Passion Espace Club

harry a écrit :Bonsoir.

Pour trouver le chat, il faut un briquet et un litre d'essence .

Harry. A+

C'est le genre de réflexion à la con qui me donne envie de le faire avec ta bagnole !

Histoire Belge : Elle est savoureuse , cela change de la politique !

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
- « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge »
- « oui Monsieur, je suis Belge »
- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé
- « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »
- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ;
- « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
- « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
- « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses….

Alors des Wallons noirs…

Dur dur

Gé

Albert et Julie viennent de se marier.

Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.

Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.

Une nuit d'extase !!!

Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.

En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.

Il va dans la chambre, Julie est assise sur le bord du lit.

Albert est nu.

Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.

Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant. Elle lui répond:

« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »

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Un africain rencontre un médecin blanc...

L'africain : C'est quoi exactement le Viagra ?

Le médecin : Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...

L’africain : Aaah ! C'est un calmant...

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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.

- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

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2 secrétaires discutent :

- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...

- Et vite... fait l'autre.

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Un couple arrive dans un hôtel.

Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci.

- Et pour votre femme ?

- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...

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Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :

- Bonjour papa.

- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.

- Elle est couchée dans sa chambre.

- Elle est malade ?

- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.

- Le docteur ?

- Non papa, je crois que c'est un malade.

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Il s'est couché avec elle.

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Elle est horrible celle-là.. mais je vous la raconte quand même !

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !

L'accident.

Le chauffeur est gravement accidenté.

Alors les handicapés chantent :

- "Il est des nôôôôôtreees..."

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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement !

Lui : Oui, Oui !

Elle : continue ! Continue !

Lui : Oui, Oui !

Elle : ne soit pas timide.

Lui : Oui ! Oui !

Elle : montre que tu es un homme !

Lui : Oui ! Oui !

Elle : dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.

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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Pierre : On est copains ?

Paul : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non !

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est quitte !

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Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup

Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit.

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.

Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.

Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !

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A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'uvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison

on dit toujours "les p'tits vieux , les p'tits vieux ...... mais !!!

Il faut se méfier des Pépés !!!

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.

> La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

> Sûre d'elle, la fille lui dit :

- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
> Je vais te rappeler le bon temps...
> Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.

> - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.

> - Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin,
tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !> La fille se déshabille à son tour...

> Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

> - Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> - T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

> - Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> - T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!![/quote]

Vous marrez pas trop les gars !! Dans quelques années (plus ou moins longues pour certains) ben on sera dans le même état !!

A partir de quel age

90 ans

Gé

Salut
Moi, j’men fout :
Je pense a Fernande...!

Ou Raymonde !!

Ou Raymonde !!

Et qui, pour Lulu ?

Quelques nonagenaires ?

LA CHUTE EST MAGNIFIQUE ! ! !

J'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.

> Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

> Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.

> Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
> Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
> A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
> J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
> Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

> J'étais comme paralysé et la regardais monter.

> Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée.

> J'ouvris la porte et courus vers ma voiture

> Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !

> Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.

> Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».

> Bienvenue dans notre " Famille"

Morale de cette histoire

IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

Excellente

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son zizi est tout vert.
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

- Ha ha. on a été en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

Excellent !!!

M’ont pas demandé l’autorisation !
J’vais demander des royalties !

T'a raison Dan te laisse pas faire c'est une honte

Y z'auraient pu au moins te filer des places de ciné gratos

Et un autre sur labay:
http://stores.ebay.fr/Le-Garage-du-Camion-Rouge

Salut à tous
Petit menu pour les amoureux de la viande

SUIVEZ LE BŒUF

C’était un charmant petit “tendron“
que j’accompagnais dans son “gîte“
sa tête blottie sur mon “épaule“

Après lui avoir découvert sa jolie “poitrine“
je lui retirais sa petite “culotte“
et lui offrit ma grosse “queue“
entre ses deux petits “gigots“

Je m’en payais une fameuse “tranche“
lorsqu’elle sentit mon “aiguillette“
lui chatouiller les bords de sa “griffe“
quand dieu ! quels coups de “jarrets“
de jouissance elle se tint les “côtes“

Aussitôt je l’en… “filet“

Nous étions drôlement “collet“
ça lui pénétrait le corps jusqu’au “cœur“

Nous avons remis cela cinq ou six “foie“
Puis on s’est fait des “langues“
Et je lui refis cela en “tournedos“

C’était un truc à la “noix“
et ça mouillait drôlement sa “bavette“
si bien qu’après, mes “rognons“
furent bien vide et mon zob bien “mou“
Il avait l’air d’une “escalope“

La belle me dit en soufflant la l’ “hampe“

Dis chéri, combien que t’al.. “longe“
car il faut que je gagne mon “bifteck“
lâche du pèze, il faut que je me “nourrice“

Alors ne voulant pas les a… “boulet“
je lui ai répondu que je n’avais “paleron“

Heureux les hommes qui passent leur vie sur terre à peloter des petits culs et vider des grands verres.
Mais Dieu, pour les punir de leur inconduite, a fait les culs trop gros et les chopines trop petites.

LA VACHE.

Magnifique cette poésie, qui l’eut "crue", sur elle fera un "bœuf"

Gé

super .....c'est bien dit

Cette petite perle est l’œuvre d’un Boucher que j’ai rencontré lors de mon apprentissage en charcuterie il y a fort fort longtemps

Et ben moi zaussi je fut Louchébem il y a fort longtemps

J'en ai vendu des latépems aux lanmèregrèmes

Gé

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tournée générale sans raison particuliere

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