Passion Espace Club

sans commentaire je prefere donc ma petite factrice

alors qui est présser de recevoir du courrier ?

C'est pas une postière, c'est une livreuse de journaux ... beaucoup plus matinale

moi aussi je la veut ,je suis matinal et en plus si elle rameme la despe cest super

du coup moi aussi je suis matinale d'ailleur je ne dort que 4/5 heures sur 24 heures mais sa c'est dus aux affaires et du systeme yoyo

la sonette a sonné ce matin

je me suis fais livrer des pièces par UPS

veinard tu en as de la chance !moi c'est ups que j'aurais fait mais oups et encore pas longtemp car devant un tel ange mon erection aurait été tellement forte que sa m'aurait empécher de voir

super la livraison ,tu peut nous donner l,adresse ou tu passe tes commandes, ce sont des pieces pour ton camion jespere ou de la despe?

jack62480 a écrit :super la livraison ,tu peut nous donner l,adresse ou tu passe tes commandes, ce sont des pieces pour ton camion jespere ou de la despe?

les deux mon ami... les deux

pour l'adresse.... heu.....






































NON je la garde pour moi

heu le radin il est memes pas preteur
ha je te jure franchement c'est pas gentil de pas penser aux copains

tiens une simpa que j'ai récupéré se soir.

Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande :
"Où allez-vous comme ça à une heure pareille?"
L'homme répond:,"Je vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain.
L'officier lui demande alors:"Vraiment? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit?"
-"Ma femme" !

Bonsoir !

Allez, 1 pour la route !!!!



Elle est splendide, d’où l’expression » la bonté est l’allié du mal »****
>
> *
> *
>
> Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...****
>
> Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son
> actif,sauter du haut d'un minaret.
> > > Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
> > > - "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de **25
> mètres**d’élastique torsadé spécial pour le saut."
> > > Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand
> le touriste s'apprête à sauter.
> > > Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à **20 cm** du sol
> et rebondit.
> > > Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!
> > > Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de
> même pour montrer son grand courage.
> > > Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et
> 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au sommet du minaret
> de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …
> > > La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
> > > -"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
> > > Le marchand :
> > > - "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ...
> > > ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...
> > > ... j'y ai rajouti **5 mètres** d’ilastic GRATUIT !!!"****
>

hé oui les affaires sont les affaires

bonjour, je vais avoir peur d,acheter quelque chose chez toi, ex. une courroie de distri pour un 2.2td ,me connaissans sur le site tu me met 5cm de plus,ou pare choc se golf tunning possible montage sur espace 3 avec modif, 475h de travail pour le poser.je rigole et la je vais boire l,apero sur ton compte.bonne journee

Bonjour !

Pour commencer la journée en douceur !!!

Une blonde arrive aux sports d'hiver à l'école de ski pour réserver un cours particulier.

Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des stations :

- MEGEVE ................... : 15 centimètres ... molle.
- L'ALPE-D'HUEZ..... : 20 centimètres ... souple.
- AVORIAZ ................ : 25 centimètres ... molle.
- MERIBEL .................. : 30 centimètres ... dure.

La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :

S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel ......

EAime a écrit :Bonjour !

Pour commencer la journée en douceur !!!

Une blonde arrive aux sports d'hiver à l'école de ski pour réserver un cours particulier.

Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des stations :

- MEGEVE ................... : 15 centimètres ... molle.
- L'ALPE-D'HUEZ..... : 20 centimètres ... souple.
- AVORIAZ ................ : 25 centimètres ... molle.
- MERIBEL .................. : 30 centimètres ... dure.

La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :

S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel ......

Excellent !!

bonjour , je crois que je vais la resortir souvent celle la. je parle de la blague

ha... les blondes

Bonne soirée !!!


> > > > C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
> > > > Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160
> > kms/heure pour voir.
> > > > Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de
> > gendarmerie le suit, il accélère !!!
> >
> > > > Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le
> > font garer sur le côté.
> >
> > > > Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
> > > > -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
> > > > Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer
> > indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet
> > excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude
> > d'entendre...
> > > > Sinon P.V et points en moins !"
> >
> > > > le papy le regarde, réfléchit,
> > > > et dit:
> > > > "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je
> > vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
> > > >
> > > > " Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
> > > >
> > > > Le Papy est reparti sans P.V.
> > > >
> >

avec quelques jours de retard,bon pas beaucoup mais pas de soucis je vous est pas abandonné et pour me faire escusé je vous en ramenne une bien humide.


C'est 3 chattes qui qui viennent de mourir, elles se retrouvent donc aux portes du paradis, et il y a St Pierre, St Paul, St Jean, St Maclou... et toute la clique pour décider où elle vont aller.
La 1ère se présente :
"-Que t'es-ils arrivé pour que tu te présentes devant nous ?
-Ben voilà j'ai mis la patte dans une flaque d'eau, elle était glacée, sur le coup j'ai fait un arrêt cardiaque.
-Très bien, répondirent-ils, pas de problème tu vas au paradis."

La seconde se pointe :
"Je suis tombée les 2 pattes avant dans un ruisseau, l'eau était glacée, j'ai fait une crise cardiaque.
-Bon pour toi, ça sera 3 mois de purgatoire et après paradis."

La 3ème :
"-Je suis tombée dans un étang et je me suis noyée.
-Alors toi c'est clair, tu vas direct en enfer !"

MORALITE : Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs !!!

bon bein sa y'est c'est le week end qui c'est qui offre sa tournée pour fêter un grand week end pour certains

la petite minute :

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne
tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
« Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »
Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!! »