Passion Espace Club

je sais c'est pas terrible

une veuve de 75 ans va voir son medecin et lui explique qu elle a des orgasmes a repetition, il l osculte et lui dit qu elle a un abcès sur le clitoris. "ah c cet abcès qui me faisait jouir ?" le medecin lui repond non madame, c est l'asticot qui tourne autour !!!

ok je sort

rrhhoooo

ne jamais désesperer
Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par la Américains, il se retrouve au États-Unis et s'y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :
- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l'avant-guerre !
- Alors c'est à vous que j'avais confié mes chaussures à réparer ! C'était fin août 1939. Trois jours plus tard j'étais mobilisé...

Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle...
- Attendez je vais voir... fait le vieux.

Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D'en bas il crie :
- Elles sont comment, vos chaussures ?
- Jaunes !
- Avec des bouts carré et des lacets marron ?
- Oui !
- Elles seront prêtes jeudi...

Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras.
- Docteur il est vraiment chétif, comme s’il était sous-alimenté…
- Il est nourri au lait de vache ou au sein maternel ?
- Au sein maternel.
- Bon. Je vais vous demander d’ôter votre pull et votre soutien-gorge.
La jeune femme s’exécute et exhibe deux seins magnifiques.
Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris :
- Mais vous n’avez pas de lait du tout !
- C’est normal, docteur. Moi je ne suis que la baby-sitter

Le téléphone sonne :
- Je voudrais parler à Mme Dupond.
- C'est moi.
- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
- Que voulez-vous dire ,
- Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
- Alors, que me conseillez-vous ?
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !




Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.

J'aime bien la dernière.....

Bonsoir,

Une petite que j'ai reçu par mail:



Sujet : NOTICE MÉDICAMENT à conserver très important !






L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES


Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.
En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de
découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d¹insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et
même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être
augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les
besoins.

PRÉSENTATION

L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents
besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et
autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager
le produit.
MANIPULER AVEC SOIN

L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association
avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas :
il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses
principes actifs...

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un
excès de jalousie.

L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi
provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes,
des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs
dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires,
des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région
pelvienne.

DATE D'EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte
d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur
un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle
soit en bon état de marche et très réactive.

Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon
dont l'effet est totalement opposé,
c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il
aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air
déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son
efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un
impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION

Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des
petits bisous sur le cou ou de légers mouvements
lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES
En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil,
l¹épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.

Pour le garder en bon état, il faut l¹astiquer, le stimuler et y avoir
recours assez souvent.

GARANTIE
L¹homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts
d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être
avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop
altéré.

(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent ­
nouvelles normes)

excellent ,j'aime bien

une petite sympa pour la soirée

La femme, le génie et le chat


Lors d’un vide grenier une vieille dame achète une lampe, en rentrant chez elle, elle la dépoussière et là un génie sort :

- Fais trois vœux et ils se réaliseront.

La vieille dame toute contente réfléchit et dit :

- Pour mon premier vœux je veux avoir 30 ans de moins et pour le deuxième je veux être riche.

Le génie exécute ses demandes et lui dit :

- Et le troisième

La vieille dame répond rapidement :

- Je veux que vous transformiez mon chat en joli jeune homme bien craquant.

Sur ces mots le génie exhausse son dernier vœux, et là le chat se transforme et lui dit :

- Je pense que c’est aujourd’hui que tu vas regretter de m’avoir castrer…

Je passe régulièrement et je me marre toujours autant ... une belle antichambre des Zinzins cette brochette
@ JulienB59, je crois que ta dernière va être transformée en boite de médicament et véritable mode d'emploi pour certaines de mes ex-collègues de travail

@julien: excellent ! J'adore.

@pub2n: si tes ex-collègues demoiselles cherchent un médicament... Je te fais confiance, tu fais une ordonnance avec mon nom !

Si vous me cherchez, je suis déjà dehors...

Proverbe Chinois :

"Si tu ne peux franchir la rivière sanglante,
Emprunte le chemin boueux !"




Trrrrrrrrrrrrrrrrrrèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèssssssssssssssssssssssssssss loinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Hello,

une petite comme vous aimer.




un bus plein d'handicapés se rendant à Lourdes, double un motard qui roule sagement sur la route. L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante :
"Ami motard, ami motard,
Faut qu't'accélères,
Mais sURtout ne te renverse pas !"
Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.
Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau :
"Ami motard, ami motard,
Faut qu't'accélères,
Mais sURtout ne te renverse pas !"
Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête :
"Ami motard, ami motard,
Faut qu't'accélères,
Mais sURtout ne te renverse pas !"
Du coup, le motard envoie toute la gomme, et finit par se viander grave dans un virage.
Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction :
- Il EST DES NÔOÔOTRES !!!!

encore une petite




Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

- « Belle bête dit le français. »

- « Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg. »

Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :

- « Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort. »

- « Et pourquoi une fois ? » Demande le 2ème chasseur.

Et le français explique :

- « Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement. »

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :

- « Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents. »

- « Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture. »

EAime a écrit :Proverbe Chinois :

"Si tu ne peux franchir la rivière sanglante,
Emprunte le chemin boueux !"




Trrrrrrrrrrrrrrrrrrèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèssssssssssssssssssssssssssss loinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

on a pas que le whisky en commun

Poème de ma nuit

Couchée dans mon lit, pensant à toi,
j'ai senti ce besoin urgent
de t'attraper et de te serrer très fort,
parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
Tu es venu pendant cette nuit calme
et ce qui est arrivé dans mon lit
me laisse encore des sensations de picotements.
Tu es apparu de nulle part et,
sans aucune gêne, ni retenue,
tu t'es couché sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence,
alors tu as commencé à me mordre sans remords
et ça m'a rendue folle.
Ce matin, lorsque je me suis réveillée,
tu étais parti.
Je t'ai cherché partout
Sans succès.
Seuls les draps sont les témoins
de ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite,
ce qui rend encore plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre...

... SALE MOUSTIQUE DE MERDE

Salut à tous,

pub2n a écrit :Je passe régulièrement et je me marre toujours autant ... une belle antichambre des Zinzins cette brochette
@ JulienB59, je crois que ta dernière va être transformée en boite de médicament et véritable mode d'emploi pour certaines de mes ex-collègues de travail

Pas de soucis...

Je vois que tout le monde est en forme aujourd'hui......

on se marre toujours autant j'adore

bonjour

dictons à la con
bonne rigolade

hello

toute petite

hello,

nouveau code de la route

une petite sympa pour la nuit

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

bien vu

Une autre en vidéo avec un petit son d'ambiance un peu comme celle de Marc,avec les panneaux du code de la route.




Bien pensé

Hello,

pas mal la video

Une dame montée sur un escabeau lave les carreaux en façade de sa maison.
Un petit garçon passe tout près et s'aperçoit que la dame ne porte pas de culotte.
Il s'arrête et observe.

- « Que fais-tu? » lui demande la dame.

- « Euh....je regarde la télévision, répond le gamin. »

- « Eh bien, repasse la semaine prochaine reprend la dame......tu la verras en couleur! »

Bonsoir à tous






L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:


- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence.

L'institutrice :


- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.


Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?


Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."


L'institutrice :


"Très bien Suzuki !"


Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER


Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."


L'institutrice :


"Excellent, Suzuki !"


Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"


Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"


L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"


On entend alors une petite voix au fond de la classe :


" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"


"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice


Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."


Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :


"Y'm'fait vomir..."



L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"


Et Suzuki répond :


"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."


Un des élèves se lève alors et crie :


" Pomp'moi l'gland !!!"


Et Suzuki, sans sourciller :

" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"


Un autre élève lui hurle alors :



" Suzuki, espèce de grosse merde !"


Suzuki :

" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."


Un autre élève crie plus fort :


- Casse toi pov'con


Et Suzuki répond :

"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire


La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .

" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"


Et Suzuki :

"Alain juppé, le 24 novembre 2012"