Passion Espace Club

toc toc toc

j'adore celle là

Courrier d'une vieille dame à sa banque ! A lire, c'est top.

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le
désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ;
je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.
A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents,
je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.
Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone"
Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
taper 3 pour me laisser un message
taper 4 pour me parler
taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique,
chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement,
Mme M.I.

Moralité :faut pas faire ch...les vieux !

dom89 a écrit :j'adore celle là

Courrier d'une vieille dame à sa banque ! A lire, c'est top.

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le
désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ;
je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.
A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents,
je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.
Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone"
Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
taper 3 pour me laisser un message
taper 4 pour me parler
taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique,
chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement,
Mme M.I.

Moralité :faut pas faire ch...les vieux !

je l'ai reçue par mail et j'me suis bien marré...

y'a plus que chez vous des chèques, non ????

bonjour , moi je l,envoi de suite a mon banquier

bonjour a tous moi je l'envoie sur facebook je la trouve trop bonne.

Celle-là, elle est trop craquante !!!

*Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......*

* * *20 secondes pour pleurer de rire !*

*C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année

de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde

*Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes

pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à

enfiler.*

*Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les

sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :**"Elles sont à

l'envers, maîtresse".*

*La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle

s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...*

*Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour

les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes

soient rechaussées, aux bons pieds*

*Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui

caractérise les enfants :**"C'est pas mes bottes".**

*A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui

mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se

calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....*

*Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse,

il ne répond pas.*

*Elle dit alors :**"Bon, allez, on les enlève" et elle se

met à nouveau au boulot.**

* *Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :*

*"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais

maman a dit que je dois les mettre".*

*Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle

se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.*

*L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière

d'avoir réussi.*

*Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait

enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :**"Où sont tes

gants?".**

*Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :*

*"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."*

didier le recycleur a écrit :toc toc toc

qui est là ???

rigole pas de ca mr Eaime . jai u un jeune de 20 ans qui mettais cest rangers a l,envers tous les matins , les gants pareil , ca faisait bien pendant un controle de voir la paume de gants sur le dessus . a fait 6 mois militaire et reparti dans le civil .( certainement chez renault )

Bonjour
celle ci est pas mal

genial ,cest con je sais pas comment faire pour envoyer ca a un pote qui est specialiste du ricard

jack62480 a écrit :genial ,cest con je sais pas comment faire pour envoyer ca a un pote qui est specialiste du ricard

clic droit, tu enregistres l'image sur ton bureau, par exemple,

puis tu la joins à ton mail !

elle est bonne celle là DOM

ok merci cest bon , moi je suis encore a l,epoque des machine a ecrire

jack62480 a écrit :ok merci cest bon , moi je suis encore a l,epoque des machine a ecrire

ben tu la colles au dos du carbone

jai essaye ca marche pas , donc jai fait une photos au polaroide de 1980 ,et envoyer par la poste avec un timbre que javais en stock (25 cts de franc )cest ca le progret , en 100ans ont a tout invente , penser a 1900 et les premiere voitures .ont vas se faire bouffer par le progret , ont nas plus de contact , tous ce fait par le net.une bonne poignee de main a tous ( a l,ancienne )

une petite sympa pour la nuit

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.

Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures...

L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend

- psssst

- psssssst

Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir

Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :

- Il est parti le monsieur qui donne les fessées

> Elle est trop mignonne celle là, je ne peux pas résister........

jack62480 a écrit :jai essaye ca marche pas , donc jai fait une photos au polaroide de 1980 ,et envoyer par la poste avec un timbre que javais en stock (25 cts de franc )cest ca le progret , en 100ans ont a tout invente , penser a 1900 et les premiere voitures .ont vas se faire bouffer par le progret , ont nas plus de contact , tous ce fait par le net.une bonne poignee de main a tous ( a l,ancienne )

Bonsoir !

La petite du soir :

La méthode bio en Corse :
> >
> > Nous les continentaux avons encore des "choses" à apprendre !
> > Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
> > Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
> > -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
> > Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
> > Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
> > " On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"
> >

Les vacances de 3 copines...

"acances des 3 copines*
> > >
> > >
> > > >
> > > > C'est trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs
> > > > vacances et chacune raconte .
> > > >
> > > >
> > > > - Moi, j'ai été en Guadeloupe et là bas y'avait un noir,
> > > > magnifique, et il m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et
> > > > dans la case.
> > > > - Moi, j'ai été en Inde. Y'avait un Indien qui m'a niquée sur le
> > > > dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
> > > >
> > > >
> > > > - Moi, dit la troisième, j'ai été à Marseille et là bas y'avait un
> > > > arabe qui m'a niqué l'auto-radio, la voiture, la carte bleue, le
> > > > chéquier et le portefeuille."

ça dérape grave sur ce forum depuis quelque temps... c'est les futurs élections qui excites certains

j'aime bien les discours pour et anti Sarko....
de mon côté, ça me fait rire

alors, une petite pensée pour, chers concitoyens ...

le p'tit belge

ça fout les chtons ton truc

nonogt a écrit :ça dérape grave sur ce forum depuis quelque temps... c'est les futurs élections qui excites certains

Bonjour !

Juste un peu d'humour ! C'est ce qui manque à nos dirigeants (Quoique F. HOLLANDE a marqué des points, la semaine dernière sur RTL, lorsqu'il a été pastiché par L. GERRA ! J'ai vu la vidéo.... Chapeau bas, car il a été plutôt chahuté ! Dommage que M. LE PEN et F. BAYROU n'aient pas été filmés !)

Je reconnais que ma dernière est un peu limite !!!!

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

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Re: tournée générale sans raison particuliere

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