Passion Espace Club

Ah! Vous êtes Belge ?


Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! Vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :

- « Donnez-moi un grand crème et deux croissants ! »

- « Vous êtes Belge ? » Fait l’autre

- « Comment le savez-vous ? »

- « Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque. »

>
On apprend à tout âge !...
>
Quand j'avais 10 ans, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :
>
> mais, ou, et, donc, or, ni, car.
>
> Maintenant j'ai + de 60 ans et je me souviens dans le désordre :
>
> mais, ou, est, donc, mon, ri, car !!!

>
Cet agriculteur reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions,
car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
'L'inspecteur : ' J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye !'

L'agriculteur :
D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'.
Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !'
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.


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>

>

>

Quelle est la différence entre une tulipe,et les Impôts ???


Aucune,


Les 2 viennent de Hollande.












Trèèèèèèèssssssssssssssssssssssssssssssssssss Loin !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Blagues Bretonnes…


Querelles Finistériennes…



Deux mouches discutent dans un bar Bigouden.
- Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ? "
- Moi, je ne sais pas... Je vais sans doute partir à l'aventure.
- OK, on se retrouve ici au retour et on en parle...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre...
Au bout de trois mois, l'autre revient.
- Ben, mais t'étais où ? ? ?
- Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden...
Alors tu comprends avant qu'il ne l'ouvre à nouveau ! ! !

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Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer.
A votre avis, que va-t-il choisir?
Alzheimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !
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Que fait un bigouden quand on lui donne un coup de pied ?
- Il serre les fesses pour récupérer les lacets.
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Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport ;
il lui répond : ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles".
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Comment s'est formé le grand canyon ?
Un car de Bigoudens avait perdu 5 centimes...
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Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de marin breton)

Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton)


Quand les crêpes volent bas, Noël est bientôt là


Le chien aboie, les cars à Vannes passent.
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LES BLAGUES SUR LA BRETAGNE :


En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.


Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide ;



Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
- Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies (On dit aussi qu'il y a l'hiver et le 15 aout)

Suis d'origine bretonne !!!

En ce moment, Ryanair ne se porte pas très bien en bourse, et bien voilà une ptite blague pour leur redonner un peu le sourire....
> > >
> > > Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.
> > >
> > > “Ça fera un euro”, dit le serveur.
> > > “C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.
> > >
> > > “Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.
> > >
> > > Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau: "Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."
> > >
> > > L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance: "Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub".
> > >
> > > Le serveur lui sourit et répond : "Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique. A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros de plus. Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."
> > >
>

Eh OUI ! Il faut se méfier ....


ils ne sont pas cons les Bretons !!




Deux copains "BRETONS" discutent dans l'escalier:

Le premier : - "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout


pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "


Le second : -"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"


Le premier :- "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"

Le second : - "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...

Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! !!!

trop bon

Il esdt vrai qu'en matière de Mazout, nous les bretons on en connait un rayon !!

EAime a écrit :En ce moment, Ryanair ne se porte pas très bien en bourse, et bien voilà une ptite blague pour leur redonner un peu le sourire....
> > >
> > > Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.
> > >
> > > “Ça fera un euro”, dit le serveur.
> > > “C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.
> > >
> > > “Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.
> > >
> > > Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau: "Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."
> > >
> > > L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance: "Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub".
> > >
> > > Le serveur lui sourit et répond : "Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique. A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros de plus. Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."
> > >
>

Cela fonctionne avec le président d'Easyjet s'il commente le bar sur Tweeter, vous croyez qu'ils lui serviront de la "pisse d'ane" à la place selon el tweet :

http://www.metronews.fr/info/easyjet-il ... uqtwBxnyU/

Pour le mazout et les bretons, on connait, des pompes ont même été mise en place sur les plages : merci Erika, Amoco et Torrey

EXCELLENT ! ! ! ! ! !


Familles recomposées :

En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais :
Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon père,
et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci,
l s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.

Pour l' aspirine c' est 4 par jour !!!

dom89 a écrit :EXCELLENT ! ! ! ! ! !


Familles recomposées :

En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais :
Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon père,
et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci,
l s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.

Pour l' aspirine c' est 4 par jour !!!

C'est hard à comprendre pour un dimanche matin

dom89 a écrit :EXCELLENT ! ! ! ! ! !


Familles recomposées :

En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais :
Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon père,
et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci,
l s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.

Pour l' aspirine c' est 4 par jour !!!

Vas bosser à l'état civil de ta mairie et reviens nous dire comment celà c'est passé

Excellente !!!

J'ai laissé passer le dimanche, pour mieux la comprendre le lundi !!!

Bébert rentre dans le "Routier", les portes claquent, visiblement, il est furieux !!

Toujours à répéter "P****n de 2CV.......", avec des hoquets dans la bouche............

Il approche du comptoir, et demande au barman "Vite, file-moi un blanc...."
Il l'avale d'un trait, en se gargarisant la gorge, puis en recommande un autre, toujours en jurant après cette 2CV.

Au 4ème verre, le barman, et les autres clients, intrigués, lui demandent pourquoi il est dans cet état....

- "Je sortais de la ferme, après avoir collecté le lait, et pour éviter une grognasse en Mini, qui roulait au milieu de la route, je me suis serré à droite, et la remorque a versé au fossé.

- Et alors, demandent les autres....

- Ben, un pépère est passé avec sa 2Cv, et m'a proposé de me sortir de là !

- WouarFFFFF, j'ai fait !!!! Si vous arrivez à sortir mon 30T de là, avec votre 2CV, je vous taille une p**e !!!!......
.............................. PUTAIN DE 2CV !!!!! "

EAime a écrit :Bébert rentre dans le "Routier", les portes claquent, visiblement, il est furieux !!

Toujours à répéter "P****n de 2CV.......", avec des hoquets dans la bouche............

Il approche du comptoir, et demande au barman "Vite, file-moi un blanc...."
Il l'avale d'un trait, en se gargarisant la gorge, puis en recommande un autre, toujours en jurant après cette 2CV.

Au 4ème verre, le barman, et les autres clients, intrigués, lui demandent pourquoi il est dans cet état....

- "Je sortais de la ferme, après avoir collecté le lait, et pour éviter une grognasse en Mini, qui roulait au milieu de la route, je me suis serré à droite, et la remorque a versé au fossé.

- Et alors, demandent les autres....

- Ben, un pépère est passé avec sa 2Cv, et m'a proposé de me sortir de là !

- WouarFFFFF, j'ai fait !!!! Si vous arrivez à sortir mon 30T de là, avec votre 2CV, je vous taille une p**e !!!!......
.............................. PUTAIN DE 2CV !!!!! "

Je la connaissais , mais avec une 4L

C’est une portugaise qui se fait violer par un grand noir,
Elle crie :
Oh chécour oh chécour....
Et le grand noir lui dit :
Tu trouveras pas plus long

excellent La 2CV

Quand à la Portugaise, vous savez comment on appelle son sexe












L'écluse....... car s'est par là que le péniche y pache

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu
- Plus de maux de tête questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Il se lève et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit, intriguée.
Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....