Passion Espace Club

allez une blague belge (meme pas peur pas la tete orval )

une ch'tite for the road....

Un Belge, sur la glace...
Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille...
Inquiet, il reprend son travail et la voix de dire à nouveau
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Et le Belge:
" Mais qui parle, une fois?!"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

je n'ai pas pu résister à en mettre une 2nde,

'C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: -
Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !'

Bon, les amis belges, une fois, je vais vous tailler un costard (je suis vraiment un fouteur de merde )

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine.
Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
" Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille,
se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

les pauvres belges

denis54 a écrit :les pauvres belges

tant fait pas ils ont la frite donc ils s'en remettrons

didier j'ai retrouvé ton bar
http://www.panoramic-360.info/flash/taverne.htm
oublie pas de mettre le son

.... super ce bar
.... mais c'est un peu plus à l'ouest

j adore j'ai tenue avec ma femme durant 6 ans et demi un café tabac loto presse et je peus dire que j en ai entendu des discours

.... surtout lorsque c'est répété en boucle

une petite derniére pour la nuit

Grippe A : 1er décès
Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,
comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le coco.
Mais, Madame, vous l'avez tué.
Comment dit la dame vous m'accusez!
Mais bien sûr Madame!
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

dom89 a écrit :didier j'ai retrouvé ton bar
http://www.panoramic-360.info/flash/taverne.htm
oublie pas de mettre le son

ha oui sa c'est bien et a mon avis c'est un peu celui que l'on monte ici ,:mdr: mais dans la réalité quel bordelllllllllllll bon sang
je vais l'envoyer sur facebook.par contre je n'ai pas le son mais c'est normale vu que je n'ai pas d'enceinte.

dom89 a écrit :une petite derniére pour la nuit

Grippe A : 1er décès
Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,
comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le coco.
Mais, Madame, vous l'avez tué.
Comment dit la dame vous m'accusez!
Mais bien sûr Madame!
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

+1

bonjour a tous bon cest 2 papy qui passent pres d,un pres ,le plus vieux regarde le gros chene plante au milieu du pres et s,exclame, cest ici que jai fait l,amour pour la premiere fois, son collegue lui demande si cestais bien cette premiere fois.le papy lui repond:superbe a per sa mere qui nous a regarde tous le temp de nos calins, le collegue dit :et elle a tien dit ? le papy : si si ......MEUH

dom89 a écrit :didier j'ai retrouvé ton bar
http://www.panoramic-360.info/flash/taverne.htm
oublie pas de mettre le son

vraiment bien ce truc... je prendrais bien le goldorak du plafond

c'est se qui m'as plus aussi avec le solex direct dans le bar ;ha serieux ce lien est superbe.

une petite sympa
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux

Mais la grand-mère lui explique :
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir…

Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils …
- Oh! mon garçon...
Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

+1

un peu a mon tour

Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ...
Branlette ça fini par un jet.


Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!


C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Faut pas emmerder les vieux

Comment appeler la police

quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 9-3,
allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous "
Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit :
"Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :" O.K ."
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance
et le SAMU local se présentèrent devant son domicile,
et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
" Je croyais que vous les aviez tués ..."
Georges répondit :
Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie...
Moralité : Faut pas emmerder les vieux

et une petite pétillante

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles.
Il va chez le médecin. Après avoir fait des analyses,
le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit : "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!!
Le mec lui répond : "...... non... ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille " !!

Bonne journée à tous !


LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...










>

Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....

tout ça pendant que ma femme reste à la maison !



Je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible...

Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?



Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait...

Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme ...



Alors, il devenu ELLE ....



1. Fit cuire le déjeuner pour la famille

2. réveilla les enfants

3. prépara leurs vêtements pour l'école

4. Les fit manger

5. Emplit leurs boîtes à goûter

6. Les conduisit à l'école

7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison

8. S'arrêta à la banque

9. Passa au supermarché pour quelques courses

10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses

11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures

12. Nettoya la litière du chat et lava le chien

13. Mangea seule en 10 minutes

14. Se dépêcha de faire les lits

15. Fit la lessive

16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol

17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant

18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter

19. Leur fit faire leurs devoirs

20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant

21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade

22. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine

23. Emplit le lave-vaisselle

24. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge

26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et.....

27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, ELLE alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....

Ce qu'elle fit sans se plaindre.



Le lendemain matin il se leva, se mit à genoux près du lit et pria:



Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...

J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison...

S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...



Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:



Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais...

il va falloir que tu attendes 9 mois...

Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

Et une autre !!!



A méditer !!!


Test des Trois Passoires :


Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse.


Quelqu'un vint, un jour, trouver le grand philosophe et lui dit :

· Sais-tu ce que je viens d' apprendre sur ton ami ?

o Un instant, répondit Socrate.
> > Avant que tu me racontes, j' aimerais te faire passer un test, celui des trois passoires.

· Les trois passoires ?

o Mais oui, reprit Socrate. Avant de raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l' on aimerait dire.
> > C'est ce que j' appelle le test des trois passoires.
> >
> > La première passoire est celle de la vérité.
> > As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai ?

· Non.. j' en ai seulement entendu parler...

o Très bien. Tu ne sais donc pas si c' est la vérité.
> >
> > Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté.
> > Ce que tu veux m' apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ?

· Ah ! non. Au contraire.

o Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n' es même pas certain qu'elles soient vraies.
> >
> > Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l' utilité.
> > Est-il utile que tu m' apprennes ce que mon ami aurait fait ?

· Non.. Pas vraiment.

o Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n' est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire ?


Si chacun de nous pouvait méditer et mettre en pratique ce petit test... le monde se porterait peut-être mieux.

ha ben j'en avais loupé.. mais ça vaut le coup!

allez à mon tour

CONFUSION DE CONDOLEANCES
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf,
mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
« Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
- Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites,
une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.
Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle.
Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps,
C'en était trop... Et cela lui a été fatal ! »
La vieille dame s'est évanouie.