Passion Espace Club

Trop forte la mamy !

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ....
- "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 €, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- "Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing ''.
- "Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle.

- "Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister

- "Mais je n'y suis pas allée !", insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité. Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50 €, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- "Mais Madame, votre chèque est de 50 € !"
- "C'est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi".
- "Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !" s'exclame le directeur.
- "Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !

Jeanne D'Arc s'est eteinte le 14 mai 1431
Environ 2 heures apres sa mort...!

Et les dernières paroles de Jeanne d'Arc furent : "Vous ne m'avez pas crue !!! et bien en ce cas, vous m'aurez cuite !!

Sacrée vieillesse !!!.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons

à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,

"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as

des beaux souliers en crocodile et que tu es pieds nus !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille

et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."

veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

>

>

Il faut regarder la vie avec humour...

de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

>

Jeune ou Vieux ?
>
> · la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;
> · la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.
>

Bonsoir.

Quand un jeune regarde un vieux, il se dit "ah, si les vieux pouvaient..."
Quand un vieux regarde un jeune, il se dit "ah, si les jeunes savaient..."

Harry. A+

L'Avarice :
> Un couple se promène en ville.
> Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
>
> L'Envie :
> «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari," il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
> «Parce que je ne connais pas la voisine.»
>
> L'Espérance :
> La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
> Le mari : «Rien.»
> La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage .»
> Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
>
> La Vérité :
> Une femme demande à son mari :
> Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
> Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> «Ton sens de l'humour !!!»
>
> > > >

Excellent!!!!!

Steeve

Tellement vrai

julien.b59 a écrit :

Tellement vrai

Excellent et criant de vérité.

Par chez moi, la règle N°6 s’appliquait souvent et rarement nous jouions les prolongations et encore moins les tir au but, car le proprio du ballon a l’époque était un con… d’ailleurs encore maintenant, ça en est toujours un.

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.

Elles voient tout ! Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
> > >
> > > Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
> > >
> > > Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité :
qui fait le ménage à la maison ?
> > >
> > > L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
> >
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
> > >
> > > Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là " l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »
> > >
> > > C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
> > >
> > > Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle.
83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing ! Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
> > >
> > > Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
> > >
> > > En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
> >
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près. L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
> > >
> > > Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
> > >
> > > C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.
> > >
> > > Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers. Disons dans quelques millénaires.

