Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 13 déc. 2014, 11:04
Que du vécu Que du vécu Passion Espace Club
Site d'entraide de passionnés de Renault Espace
https://www.passion-espace-club.com/
tournée générale sans raison particuliere
Page 45 sur 89
Que du vécu Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 15 déc. 2014, 19:09
Le chien du Plombier
> > > >
> > > > Allo, bonjour, j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
> > > > - OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
> > > > Le plombier arrive avec un gros chien.
> > > > - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
> > > > Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
> > > > - Rex, apporte une clé à molette !
> > > > Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette.
Après quelques instants, le plombier reprend...
> > > > - Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.
> > > > Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.
La jeune femme n'en revient pas.
> > > > - C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
> > > > - Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
> > > > - Ah non, ça je ne le crois pas!
> > > > - Je vous le jure.
> > > > - Laissez-moi vous le prouver.
Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
> > > > La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
> > > > - Rex, vas-y!
> > > > Le chien ne bouge pas.
> > > > - Rex, allez, vas-y !
> > > > Le chien reste sur place.
> > > > Le plombier se déshabille alors et dit :
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Allo, bonjour, j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
> > > > - OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
> > > > Le plombier arrive avec un gros chien.
> > > > - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
> > > > Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
> > > > - Rex, apporte une clé à molette !
> > > > Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette.
Après quelques instants, le plombier reprend...
> > > > - Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.
> > > > Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.
La jeune femme n'en revient pas.
> > > > - C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
> > > > - Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
> > > > - Ah non, ça je ne le crois pas!
> > > > - Je vous le jure.
> > > > - Laissez-moi vous le prouver.
Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
> > > > La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
> > > > - Rex, vas-y!
> > > > Le chien ne bouge pas.
> > > > - Rex, allez, vas-y !
> > > > Le chien reste sur place.
> > > > Le plombier se déshabille alors et dit :
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.
> > > >
> > > >
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 15 déc. 2014, 19:25
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 15 déc. 2014, 20:32
elle est mignonne
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 17 déc. 2014, 21:35
Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever
> ils entendent :
> Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer son espace du
> côté pair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, se dépêche et va placer son espace du côté impair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> voitures ....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
> Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto
> ?"
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de
> compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de
> compassion
> Et Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
>
> ils entendent :
> Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer son espace du
> côté pair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, se dépêche et va placer son espace du côté impair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> voitures ....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
> Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto
> ?"
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de
> compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de
> compassion
> Et Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
>
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 17 déc. 2014, 22:04
ho.. une blonde ........Belge Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 18 déc. 2014, 11:49
Un couple de paysans fête ses vingt ans de mariage et évoque des souvenirs heureux .
"Tu te souviens chérie , il y a vingt ans quand on a fait l'amour dans le champ
et que tu t'agrippais à la barriére ?
Tu sais ce qui me ferait ? C'est qu'on recommence aujourd'hui !
-- D'accord ! ,dit la femme , et ils vont au champ .
La ,ils remettent ça passionnément .
A la fin , l'homme félicite son épouse :
-- Bon sang , ma chérie tu bouges encore plus qu'il y a vingt ans !!!!
--Ben c'est que , il y a vingt ans , la barriére n'était pas électrifiée "
"Tu te souviens chérie , il y a vingt ans quand on a fait l'amour dans le champ
et que tu t'agrippais à la barriére ?
Tu sais ce qui me ferait ? C'est qu'on recommence aujourd'hui !
-- D'accord ! ,dit la femme , et ils vont au champ .
La ,ils remettent ça passionnément .
A la fin , l'homme félicite son épouse :
-- Bon sang , ma chérie tu bouges encore plus qu'il y a vingt ans !!!!
--Ben c'est que , il y a vingt ans , la barriére n'était pas électrifiée "
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 19 déc. 2014, 13:19
Point de vue 
Deux amies:
- Alors, ta soirée d'hier, bien?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer,
a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes.
Et toi?
- Oh c'était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique.
Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure !
Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure.
C'était merveilleux!
Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée d 'hier, bien?
- Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
- L'enfer! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre.
Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto.
Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer!
Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle n'a pas arrêté de parler!
Deux amies:
- Alors, ta soirée d'hier, bien?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer,
a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes.
Et toi?
- Oh c'était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique.
Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure !
Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure.
C'était merveilleux!
Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée d 'hier, bien?
- Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
- L'enfer! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre.
Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto.
Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer!
Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle n'a pas arrêté de parler!
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 19 déc. 2014, 14:18
Excellente
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 22 déc. 2014, 14:50
Une pour nos amis belges 
Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'’un
Belge dans un vol Kabul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à l'Afghan sil en désire également une.
Réponse de celui-ci, offensé :
- Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'’alcool toucher mes lèvres.
Le Belge s'’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !...
Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'’un
Belge dans un vol Kabul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à l'Afghan sil en désire également une.
Réponse de celui-ci, offensé :
- Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'’alcool toucher mes lèvres.
