Passion Espace Club

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...

Allez,

pour se détendre un peu !!!

http://www.le-buzz.fr/sexy/supercar-vs- ... ille-enjoy

la quelle de ces dames veut faire un tour dans mon camion

Je ne savais pas trop où poster, et je tenais à remonter l'info du 10/09, je n'ai pas accès à la catégorie petite annonce, si on pouvait me permettre d'y poster, je cherche des pièces.

Merci.

Math

Mr tof a écrit :la quelle de ces dames veut faire un tour dans mon camion

Je préférerai les faire monter dans mon jeep

pas de soucis Pontiac j'irai faire de la moto

: FB_IMG_1443899515087.jpg (15.51 Kio) Consulté 4104 fois

Je sais 11 trucs sur toi :

1) Tu es en train de lire ce mail.

2) Tu es humain (ou presque).

3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres se touchent.

4) Tu viens d' essayer... !

6) Tu te sens con.

7) Tu continues bêtement à lire.

T'as même pas remarqué que t' as loupé le n°5.

9) Tu viens de regarder s'il n' y avait vraiment pas le n°5.

10) Tu as souri parce que c'est bête.

11) Et tu vas le renvoyer pour "emmerder " et faire rigoler les autres…

Je sais, c'est con ...mais il n' y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !

On s' amuse comme on peut à nos âges....

notre prochain gouvernement 2017

Bonjour.

Je viens d'obéir bêtement et j'ai renvoyé

Harry. A+

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.

Ce dernier accepte, contre 150 euros.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

« Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"

le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid.

Il faut les trouver, celles-là !!!
> > > >
>
> > > > Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
> > > > Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
> > > > Dieu ordonna à Thierry d'en rire.. et Thierry Henry !
> > > > Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
> > > > Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
> > > > Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
> > > > Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
> > > > et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......Carla Bruni !!!!!!!
>
> > > > et pire.......... LA SUITE !!!
>
> > > > Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
> > > > Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
> > > > Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
> > > > Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
> > > > Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
> > > > Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
> > > > Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
> > > > Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis Jackson....
> > > > Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
> > > > Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
> > > > Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
> > > > En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes .... et depuis la Gendarmerie.

excellent

L’Étrangère…
Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.
Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.
Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.
Mais l'étrangère c'était une conteuse, une enjôleuse.
Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes. Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences. Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur ! Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois. Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer. L'étrangère n'arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas ma Maman. Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles. Je pense qu'en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille.) Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée. Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis. Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman. Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent. Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué. Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe. Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là ! Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel. Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination. Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre…
Voulez-vous connaître son nom ?
Nous, nous l'appelons… Télévision !
Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde. Attention : Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur… …un fils qui s'appelle Portable… …et un neveu pire que tous : Lui c'est Smartphone !

On a découvert l'origine des couvercles des pots de confiture

On peut en rire mais pas s' mosquée !
> > > > > > >

Confiture Ben Maman

Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé John, un producteur laitier.
> > > Un matin, John dit à Carole :
> > >
> > > - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
> > > J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus du box de la vache à inséminer.
> > > Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
> > >
> > > Puis l'agriculteur part pour les champs.
> > >
> > > Après un certain temps, l'homme pour l' ’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
> > > Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
> > >
> > > Ils marchent le long des box des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
> > > - Voilà ! C'est cette vache ».
> > >
> > > Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
> > >
> > > - "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
> > >
> > > - « C'est simple, c'est parce qu'’un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
> > >
> > > Étonné, l'homme demande :
> > > - « Pourquoi un clou?
> > >
> > > Et la blonde répond très simplement :
> > > - "Je suppose que c'’est pour accrocher votre pantalon."
> > >

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
> > Qui est supporter de l'OM ?
> > Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
> > La prof, surprise lui demande :
> > - Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
> > - Car je suis pour le Stade Brestois madame!!!
> > Alors la prof lui demande des explications.
> > - Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois et toute ma famille est pour le Stade Brestois donc moi aussi"
> > Très énervée la prof hurle et répond:
> > - Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???
> > - Un supporter de l'OM, madame !!!

Il faut toujours se méfier des "vieux militaires"!!!!

> La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite.
> La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
> Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
> Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
> Il obtint 46.000 $.
> Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
> Le vieux sergent-major répondit calmement :
> Au Vietnam!

COMMUNIQUE DE LA POLICE DES FRONTIERES ...

La Police des frontières demande à tous les citoyens européens de surveiller
particulièrement une vieille Chevrolet, année 51, suspectée d'être utilisée par
les clandestins (notamment Tunisiens Egyptiens et Libyens pour le moment)
pour s'introduire illégalement dans toute l'Europe. )
Si vous apercevez ce véhicule (voir photo ci-dessous) prenez immédiatement
contact avec le poste de police le plus proche de chez vous.

Merci.

> >Conchita voulait une augmentation .....!!!!!

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"

Conchita :

" Eh bien Madame pour 3 raisons.

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"

Madame :

"Et qui vous dit ça"

Conchita :

"C'est Monsieur qui me dit ça".

Madame :

"Ah bon ?"

Conchita :

"La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".

Madame :

"Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"

Conchita :

"C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".

Madame :

"Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?

Conchita :

"la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

Madame (hors d'elle) :

"Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"

Conchita :

"Non, Madame. C'est le jardinier ........ !

Conchita a eu son augmentation
> > > > >

MORALITE : Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre...
> > > > > (proverbe antillais)

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de
> vendre des médicaments pour le plus grand bien des
"consommateurs" ……

A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel:

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller
consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un
ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un
échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus
fiable et moins cher que chez le docteur ! ".

Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du
rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros
et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
"Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez
votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que
vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira
mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! .
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare
un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de
son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire
de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un
sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le
résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
"Mr Jacques P.,
L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous
le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser
des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7
Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts
StoneStop à la rangée 10.
Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez
vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre
femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.
Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et
votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc".

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

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