Passion Espace Club

bonsoir,

Confusion de condoléances

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L’un était marié et l'autre célibataire.

Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

> > > Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous".

> > > - Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal ! »

> > > La vieille dame s'est évanouie.

> Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois "durs".

> > > > > Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
> > > > > "- Du sapin madame!!"
> > > > > "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre...

A toi sophie!!"
> > > > > "- Du chêne !! ?"
> > > > > " Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur...

Quelqu'un a une autre idée?"
> > > > > Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
> > > > > "- Le cul de ma mère"

> > > > > Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
> > > > > "Encore une de tes bêtises, Toto.

Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"

> > > > > "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés
> > > > > dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:

> > > > > "Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

bonjour et bon noël a toutes (s)

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > Le père explique :
> > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...> Le père :
> > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > La mère se marre :
> > > - Décidément, c'est bien ton fils .
> > > Et paf ! Une baffe à la mère...

Salut a tous (tes)

Bon réveillon de fin d'année.

Sacré poète breton !
> > > > > > >
> > > > > > > Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
> > > > > > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
> > > > > > > - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte. Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
> > > > > > > - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
> > > > > > > - Je vais voir ça, dit la fille.
> > > > > > > Elle entre à petits pas dans la grange:
> > > > > > > - Alors comme ça, vous êtes poète?
> > > > > > > - Eh oui , je fais des vers, je joue avec les mots , je compose des rimes, ... Tu vas voir : Quel est ton nom?
> > > > > > > - Moi c'est Gervaise.
> > > > > > > - Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> > > > > > > Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
> > > > > > > - Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
> > > > > > >
> > > > > > > La mère se décide à aller voir: - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> > > > > > > - Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
> > > > > > > Quel est ton nom ?
> > > > > > > - Moi c'est Annick...
> > > > > > > - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique !
> > > > > > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
> > > > > > > La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
> > > > > > > - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> > > > > > > Le père dit alors:
> > > > > > > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> > > > > > > La mère et la fille lui barrent la route en criant:
> > > > > > > - Non Hercule, n'y va pas!!! !

la premiére de l'année

Une histoire pour les retraités... et les autres...................

Un senior, enfin un homme d' âge mûr (comme certains d' entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...),
faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym, quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche: - "Quelle machine vous me conseillez d' utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas

"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:

-Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée"....

Hello,
la 2ieme

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
>
> > Dieu lui dit :
>
> "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".
>
> > Trois jours plus tard, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
>
> "Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".

oui elle est belle,bien vu Marc

et de 3

LE BELGE ET LE MARIAGE...

A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :

- « Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. »

- « Pourquoi ? » Demande-t-elle les larmes aux yeux.

- « Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille. »

- « Mais enfin, il peut y avoir une exception ! »

- « J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère... »

Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.

Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre.
l'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep" s'arrête.

Le Belge le regarde époustouflé.
l'Américain lui dit :" Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager,
j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras. "

Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué :

" Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main. "

Le Belge se sent vraiment ridicule aux yeux des deux autres
et décide de les impressionner au plus vite.

Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna
avec du papier toilette qui pend aux fesses.

Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
Le Belge leur dit : " Mince alors, j'ai encore reçu un fax !! "

tu vas prendre les Belges pour des cons une fois....

orval56 a écrit :tu vas prendre les Belges pour des cons une fois....

Salut,

ben non j'aime bien les belges.

espace 51 a écrit :

Salut,

ben non j'aime bien les belges.

T'as oubliè un mot...........: "bière" belges.......

C'est la Première photo de Miss BOURGOGNE Nue

http://pbs.twimg.com/media/A9ouaxXCMAEbFT8.jpg

dom89 a écrit :C'est la Première photo de Miss BOURGOGNE Nue

http://pbs.twimg.com/media/A9ouaxXCMAEbFT8.jpg

MDR

Tu m'a eut

bonsoir,
je reve ou elle bave

ok c'est par la

Ça se passe au cimetière
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entr'ouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.

Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue

...

une petite sympa:

Alors on est en plein débat sur la TVA dans la restauration, faut-il la laisser à 7% , faut-il la remettre à 19,6 ? c'est la question que l'on se pose, quand on écoute l' histoire qui est arrivée à ce client dans un restaurant gastronomique.Le maitre d' hôtel lui amène la carte et le gars lui dit :

- Alors je prendrai un homard, un plateau de fruits de mer et une omelette aux truffes. Puis après, je prendrai le dessert du chef, et, pour le vin, mettez-moi un Saint Emilion Grand cru !

Le repas se passe tranquillement, et, a la fin, le maitre d' hôtel lui apporte l'addition : 10 euros 50. Le gars est surpris et lui dit :

- Excusez-moi, mais il doit y avoir une erreur !

Le maitre d'hôtel prend la note et il recompte :

- homard 2 euros 30 c'est bon, plateau de fruits de mer 1 euro 80, c'est bon, omelette aux truffes 2 euros 40, c'est bon, dessert du chef 1 euro 20 centimes, c'est bon et le Saint Emilion grand cru 2 euros 70, c'est bon ! Non monsieur, le compte est juste. : ça fait bien un total de 10 euros et 50 centimes !

Le gars lui dit :

- Mais, quand même ! 10 euros 50 pour un repas comme celui-là , c'est surprenant ! Comment vous expliquez ça ?

Et le gars lui dit :

- Et bien, voyez-vous, monsieur, le propriétaire de l'établissement n'est pas là, ce soir : il est en train de niquer ma femme. Alors comme il nique ma femme , je nique ses prix ... et on verra qui arrêtera en premier !

Pardon Mesdames...
> > > >
> > > > Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils
> > > entendent :
> > > > - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
> > > mettre vos voitures
> > > > du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> > > > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto
> > > du côté pair.
> > > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > > > - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui, alors veuillez
> > > mettre vos voitures
> > > > du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> > > > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
> > > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> > > > - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
> > > mettre vos
> > > > voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "
> > > > Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> > > > La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> > > > - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté
> > > mettre l'auto ?"
> > > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de
> > > compassion...Mais alors
> > > > avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .
> > > > - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
> > > >

Excellent ! J'adore !

+1

Excellente....

Elle est blonde..............

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En vadrouille

ou alors au taff

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tournée générale sans raison particuliere

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