Passion Espace Club

Fille : Tu fumes ?
Mec : Oui.
Fille : Combien de paquets par jours ?
Mec : 3 paquets
Fille : Le prix d'un paquet ?
Mec : 6,50€
Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?
Mec : 20 ans.
Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 par jours, donc environ 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
Mec : Oui.
Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
Mec : Oui..
Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?
Fille : Bien sur que non !
Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!

excellent

XPTDR et Amen

ce n'est pas moi qui le dit mais des marques connues

Dom

Bravo, vous deux !!!!!

Histoire de footballeurs

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
> Un jour, Marcel lui dit :« Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
> De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
> - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
> Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
> Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil
> par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
> - Marcel Marcel !
> - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.

- C'est moi Jojo.
> - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
> - Je te dis que c'est moi Jojo !

- Jojo ! Mais où es-tu ?

- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
> - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
> - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que
> j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi?
> - T'es sur la feuille de match samedi !!

julien.b59 a écrit :Histoire de footballeurs

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
> Un jour, Marcel lui dit :« Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
> De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
> - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
> Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
> Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil
> par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
> - Marcel Marcel !
> - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.

- C'est moi Jojo.
> - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
> - Je te dis que c'est moi Jojo !

- Jojo ! Mais où es-tu ?

- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
> - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
> - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que
> j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi?
> - T'es sur la feuille de match samedi !!

> Un jour, un vieux chien africain part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un jeune léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

> Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !" Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

> Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort :

> "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

> En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés. "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"

> Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection. Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.

> Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !" Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

> Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

> Morale de cette histoire

> On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience...

Un musulman doit se faire opérer de l' appendicite:

On l' emmène dans la salle d' opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri."

Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"

"Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère halal "

fameuse !!!!

Un lapin et un renard sont de sortie...
a la fin de la soiree, le lapin est ivre mort et ne tient plus sur ses pattes :
le renard lui dit : accroches toi a ma queue et je te raccompagne chez toi !
le WE suivant , rebelotte , mais cette fois ci, c'est le renard qui ne tient plus sur ses pattes
le lapin lui dit : accroches toi a ma queue et je te raccompagne chez toi !
mais la queue du lapin n'est pas comme celle du renard et celui ci a du mal a s'agripper ...
ne bouges pas , je reviens !
le lapin revient quelques minutes plus tard avec une brouette et charge le renard afin de le raccompagner chez lui

Moralité :
si tu as une petite queue, tu as interet d'avoir une grosse caisse !!!

Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Paris. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un Mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure. La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame- t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe. Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine. Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....

camion rouge a écrit :Un lapin et un renard sont de sortie...
a la fin de la soiree, le lapin est ivre mort et ne tient plus sur ses pattes :
le renard lui dit : accroches toi a ma queue et je te raccompagne chez toi !
le WE suivant , rebelotte , mais cette fois ci, c'est le renard qui ne tient plus sur ses pattes
le lapin lui dit : accroches toi a ma queue et je te raccompagne chez toi !
mais la queue du lapin n'est pas comme celle du renard et celui ci a du mal a s'agripper ...
ne bouges pas , je reviens !
le lapin revient quelques minutes plus tard avec une brouette et charge le renard afin de le raccompagner chez lui

Moralité :
si tu as une petite queue, tu as interet d'avoir une grosse caisse !!!

est ce la la raison d'etre de ce club?
ha ha ha

La veuve

> Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime, elle porte le deuil et elle pleure son hommecomme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.

Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
> "Maman,je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait"
> Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
> Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
> "Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. "
La nuit suivante, c’est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus,laquelle est couverte par un préservatif noir !
> Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
"Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ? "

Le gars répond:
"Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

excellent

Une petite sympa

En tout cas c'est pas mon numéro !!

arretez de mettre des photos, je peux pas les recopier sur ma page facebook!!

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

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