C'est pas faux

à imprimer et afficher à la cuisine

orval56 a écrit :à imprimer et afficher à la cuisine

+1000 !!!
Dan

> > *Pour changer des grivoiseries habituelles voici un poème d'avant la révolution de ---- 1660....*
> >
> >
> > > > *Poésie de la Marquise de Grignan, fille de Mme de Sévigné*
> >
> > > > Ah ! vous dirais-je Maman
> > > > A quoi nous passons le temps
> > > > Avec mon cousin Eugène ?
> > > > Sachez que ce phénomène
> > > > Nous a inventé un jeu
> > > > Auquel nous jouons tous les deux.
> > > >
> > > >> >
> > > > Il m'emmène dans le bois
> > > > Et me dit: "déshabille-toi ".
> > > > Quand je suis nue tout entière,
> > > > Il me fait coucher par terre,
> > > > Et de peur que je n'aie froid
> > > > Il vient se coucher sur moi.
> > > >
> > > >> > > > > > > > > > >
> > > > Puis il me dit d'un ton doux :
> > > > "Écarte bien tes genoux"
> > > > Et la chose va vous faire rire
> > > > Il embrasse ma tirelire
> > > > Oh ! vous conviendrez Maman
> > > > Qu'il a des idées vraiment !
> > > >
> > > >> >
> > > > Puis il sort, je ne sais d'où
> > > > Un petit animal très doux,
> > > > Une espèce de rat sans pattes
> > > > Qu'il me donne et que je flatte.
> > > > Oh ! le joli petit rat !
> > > > D'ailleurs, il vous le montrera.
> > > >
> > > >> > > > > > > > > > >
> > > > Et c'est juste à ce moment
> > > > Que le jeu commence vraiment.
> > > > Eugène prend sa petite bête
> > > > Et la fourre dans une cachette
> > > > Qu'il a trouvée, le farceur,
> > > > Où vous situez mon honneur.
> > > >
> > > >> > > > > > > > > > >
> > > > Mais ce petit rat curieux,
> > > > Très souvent devient furieux.
> > > > Voilà qu'il sort et qu'il rentre
> > > > Et qu'il me court dans le ventre.
> > > > Mon cousin a bien du mal
> > > > A calmer son animal.
> > > >
> > > >> > > > > > > > > > >
> > > > Complètement essoufflé,
> > > > Il essaye de le rattraper.
> > > > Moi je ris à perdre haleine
> > > > Devant les efforts d'Eugène.
> > > > Si vous étiez là, Maman
> > > > Vous ririez pareillement.
> > > >
> > > >> >
> > > > Au bout de quelques instants
> > > > Le petit rat sort en pleurant.
> > > > Alors Eugène qui a la tremblote
> > > > Le remet dans sa redingote.
> > > > Et puis tous deux, nous rentrons
> > > > Sagement à la maison.
> > > >
> > > >> > > > > > > > > > >
> > > > Mon cousin est merveilleux
> > > > Il connait des tas de jeux
> > > > Demain soir, sur la carpette
> > > > Il doit m'apprendre la levrette
> > > > Si vraiment c'est amusant
> > > > Je vous l'apprendrai en rentrant.
> > > >
> > > >> > > > > > > > > > >
> > > > Voici ma chère Maman
> > > > Comment je passe mon temps.
> > > > Vous voyez je suis très sage.
> > > > Je fuis tous les bavardages
> > > > Et j'écoute vos leçons :
> > > > Je ne parle pas aux garçons.

La blonde cambriolée

Une blonde arrive chez elle et réalise qu'elle s'est fait cambrioler.

Elle appelle immédiatement la police et sort s'asseoir sur le balcon en attendant.

Un agent arrive avec son chien policier.

La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.

- « Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ? »

- « J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu... j'appelle la police et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle ! »

> Çà a tout l'air d'être du vécu
>
> C'est un gars qui va au poste de police signaler que sa femme a disparu:
>>> Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
>>>> Policier : Combien mesure-t-elle ?
>>>> Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
>>>> Policier : Maigre ou grosse ?
>>>> Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
>>>> Policier : Couleur des yeux ?
>>>> Le gars : Je ne saurais pas dire.
>>>> Policier : Couleur des cheveux ?
>>>> Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
>>>> Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
>>>> Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
>>>> Policier : Était-elle en voiture ?
>>>> Le gars : Oui
>>>> Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
>>>> Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère, égratignure sur la porte du conducteur.
>>>> Et là, le gars se met à pleurer....
>>>> Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …

Le Petit Robert 2015 est arrivé

•Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
•Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
•Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
•GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
•Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
•Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
•Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
•Sudoku : Qui a le nord en face.
•Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
•Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
•Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
•Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
•Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
•Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
•Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
•Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
•Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
•Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
•Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
•Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
•"Oui chérie" : Gain de temps.
•Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
•Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
•Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
•La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
•Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
•Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
•68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
•Pharmacie : Confiserie pour vieux
•Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
•Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
•Un meurtre de sang froid : Un ice crime
•Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
•Archipel : Outil pour creuser des archi trous
•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
•Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
•Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
•Carte bleue : Viagra féminin.
•Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
•L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
•Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
•Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
•Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
•Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :

Quelle est la capitale du Tamalou ? Jébobola.

Que nous réservera Le Petit Robert 2016 ?

(c'est du copié/collé)

LES COMMANDEMENTS DE LA FEMME
***********
Toujours belle tu paraîtras
Dans la cuisine ou sous les draps.
Cent fois les bras tu ouvriras,
Toujours la première fois sera.

Les fausses ingénues joueras
Mais de sang froid point ne perdras.
Et quand pelle te rouleras,
De t’estouffer garde prendras.

Quand à la casserole tu passeras
Avec tes ongles grifferas,
Cris de bête tu pousseras
Et par un râle finiras.