Le Belge s'’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !...
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 23 déc. 2014, 15:53
les Belges, ils en prennent plein la goule en ce moment
heureusement, je suis breton sur les bords
heureusement, je suis breton sur les bords
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 23 déc. 2014, 19:35
Il était une fois un Roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller. Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la Reine il met ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le Roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le Roi continue en pensant : "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir ce temps alors que mon spécialiste, diplômé et grassement payé,
m'a indiqué le contraire
Poursuivons...dit le Roi. Et c'est ce qu'il fait... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la Reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le Roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes : "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le Roi embaucha l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
Et c'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes)
et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller. Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la Reine il met ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le Roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le Roi continue en pensant : "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir ce temps alors que mon spécialiste, diplômé et grassement payé,
m'a indiqué le contraire
Poursuivons...dit le Roi. Et c'est ce qu'il fait... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la Reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le Roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes : "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le Roi embaucha l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
Et c'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes)
et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 23 déc. 2014, 19:40
Tellement vrai !
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 23 déc. 2014, 20:34
C'est clair
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 23 déc. 2014, 21:07
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 23 déc. 2014, 21:13
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 23 déc. 2014, 22:10
Une "mr et mme"
Mr et Mme Edeuquien ont un fille , comment la prenomment ils
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jessica!
Mr et Mme Groidanmabaignoire Etchsaipasquifonla ont un fils...
Gedeon !
Dan
Mr et Mme Edeuquien ont un fille , comment la prenomment ils
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jessica!
Mr et Mme Groidanmabaignoire Etchsaipasquifonla ont un fils...
Gedeon !
Dan
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 23 déc. 2014, 22:22
Pour illustrer:
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 24 déc. 2014, 11:20
Elles sont toutes bonnes.........Et gentilles.
> > >
> > > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > 2 secrétaires discutent :
> > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
> > > - Et vite... fait l'autre.
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> > > - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> > > - Non merci.
> > > - Et pour votre femme ?
> > > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
> > > ------------------------------------------------------------------------
> > > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> > > - Tu as perdu quelqu'un ?
> > > - Non c'est même le contraire. Je vais être père...
> > > - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> > > - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
> > > - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
> > > Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme..
> > > Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> > > - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
> > > - Bonjour papa
> > > - Bonjour mon chéri... Passe-moi ta maman.
> > > - Elle est couchée dans sa chambre.
> > > - Elle est malade ?
> > > - Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir....
> > > - Le docteur ?
> > > - Non papa, je crois que c'est un malade.
> > > - Ah bon ? Pourquoi ?
> > > - Il s'est couché avec elle.
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > Elle est horrible celle là... mais je vous la raconte quand même!
> > > C'est un bus d' handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon" Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
> > > Le chauffeur est gravement accidenté...
> > > Alors les handicapés chantent:
> > > - "Il est des nôôôôôtreees..."
> > > -------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > Elle : vas-y sauvagement !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : continue ! continue !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : ne sois pas timide
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : montre que tu es un homme !
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : dis-moi des choses sales !
> > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….
> > > ------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est copains ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est ennemis ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est quoi alors ?
> > > Paul : On est quitte !
> > > -------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> > > Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > La troisième, elle, s'évanouit.
> > > -------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
> > > C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
> > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> > > - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il.
> > > Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
> > > C'est certainement une erreur !
> > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > Comment vous appelez-vous ?
> > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > - Garagiste.
> > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
> > > -------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > - Je sais. C'est toujours comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison....
> > >
> >
> > >
> > > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > 2 secrétaires discutent :
> > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
> > > - Et vite... fait l'autre.
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> > > - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> > > - Non merci.
> > > - Et pour votre femme ?
> > > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
> > > ------------------------------------------------------------------------
> > > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> > > - Tu as perdu quelqu'un ?
> > > - Non c'est même le contraire. Je vais être père...
> > > - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> > > - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
> > > - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
> > > Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme..
> > > Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> > > - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
> > > - Bonjour papa
> > > - Bonjour mon chéri... Passe-moi ta maman.
> > > - Elle est couchée dans sa chambre.
> > > - Elle est malade ?
> > > - Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir....
> > > - Le docteur ?
> > > - Non papa, je crois que c'est un malade.
> > > - Ah bon ? Pourquoi ?
> > > - Il s'est couché avec elle.
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > Elle est horrible celle là... mais je vous la raconte quand même!
> > > C'est un bus d' handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon" Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
> > > Le chauffeur est gravement accidenté...
> > > Alors les handicapés chantent:
> > > - "Il est des nôôôôôtreees..."
> > > -------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > Elle : vas-y sauvagement !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : continue ! continue !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : ne sois pas timide
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : montre que tu es un homme !
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : dis-moi des choses sales !
> > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….
> > > ------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est copains ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est ennemis ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est quoi alors ?
> > > Paul : On est quitte !
> > > -------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> > > Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > La troisième, elle, s'évanouit.
