Passion Espace Club

> > > >

> > > > C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.

> > > > Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux
> > > > > > Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
> > > > > > La blonde, sceptique, demande de le tester !

> > > > Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
> > > > > > La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
> > > > > > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
> > > > > >
> > > > > > Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
> > > > > > 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
> > > > > >
> > > > > > Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> > > > > > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
> > > > > >
> > > > > > L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
> > > > > >
> > > > > > La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
> > > > > >
> > > > > > L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
> > > > > > 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...
> > > > > >
> > > > > > Bonne journée !
> > > > > > Comme quoi, "être flic" est un métier dangereux ! ....

Le jour précédant son mariage, un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
> > > > > >
> > > > > > Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
> > > > > >
> > > > > > Souffrant le martyr, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin.
Ce dernier lui dit :
- Je ne peux pas faire grand-chose pour vous,

sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains

dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :

> > > > > > - Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés.
Je les ai gardés intact rien que pour toi ce soir !

> > > > > > Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :

> > > > > > - Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage !

F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre

Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.

Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande : Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !

J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.

Big Daddy a écrit :F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre

Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.

Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande : Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !

J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.

Les gens trop érudits manquent parfois d' humilité.

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L' ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle ?
L'homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Comme quoi il faut toujours regarder "le bon coin" quand on cherche une occasion !!

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée.
Question de mettre fin à son célibat
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:
"Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 1203 réponses !!!
Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne"

Comme quoi les gens ont bon cœur !!!

celle-la je l'adore !!!!!!!

tellement vrai !!!

tellement vrai

Mr tof a écrit :tellement vrai

Euthanasie....
je connais la Polynesie, l'Indonesie, la Melanesie, la Micronesie, la Papouasie...
Euthanasie....surement une nouvelle destination a la mode ou tout le monde finira par aller

Dan

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je
ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que
je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond
St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh
bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35
ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123
ans.

Tellement vrai...

Bonne fête de fin d'année les gens......

yes ........

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ???

Avec la femme de ménage , quand c'est mouillé , tu ne rentres pas . !!!!!

ÉNIGME DU PERE FOURAS...

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j' ai fini mon service,
Je me plisse et je pisse !
Qui suis-je ?

Je vois que vous séchez, voici un indice !

Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer... avant de me ranger
JE SUIS...
JE SUIS...
JE SUIS…

UN PARAPLUIE !
Vous aviez trouvé, j’ en suis sûr !

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s’est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

– ‘Dépensez comme vous voulez.’

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux,
est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.

De retour vers l’homme elle dit:

– J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi,
pour te plaire: Tout ça parce que je t’aime.’

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle,
1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf
et de retour vers l’homme elle dit:

– J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t’aime.

La 3ème a pris l’argent, a investi dans la bourse.
En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille
Euros à l’homme et dit:

– J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t’aime.

Alors, l’homme réfléchit,

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit… (il réfléchit vraiment beaucoup …)

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

re-pète…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit… (PFF C’EST LONG)

réfléchit…

réfléchit…

réfléchit..

réfléchit…

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui, parce qu’un homme, réfléchit beaucoup… mais ça sert à rien !

Trois nains vont aux putes.
Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après.
-Alors c'était commen
-Nul j'ai pas réussi à bander, et toi?
-Moi j'ai fini en 30 secondes...
Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.
Le nain sort au bout 1h30. Ils lui disent: -t'es trop fort toi !!!
- M'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit.

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.

Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.

En vain.

Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.

Alors je suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

Mais un arbre a amorti sa chute.

Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.

L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque

Et donc me voilà...

Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné.

C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.

Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.

Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.

Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.

Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.

Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...

Dingue...

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.

J'étais caché à poil dans un frigo.

Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

Encore une tiote

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).

Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui. A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un véritable punk quoi !

Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :

Si, si, ......

" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,......... alors je me demandais si par hasard tu serais pas mon fils...!

: Rien que du belge ..............

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres !

Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche
sur la queue. »
> > - « Ah! je connais, fait le belge, chez nous, ça s'appelle un morpion. »

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
> > - « Bah tu l'as raté !! »
> > - « Oui, mais il a lâché sa proie. »
> >
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne
à hauteur d'une prostituée :
> > - « C'est combien ? » dit le conducteur
> > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> > Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> > « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant
le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »

Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue
d'une mini-jupe. Elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > -« Tu sais, tu peux aller plus loin... »
> > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > - « Je voudrais du papier toilette »
> > Le commerçant demande alors :
> > - « Du bleu ou de blanc ? »
> > Le Belge répond :
« Du bleu, c'est moins salissant? »

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- « ... ATTENTION, ATTENTION! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
> > On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1.
Soyez prudents ...... »
> > Le Belge se retourne vers sa femme :
> > - « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines
d'automobilistes qui roulent à contresens? »

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la
reconstitution.

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position?. »
> > Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons....

Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > - « Aux USA, le record en apnée est de 8 min 52. »
> > - « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 min 30».
> > « Chez nous, une fois, dit le Belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an
passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
> > Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Pardon pour nos amis Belges, nous les aimons beaucoup …

> > > > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ..
> > > > Elle m'a demandé : "qu'est-ce que tu regardes?"
> > > > j' ai répondu : "la poussière".
Et la dispute a commencé...
> > > >
> > > > -----------------------------------------------------
> > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > > > Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l' espace de 3 secondes".
> > > > Je lui ai acheté une balance.
> > > > Et la dispute a commencé...
> > > >
> > > > -----------------------------------------------------
> > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > > j'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l' entrée ?
> > > > Et la dispute a commencé..
> > > >
> > > > -----------------------------------------------------
> > > > Ma femme se regardait dans un miroir.
> > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. j' ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Tu as une bonne vue ! »
Et la dispute a commencé...
> > > >
> > > > -----------------------------------------------------
> > > > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> > > > Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ? »
> > > > « Non, elle est capable de commander elle-même ! »
> > > > Et la dispute a commencé...
> > > >
> > > > ----------------------------------------------------
> > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, qui buvait verre après verre.
> > > > J'ai demandé à ma femme :« Tu le connais? »
> > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > > > Je lui ai répondu « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > > Et la dispute a commencé..
> > > >
> > > > -----------------------------------------------------
> > > >
> > > > Au supermarché, je demandai à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
> > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
> > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > Et la dispute a commencé...
> > > >
> > > > -----------------------------------------------------
> > > > L'autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > > Elle m'a répondu : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
> > > > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
> > > > Et la dispute a commencé...
> > > >
> > > > --------------------------
> > > > Hé oui ! Pour un rien, elles se fâchent !...

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