Passion Espace Club

et une petite derniére

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant a lui, tout le monde dit : "Mon père " ...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit : "Monseigneur " ...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant a lui, tout le monde dit : "votre Éminence " ...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on a votre fils
- Oh, le mien C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boite de pédés... Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une (biiiip) comme un tuyau de poêle. c'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit: " Oh, mon Dieu....

dom89 a écrit :Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu
- Plus de maux de tête questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Il se lève et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit, intriguée.
Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....

Affreux personnage que tu es

pub2n a écrit :

dom89 a écrit :Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu
- Plus de maux de tête questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Il se lève et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit, intriguée.
Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....

Affreux personnage que tu es

C'est Roger qui arrive au café, il s'installe au bar et le barman lui demande :
- "Qu'est ce que vous buvez ?". et Roger dit :
- "Quand Roger bois tout le monde bois !!"
Le barman ce dit il est généreux, il paye une tournée. Le barman sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- "Quand Roger bois tout le monde bois !!"
Le barman ce dit : "il est généreux, il en remet une deuxième ". Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Roger et lui dit :
- " Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €".
Et Roger répond :
- " QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE!!!!"

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !
•Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
•Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
•GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
•Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
•Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
•Sudoku : Qui a le nord en face.
•Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
•Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
•Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
•Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
•Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
•Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
•Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
•Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
•Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
•Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
•Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
•Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
•Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
•"Oui chérie" : Gain de temps.
•Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
•Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
•Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
•La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
•Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
•Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
•68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
•Pharmacie : Confiserie pour vieux
•Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle
offerte. •Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
•Un meurtre de sang froid : Un ice crime
•Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
•Archipel : Outil pour creuser des archi trous
•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
•Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
•Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
•Carte bleue : Viagra féminin.
•Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
•L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
•Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
•Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
•Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
•Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Une petite pour nos amis garagistes

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturé, et ça donne 123 ans.

Poème de ma nuit

Couchée dans mon lit, pensant à toi,
j'ai senti ce besoin urgent
de t'attraper et de te serrer très fort,
parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
Tu es venu pendant cette nuit calme
et ce qui est arrivé dans mon lit
me laisse encore des sensations de picotements.
Tu es apparu de nulle part et,
sans aucune gêne, ni retenue,
tu t'es couché sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence,
alors tu as commencé à me mordre sans remords
et ça m'a rendue folle.
Ce matin, lorsque je me suis réveillée,
tu étais parti.
Je t'ai cherché partout
Sans succès.
Seuls les draps sont les témoins
de ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite,
ce qui rend encore plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre...


... SALE MOUSTIQUE DE MERDE

Question posée par Julien LEPERS en personne
lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions jeu télévisé .



Top 30 secondes.




JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide,

comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la/même :

des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement terminé mon office, jelaisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.

On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.





Je suis....






Je suis…..







Je suis….








LA BROSSE A DENT ! (Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé…)

j'avoue, j'y avais pas pensé du tout !!

Euh, la brosse à WC peut convenir aussi à cette decription ...
Ok

salut

la nouvelle idée du gouvernement c'est:

La cigarette électronique sera interdite dans les lieux publics sous prétexte que c'est "une incitation à la consommation de tabac" , je pense que nous devrions également interdire :
- Le Champomy (incitation à l'alcoolisme)
- les pistolets en plastique (incitation au meurtre)
- Nabilla (incitation à la connerie)
- les jeux vidéos violents (incitation à la violence)......
- les Audi et autres voitures puissantes (incitation à l’excès de vitesse)
- Les salières sur les tables des restaurants (incitation à la surconsommation de sel)
- Les Mac Do' et autres géants de la malbouffe (incitation à l'obésité)
- Le sucre posé sur la soucoupe de café dans les bars (incitation au diabète)
- Les panneaux publicitaires (incitation à les lire au volant et donc perte de vigilance)
- Les mini-jupes et les décolletés (incitation au viol)
- Les faux-seins (incitation à la chirurgie plastique par de plus en plus d'ados)
- Les voitures diesel (incitation à l'utilisation d'un produit hautement polluant)
- Les publicités pour les téléphones portable (incitation à la production de déchets électroniques)
- Le sport à la télé (cela pourrait inciter des cardiaques à en faire)
- Le baiser sur la bouche dans les lieux publics (frustration des célibataires)
- Les bonbonnes de gaz (incitation au terrorisme)
- Les mouchoirs en papier (incitation à la branlette)...

* ET la politique (incitation aux mensonges, a la fraude, aux vols,etc etc...)

Steeve

shun67 a écrit :salut

la nouvelle idée du gouvernement c'est:

La cigarette électronique sera interdite dans les lieux publics sous prétexte que c'est "une incitation à la consommation de tabac" , je pense que nous devrions également interdire :
- Le Champomy (incitation à l'alcoolisme)
- les pistolets en plastique (incitation au meurtre)
- Nabilla (incitation à la connerie)
- les jeux vidéos violents (incitation à la violence)......
- les Audi et autres voitures puissantes (incitation à l’excès de vitesse)
- Les salières sur les tables des restaurants (incitation à la surconsommation de sel)
- Les Mac Do' et autres géants de la malbouffe (incitation à l'obésité)
- Le sucre posé sur la soucoupe de café dans les bars (incitation au diabète)
- Les panneaux publicitaires (incitation à les lire au volant et donc perte de vigilance)
- Les mini-jupes et les décolletés (incitation au viol)
- Les faux-seins (incitation à la chirurgie plastique par de plus en plus d'ados)
- Les voitures diesel (incitation à l'utilisation d'un produit hautement polluant)
- Les publicités pour les téléphones portable (incitation à la production de déchets électroniques)
- Le sport à la télé (cela pourrait inciter des cardiaques à en faire)
- Le baiser sur la bouche dans les lieux publics (frustration des célibataires)
- Les bonbonnes de gaz (incitation au terrorisme)
- Les mouchoirs en papier (incitation à la branlette)...

* ET la politique (incitation aux mensonges, a la fraude, aux vols,etc etc...)

Steeve

J'ai viré ma Secrétaire !

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ?? je vais vous l'dire !!!

Je me suis réveillé hier et j'avais 54 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"
Elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon.


Co--asse !

Ca sent le vécu !!

Enorme.......

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :

Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

Combien de temps est-ce que ça va prendre ?
Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il.
Sur cette réponse, j'arrête.

Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ?
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :

Ben quoi, ça a bien marché avec tes fesses, non ?

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :
Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION ....
- La Dacia se plante dans le camion...
- La Ferrari se plante dans la Dacia ....
- et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites....
Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant:
"Putain de bordel de merde! 3 jours de salaire "
Yannick Noah sort de la Ferrari en criant aussi .....
"fait chier merde quoi! 3 semaines de salaire "
Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia:
" Oh la la !!! Mon Dieu !5 ans de salaire
Et les deux autres de lui répondre ......
Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère