> ---------------------------------------------------------

> À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
> - Vous avez de l'alcool ?
- Non.
> - Vous avez des armes ?
- Non.
> - Vous avez de la drogue ?
> - Non.
> Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentour, le douanier au touriste:
- Vous en voulez ?

> -------------------------------------------------------

Une patiente, à son médecin :
> - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

> ------------------------------------------------------

Deux clochards sont assis sous un pont
> - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

> ----------------------------------------------------------------

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
> Son mari, goguenard, lui dit :
> - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> - Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!
>
>
----------------------------------------------------

> Un couple se dispute :
> - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> Et sa femme lui répond :
> - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

> --------------------------------------------------------------

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

> -------------------------------------------------------------

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> - Un stade de foot illuminé aux chandelles

> --------------------------------------------------------------

Le mari demande a sa femme:
> - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
< span="">
> - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
> - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

>
------------------------------------------------------

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

> ---------------------------------------------------------

>

> Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
> Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
> Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ........

a mon tour:

un touriste visite le Mexique en voiture;
dans le desert, il se perd et tourne en rond jusqu'a la nuit;
evidemment, il tombe en panne d'essence et marche dans la nuit vers une lueur qu'il voit tres loin...
la lueur est en fait une fenetre eclairée...
il arrive devant une tres petite maison et frappe a la porte :
une ravissante jeune femme lui ouvre et il explique qu'il est perdu, en panne et qu'il cherche un abri pour la nuit
la jeune femme lui dit :
yé souis toute seule et yé n'ai qu'oun lit...
il faut mé promettre qué vous etes oun gentleman et qué vous n'abouserez pas dé moi!
Madame je suis Français et en France ,on respecte les femmes !
je ne saurais abuser de la situation et vous pouvez dormir rassurée, je suis bien trop fatigué de toutes façons...
le lendemain, apres avoir bien dormi et bu un bon café, il reagit a ce qu'il vient de vivre :
c'est la premiere fois que je dors avec une Mexicaine !
Et moi, c'est la prémiere fois qué yé dors avec oun mec si con !

pas mal ton accent écrit

...en parlant d'accent

François Hollande rencontre en secret Nicolas
Sarkozy. Il lui demande :
- "comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?

Sarkozy lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en
alerte.....
Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être
bien sûr que leur intelligence reste vive.
Hollande est stupéfait :
"Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"
Sarko s'empare du téléphone.
" Bonjour François ! "
- Bonjour Nicolas !

- François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :

"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni
ta soeur. Qui est-ce ?"
- Fillon répond : "C'est moi !"

- Sarko lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine."

Il raccroche.

Hollande est impressionné.

De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de
Sarkozy.
Il téléphone à Ayrault :

"Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence
pour toi."

Ayrault : "O..K. vas-y."
Hollande: "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"

Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette
question. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle.

Hollande : "Pas de problème!"

- Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg :

"Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend,
mais François vient de me faire passer un test.Veux-tu bien m'aider ? Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question."
Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni
ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Montebourg : "C'est moi"
- Ayrault : Aaah, ok, merci Arnaud !"

Puis il s'empresse de rappeler Hollande

" François , tu peux me reposer ton énigme ?"

Hollande : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni
ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Ayrault: "C'est Arnaud Montebourg!"

- Hollande: "Perdu ! C'est Fillon

Un gars se fait plaisir en s'offrant une enorme Harley; plein d'options en plus :
garde boues chromés, reservoir chromé, guidon special, pots speciaux, sissi bar chromé et ,comble du luxe : une selle en cuir de bison d'amerique abattu par Buffalo Bill lui meme il y a plus de 100 ans
le vendeur lui explique que ce cuir est tres special et qu'il faut absolument le graisser avec da la vaseline en cas de pluie...
le WE suivant, sa copine decide de le presenter a sa famille , riche, mais coincée;
ils arrivent donc a 2 sur la belle moto et la copine fait les presentations : papa, maman, les 2 soeurs et la mamie
on prend un aperitif ...
juste avant de passer a table, la copine le prend a l'ecart et le previent :
INTERDICTION de parler a table !!!
sinon c'est corvée de vaisselle !
et pour lui prouver a quel point c'est grave, elle lui montre l'office :
3 ans de vaisselles sale s'accumulent sur l'evier !
ils passent a table dans un silence religieux
l'entée arrive :
pas un mot !
amusé par cette situation , le gars decide de s'amuser un peu :
il embrasse a pleine bouche sa copine :
pas un mot !
il veut faire reagir alors il fait l'amour a sa copine sur le tapis:
pas un mot ne sort de la bouche de cette drole de famille
ils sont siderés mais ne parlent pas...
le gars s'en prend alors aux 2 soeurs sur le tapis...
silence malgré les yeux rond des parents!
il s'en prend a la mere et n'obtient pas plus de resultat verbal...
il voit alors par la fenetre que le temps a tourné et qu'il commence a pleuvoir ; se rappelant les conseils du vendeur,
il sort le pot de vaseline de sa poche, se leve, et le pere s'ecrie tout a coup :
c'est bon, je vais faire la vaisselle !!!

extra !!!

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tournée générale sans raison particuliere

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