Passion Espace Club

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera :
"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".

- À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout à l'arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés

Afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN!!. »

PS :

Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. >

Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit :

- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ? >

Et plus tard, au moment d'aller au lit,

Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande :

- Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
- Absolument mon chéri dit-elle. >

Puis ils refont l'amour pour la troisième fois. >

L'épouse s'endort après ce troisième épisode. >

Maurice par contre ne peut dormir...
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr... >

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :

- Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente mon fils.
Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voutée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc"

Aaaaaaaaaaaaaahhhhh... les cons

...Quels CONS

... Mais quels CONS

...
C'était vœu de "charité"... pas de "chasteté"

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.

Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte.
Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé.
Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort.
Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant.
A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible.
Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.
Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même.
Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "

La veille femme perdit connaissance

Deux types sont a la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe a la table a cote.
Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu

- oui, oui, bien sur ..

- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la,
(il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... Les deux gars incrédules...
Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMM-CRASHHH-IIIRKKK-BIGBADABOUM

Mega-ccident

Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça

- Eh bien, voyez vous, je suis DEVIN

- Wouah, le mec, dis donc

- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours

- Ah bon

- Oui, si vous étés intéresses, venez chez moi demain a 22h. l'un : ouais, bof, j'y crois pas... l'autre : si , c'est génial, je viendrai

Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon.
- C'est 500 €, payables d'avance.
- Ah bon

bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS

- A bon

- Oui, ENTIÈREMENT. Il s'exécute. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer

- Bien voila, ça commence a venir

Le ton monte :
Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur.

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales.

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia.

Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde.

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination.

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Péniche :
C'est oune zizi portugaiche.

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

68km/h :
Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime.

Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue.

Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre espace tout neuf .

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous.

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi.

Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.

Une Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin.

Saturne :
C'est quand tu es buré

Atypique:
T'es mal rasé

Psychopathe :
Psychologue chez Lustucru

Un poussin :
Egal 2

J'aime celui avec sa barque,excellente...

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher

"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!"

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
- Mais madame, le chèque est pour 50€ !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !

Elle est bonne

.. Elle est bonne

..

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT::
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte

...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO

Rien de rien... Pas une goutte d'alcool

RIEN

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN.

Mais alors RIEN DU TOUT

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors

"

Lui demandent les préposés de la Maréchaussée

- « Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement

»

dom89 a écrit :Elle est bonne .. Elle est bonne ..

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT::
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte ...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO Rien de rien... Pas une goutte d'alcool RIEN

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN.

Mais alors RIEN DU TOUT

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors "

Lui demandent les préposés de la Maréchaussée

- « Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement »

éxélent

Sauf que c'est pas une histoire, en "Bretagne" c'est des us et coutumes !! Vive la Bratagne libre !!

pour continuer et à l'ordre du jour pour les bretons

et toujours pour continuer

-Ma voisine : mon père va pas bien il à perdu 15kg en 2semaines
-Ma mère : il faut qu'il se soigne!
-Ma voisine : oui sinon je le tue !
-Ma mère : bah au moins il sera mort tout de suite!

Mais quelle famille.. !

poue rester à l'ordre du jour

Looping

Ça se passe dans un avion 747.
L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :

- « Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord. »

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

- « Le looping, le looping, le looping ! »

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :

- « Le looping, le looping, le looping ! »

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.
Les passagers :

- « Le looping, le looping, le looping ! »

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.
Soudain un type sort des chiottes et dit :

- « Dites donc, c’est pas bientôt finit vos conneries ! »

La maîtresse de Toto demande à Toto :
- Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ?
- Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu.
- Non, la réponse était 2, mais j’aime ta façon de penser.
Après l’école Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande :
- J’ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l’autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ?
- Je ne sais pas, celle qui la suce ?
- Bah non, c’est celle qui a une alliance, mais j’aime bien votre façon de penser.

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

dom89 a écrit :...
Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.

...

Le gosse pèle. http://www.youtube.com/watch?v=GtG0irdbI_8

espace 51 a écrit :Looping

...
- « Dites donc, c’est pas bientôt finit vos conneries ! »

Ah put1, j'en pleure.

Un Belge au Dakar

On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :

- « Freine mais freiiine! »

- « Bah pourquoi ? La piste est dégagée… »

- « Y’a du verglas, mais freiiiine !!! »

- « En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir… »

Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :

- « Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!! »

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