coucou ,je suis encore là
bon pour la peine je me lache
Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.
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Une nana très laide et très méchante fait ses courses au Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse l'hôtesse lui dit :"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond : -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne
Impassible, l'hôtesse répond : "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu te baiser 2 fois ...
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Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis ..
L'amour c'est comme un jeu d'échec, au début t'es fou de ta DAME mais par la suite tu lui joues des sales TOURS,
elle change de CAVALIER, alors tu comprends que tu n'étais pas son ROI, mais juste un simple PION …
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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant : "Mon chéri, que c'est bon de te revoir .. " .
Il lui répond : "Ne m’énerve pas Monique , le curé avait été très clair, "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Alors casse toi .. !
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Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit : Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah ..... !!
La femme lui dit : Bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégages..... !!
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Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre a son mari qui est de l'autre coté de la route:
"Chéri grouille-toi ont a gagner au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
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Les femmes sont comme les poupées : tu peux jouer avec comme tu veux et les jeter quand tu veux ..!!!
- Mais tu sais quoi ? Un véritable homme ne joue jamais avec des poupées !
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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ? Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !
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Un fils a sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris
- Et le tapis ?
- Un cousin
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ....... Dis merci au voisin.
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et maintenant la méthode Ardechoise
La méthode Ardéchoise y a que ça de vrai.
Vers Aubenas, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes
avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé
tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort,
un client Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous en Ardèche, pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris,
on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et
stressées...enfin rien à voir avec les femmes d' ici !
Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne"
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je vais me faire virer du forum