> > > -------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
> > > C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
> > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> > > - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il.
> > > Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
> > > C'est certainement une erreur !
> > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > Comment vous appelez-vous ?
> > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > - Garagiste.
> > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
> > > -------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > - Je sais. C'est toujours comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison....
> > >
> >
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 25 déc. 2014, 11:19
si comme moi il vous a oublier lui c'est pas oublier
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 26 déc. 2014, 11:43
Peu de temps avant Noël...
Le mari demande à sa femme:...
Qu'aimerais-tu que le Père Noël t'apporte?
La femme réfléchit (ce n'est pas une blonde!!!) et dit....
Un chèque signé en blanc...
Le matin de Noël elle se précipite vers la cheminée.... regarde... et trouve:
Un chèque en blanc.... signé: "Le Père Noël"...
Le mari demande à sa femme:...
Qu'aimerais-tu que le Père Noël t'apporte?
La femme réfléchit (ce n'est pas une blonde!!!) et dit....
Un chèque signé en blanc...
Le matin de Noël elle se précipite vers la cheminée.... regarde... et trouve:
Un chèque en blanc.... signé: "Le Père Noël"...
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 26 déc. 2014, 21:47
Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
> > Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme !
> > En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
> > Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
> > Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.
> > - "Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"
> >
> >
> >
Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
> > Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade. Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
> > A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
> > Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
> > Il s'approcha d'elle et lui murmura :
> > "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
> > Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ........................ elle épousa le père malade !!!!
> > Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!
> >
> >
> >
Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.
> > Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
> > C' est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> > Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> > Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> > L' avocat lui demande :
> > En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
> > Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
> > L' avocat le regarde hébété.
> > Après un silence il lui dit :
> > - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> > Le malade s'énerve alors :
> > - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!
> >
> >
> >
Une prof décide d'interroger ses élèves.
> > - "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
> > L' élève répond :
> > - "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
> > Et la prof, furieuse, lui dit :
> > "Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
> > Alors, l'élève poursuit :
> > - "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."
> >
> >
> >
> >
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
> > - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
> > Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> > Le second fils s'exclame :
> > - "Il est vraiment chié, le vieux !"Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> > En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
> > - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
> > Et le petit garçon répond :
> > - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
> >
> >
> >
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
> > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
> > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
> >
> > Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme !
> > En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
> > Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
> > Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.
> > - "Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"
> >
> >
> >
Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
> > Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade. Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
> > A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
> > Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
> > Il s'approcha d'elle et lui murmura :
> > "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
> > Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ........................ elle épousa le père malade !!!!
> > Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!
> >
> >
> >
Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.
> > Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
> > C' est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> > Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> > Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> > L' avocat lui demande :
> > En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
> > Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
> > L' avocat le regarde hébété.
> > Après un silence il lui dit :
> > - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> > Le malade s'énerve alors :
> > - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!
> >
> >
> >
Une prof décide d'interroger ses élèves.
> > - "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
> > L' élève répond :
> > - "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
> > Et la prof, furieuse, lui dit :
> > "Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
> > Alors, l'élève poursuit :
> > - "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."
> >
> >
> >
> >
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
> > - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
> > Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> > Le second fils s'exclame :
> > - "Il est vraiment chié, le vieux !"Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> > En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
> > - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
> > Et le petit garçon répond :
> > - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
> >
> >
> >
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
> > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
> > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
> >
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 27 déc. 2014, 17:24
ENIGME DU PERE FOURAS...
Pour couvrir ma maitresse
> > > > > > Je me gonfle et me dresse.
> > > > > > Quand j’ai fini mon service,
> > > > > > Je me plisse et... je pisse !
> > > > > > Qui suis-je ?
> > > Un indice ?
> > > > > > Pour éviter de mettre des gouttes partout...
> > > > > > Il faut me secouer... avant de me ranger
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > JE SUIS...
> > > > > > JE SUIS... .
> > > > > > JE SUIS...
Voir plus bas
> > > > > > UN PARAPLUIE !
> > > > > > Vous aviez trouvé, j’en suis sûr !!!!!!!
> > > > > >
Pour couvrir ma maitresse
> > > > > > Je me gonfle et me dresse.
> > > > > > Quand j’ai fini mon service,
> > > > > > Je me plisse et... je pisse !
> > > > > > Qui suis-je ?
> > > Un indice ?
> > > > > > Pour éviter de mettre des gouttes partout...
> > > > > > Il faut me secouer... avant de me ranger
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > JE SUIS...
> > > > > > JE SUIS... .
> > > > > > JE SUIS...
Voir plus bas
> > > > > > UN PARAPLUIE !
> > > > > > Vous aviez trouvé, j’en suis sûr !!!!!!!
> > > > > >
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 27 déc. 2014, 17:47
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 28 déc. 2014, 14:22
l'amour au XXI ème siècle.... 
Une fille s’adresse à son père :
-Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic,
puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années,
si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....
Une fille s’adresse à son père :
-Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic,
puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années,
si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....