Passion Espace Club

T'es un grand malade, je me croyais seul sur la terre du monde de l'univers, mais on est au moins deux maintenant

Gé

Bonjour.

Elle s’éteint en frottant le moteur avec de l'huile de coude

.

Harry. A+

Tiens,une petite blague sur les fantasmes...

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.

Alors un jour elle lui dit : - Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour.

Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..

Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit : - Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?

Moi, "le femme", cela m'intrigue

Sinon, j'aime bien la chute

Blagues un peu trash ...
Quelle est le point commun en un surdoué et un curé ?
Ils ont sauté la classe de CP...!

Quand on passe les legumes au mixer, c’est quoi le plus dur ?
Le fauteuil roulant ...!

D’autres plus tard !!

Bonjour.

Puisqu'on peut oser, dans le même style:

Qui sont les rois de l'évasion ?

Les juifs, ils rentrent par la porte, ils sortent par la cheminée

.

Harry. A+

Bonjour.

Trois papas animaux discutent sur un banc, le papa crocodile demande aux deux autres:
-"Vous faites quoi pour les vacances d'été?"
Le papa singe répond:
-"Nous, on part dans la jungle, les enfants grimpent aux arbres, on les voit plus de la journée, on est tranquille."
Le papa ours répond:
-"nous, on part à la montagne, les petites se baignent dans les torrents et jouent dans la neige, ça va nous détendre. Et vous, vous faites quoi?"
Le papa crocodile répond:
-"oh, tu sais, ma femme a une grande gueule, mon fils a une grande gueule, alors , ON VA EN FRANCE!!!"

Harry. A+

Trouvez le leopard !

Pour les fans de VAG...

On sait jamais...

Bonjour.

Elle est bien cachée la bête

, je donnerai pas la réponse

.
Par contre, la photo à 1,6 Mo, ça fait ronfler mon ventilo à l'affichage de la page (utilises gadwin print screen)

.

Harry. A+

Également trouvé le Léopard

Pas trouvé en première lecture mais ensuite on ne vois plus que lui.

Gé

C'est une prostituée qui ce rend chez son comptable et demande :

Quand je fais une fellation, la TVA est à 19,6 ?

Oui madame. répond le comptable.

Et si je fais une fellation et que j'avale ?

Attention rétorque le comptable, la resto rapide c'est 5,5

Les taux ne sont pas à jour

On connaissait la dinde au whisky, voici la vidange à la bière:

MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES:

1. Se pointer chez FEU VERT quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture).

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil.

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses:
Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
--------------------------------
Total 70,50 €

MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES:

"je peux le faire moi-même"

1. Se pointer chez FEU VERT et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains).

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.

11. Ranger le bordel (en gros).

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches au bout d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17.

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier!!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver.

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile.

27. Boire une bière.

28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups!!!!!!!!).

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se ****** violemment les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29.

31. Re-proférer un abominable juron.

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile.

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13.

34. Bière.

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

36. Bière, 37. Bière, 38. Bière.

39. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

40. Redescendre la voiture des chandelles.

41. Écraser accidentellement une des chandelles.

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

43. Bière.

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière.

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse.

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame.

Dépenses:
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
-------------------------------------------------------------------------------
Total 1308 € + 6 pts

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
"MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :
"Alain juppé, le 24 novembre 2012"

Une petite histoire d'amour !

Je te cherche et je te trouverai.

Au lit, je t'emporterai.

De là, j'abuserai de toi.

Je te ferai frémir, suer, trembler jusqu'à ce que tu gémisses.

Je te ferai demander grâce jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.

Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.

Et, quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.

Avec tout Mon amour.

Signé : La Grippe !!!

Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner.

une petite leçon de langue française

Le français, une langue animale...?

«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard»
«serrés comme des sardines»...

Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat!

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère!

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.

Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande,
De quoi vous rendre gai comme un pinson, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Une vraie peau de vache, quoi!

Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.

Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).

Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Ce n'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.

Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, il ne faut pas vous prendre pour un pigeon, car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder en chien de faïence ?+ Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Bien cordialement

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :" Je pense que la fille était morte."

-" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "

- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".

Son ami dit alors : "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "

- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "

- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

pour vous maintenir de bonne humeur

File d'attente

Un bureau des contributions. C'est un jour de réception du public et l'on fait la file devant le guichet.

Arrive le tour d'un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel.

La fonctionnaire de l'autre côté du guichet lui dit qu'elle est vraiment désolée, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément fin de la semaine précédente.

Le monsieur s'en va, se remet à la fin de la file et se représente quelques minutes plus tard devant le même guichet.

- Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.

- Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu'il était décédé fin de la semaine passée.

Avant qu'elle ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va se replacer à la fin de la file.

A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.

- Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.

- Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu'il était décédé! Vous ne me comprenez pas?

- Si très bien, mais cela me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire !!!

Meme Ebay veut les vendre...

camion rouge a écrit :A3176782-EE61-441D-955A-790DFA6B4C82.png
Trouvez le leopard !

Aller en bas a droite de l'arbre

Faut dire que l'arbre en peau de croco embrouille un peu

Gé

Ben oui mais non !!!
Faut pas montrer la reponse !
Faut laisser chercher les autres !!

Bonsoir.

Pour trouver le chat, il faut un briquet et un litre d'essence

.

Harry. A+

camion rouge a écrit :Ben oui mais non !!!
Faut pas montrer la reponse !
Faut laisser chercher les autres !!

Ah ah, je croyais que tu avais oublié

Gé

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

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