De ton époux grand soin prendras
Car son courroux redouteras.
D’un amant les avances refuseras,
Mais de plusieurs pourquoi pas ?

Jamais ton devoir n’oublieras
Quand ton guerrier près de toi sera.
Ni migraine ne prétexteras,
Ni raison vaseuse n’avanceras.

**********

LES COMMANDEMENTS DE L’HOMME

Quand dans tes bras femme prendras
Jamais timide ne seras.
Ses vêtements à bas jetteras
Et sous les draps la basculeras.

De ta virilité t’assureras,
Avant d’entamer les débats.
Et défaillance préviendras
En relisant Kamasutra.

Préliminaires n’emploieras,
Car au plus tôt chevauchera

Et ta compagne pourfendras

Jusqu’à ce que « grâce » demandera.

« Alors heureuse ? » demanderas,
Oh oui, oh oui ! te répondra .
Après l’amour fumeras,
Elle aussi, mais pas au même endroit !

Faiblesse passagère cacheras
De ta virilité sous les draps.
Mais bien vite te ressaisiras
Et le couvert remettras !!!

Une religieuse prend un taxi à Dunkerque et constate que le beau

chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il

la regarde si intensément.

- Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
- Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser, libère tes pensées »
- "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
- Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

Mais êtes-vous célibataire et catholique ?"
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
- "O.K." dit la religieuse, Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

- "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

- "Pardonnez-moi d'avoir péché.
Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse le rassure :
- "Ne vous en faites pas, ce n’est pas grave mon loulou,
Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

Bonjour....

Une bonne sœur décide d'acheter une voiture d'occasion... elle va chez le garagiste et lui demande sa meilleure voiture... il lui présente aussitôt "la voiture du siècle"

Affaire conclue.... le garagiste lui sort la voiture.... et remets les clés à la sœur...

A midi... la voiture n'a toujours pas bougé avec la sœur dedans.... 14h00 idem.... 18h00 idem....

Inquiet, le garagiste s'approche et demande à la sœur si il y a un problème...

Réponse de la sœur:

"Ben non mon fils!!! on m'a toujours dis que lorsqu'on achetait une voiture d'occasion chez un garagiste, on se faisait baiser...... alors j'attends..."

A+

Totor33 a écrit :Bonjour....

Une bonne sœur décide d'acheter une voiture d'occasion... elle va chez le garagiste et lui demande sa meilleure voiture... il lui présente aussitôt "la voiture du siècle"

Affaire conclue.... le garagiste lui sort la voiture.... et remets les clés à la sœur...

A midi... la voiture n'a toujours pas bougé avec la sœur dedans.... 14h00 idem.... 18h00 idem....

Inquiet, le garagiste s'approche et demande à la sœur si il y a un problème...

Réponse de la sœur:

"Ben non mon fils!!! on m'a toujours dis que lorsqu'on achetait une voiture d'occasion chez un garagiste, on se faisait baiser...... alors j'attends..."

A+

Ohhhhhhhh !!!!

PS : Ce n'est pas celle qui voulait aussi manger des carottes, et qui a fait la gueule lorsqu'elle a eu dans son assiette des carottes râpées ???

Totor !!!!!! 3 Avé et 2 Paters et que ça saute !!!!!

Il suffit de demander....

Pater noster, qui es in coelis,
Sanctificetur nomen tuum,
Adveniat regnum tuum,
Fiat voluntas tua, sicut in caelo et in terra.

Panem nostrum quotidianum da nobis hodie.
Et dimitte nobis debita nostra,
sicut et nos dimittimus debitoribus nostris.
Et ne nos inducas in tentationem.
Sed libera nos a malo.

Amen

-----------------------

Ave Maria, gratia plena : Dominus tecum : benedicta tu in mulieribus, et benedictus fructus ventris tui, Jesus.
Sancta Maria mater Dei, ara pro nabis peccatoribus, nunc et in hora mortis nostrae.
Amen.

-------------------------

Une vieille résurgence de mon lointain passé....

Wahouuuuu, ben ce soir on mange du Lapin !!! amen !

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

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