Passion Espace Club

Petit malin, va !!!!

Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.
Il entre dans une ferme et s'adresse au patron. Celui-ci rétorque :
- "D'accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance !"
Il ajoute :
- "Autre chose, j'ai deux filles. Si tu oses toucher à l'une d'entre elles, tu es un homme mort ! "
Le type accepte le deal et après sa journée de labeur, il s'en va dormir dans la grange afin d'être frais et dispo pour le lendemain.
A la première heure, le fermier vient le chercher et l'amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s'exclame :
- "Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !"
En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première des filles.
N'ayant pour ainsi dire pas reçu de résistance avec la première des filles, il ose aborder la deuxième. Mais celle-là se met à crier :
- "Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer ! ".
- "Mais non" répond-t-il, "c'est justement lui qui m'envoie."
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- "Et, Monsieur, je les enfile toutes les deux ?"
Et le fermier :
- "Bien sûr, abruti !"

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l'ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.

Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

Pilou29 a écrit :Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l'ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.

Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

Tellement vrai

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....
> >
> > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert..
> >
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur : Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
> > Ben oui !
> >
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises
> > Ben... oui !
> > Humm.... c'est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> > Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> > Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
> > Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> > Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
> > Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
> > Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> > Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
> > Ben... oui !
> > Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
> > Ben... voui !
> > Et vous allé voil docteul amelicain
> > Ben... oui !
> > Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
> > Ben... oui !
> > Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
> > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
> > C'est alors que le médecin Chinois précise :
Non, docteul amélicain,nul!!! Pas besoin couper...
> >
Va tomber tout seul...
> >

> >MORALITE de l'histoire : On est toujours puni par où l'on a pêché !!!!!!!

Excellente !!!!!!

Je vous imagine bien là, en train de baver.......

Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes :
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis
> > belle et j'ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades
> > dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les
> > sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu.
> > Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que
> > ce que la nature m'a donné .
> > Embrassez-moi et je suis à vous.
> > Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."
la suite plus bas......

> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils
> > avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines....
>

pas mal aussi

Excellente !!!!

Salut,

Vous êtes en forme....

-------------------------------------------------

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps...

Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.

- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.

- Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour... Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?

- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

Une prof décide d'interroger ses élèves
- Toi là-bas, cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!

L'élève répond :
- appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ........

Et la Prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!

Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber

En 2013 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

"Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.

Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi

que quelques bons humains.

Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante

nuits, et je détruis tout !"

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche

de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait !

Demain, il commencera à pleuvoir !

- Pardonne-moi, Tout-puissant, j'ai fait tout mon possible, mais les

temps ont changé :

- J'ai essayé de bâtir l'arche, mais il faut un permis de construire et

l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de

l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et

obstrue-leur vue.

J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à

déposer un mémoire sur les couts des travaux nécessaires pour

transporter l'arche jusqu'à la mer.

Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.

Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples

Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif

que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par

les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de

l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces

animales.

J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces

espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA

et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux

parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et

que je les enfermais dans des pièces trop exigües.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a

exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui

me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs

bénévoles.

Je les avais embauchés, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer

mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs

hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin, le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais

à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de

m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de

frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme

dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et

j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le

Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'Administration s'en charge !!!

Bonjour ! C'est la réception ?

- J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaitre son état de santé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont chambre 302
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une longue attente :

- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde, je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après une autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le weekend.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

- A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

(Application de la règle n°1 du judoka : se servir de la force de l’adversaire)

Après une longue et fatigante journée de travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.

Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :

- Salut mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train.

- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.

- Non Chérie, pas avec le nul de la compta, avec le patron.

- Non, mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.

- Oui, j’en suis sûr, promis-juré, etc., et patati et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout.

Un quart d’heure plus tard, le gars continue de parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage sans fin et bruyant, hurle :

Ho ! Roland, éteins ce p....n de téléphone et reviens au lit !

Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public...!

A méditer !!

Moi, ça me donne des idées !!!!

mdr

Merci tous. Vous êtes en forme, j'en pleure.

Salut,

Excellent Éric....

Spécial Foot Ball

Tout sur l'Orgasme et mettre de bonne humeur tous les sportifs...

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur

"Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme

"

Et elle de répondre :

"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG

"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Vous voulez rigoler,c'est le moment

Je vais garder mon bon vieux balai

VIVE LE MODERNISME

http://www.youtube.com/embed/xWMkOwq2qIU?rel=0

Dans la région Nord-Pas-de-Calais, le héros des histoires drôles s'appelle en général Cafougnette.
C'est Jules Mousseron, poète et mineur à Denain, qui a créé ce personnage.
Après sa mort, en 1943, les gens de la région ont intégré le personnage de Cafougnette dans leur folklore.

Jules Mousseron

Prenez le temps de les lire, elles sont toutes excellentes !

Ché Cafougnette qui suit le convoi d'un enterremint. Un de ses camarate vient l’arjointe et li dit :
Alors Cafougnette ! J'ai chu que t'femme, cha n'allot pas tros fort ! Commint qu'all'va ?
Et Cafougnette, montrant ch’corbillard :
bin comme té vos... Tout duch'mint !

Ché Cafougnette y’est en train d’sculpter unne statue de Sainte-Barbe.
Un de ses camarades y s'approche et l’regarde faire.
Ch'est du boulot, hein ?
Mais nan, innochint, ch'est du chêne !

Ché Cafougnette qui rinte à s’baraque avec deux pneus de voiture. S’femme elle li dit :
T'es pas malate ! A quo qu'cha sert d'rapporter des pneus à l'mason ! In n'a même pas d'carette !
Et alors ? Ti t'es mets bin un soutien-gorche !

Ché Cafougnette qui yé victime d'un éboulemint au fond de la mine : y’est prisonnier d’un l’galerie avec un camarate.
Té connos inne prière, ti ?
Nan, j'n'in connos point !
Cafougnette insiste :
T'allos pas à l'églisse pou t'communion ?
Nan !
Té n'vos pas qu'in va mourir ichi ! Faudrot faire quett'cosse ed'religieux, comme in faijo à l'églisse !
J'ai inne idée... in va faire inne quête !

Ché unne institutrice qui est invoyée din unne école din l’quelle ché jonnes y ont un langache patois prononché.
L'institutrice l’comminche :
Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
Un premier jonne lève s’main et y dit :
Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante.
On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".
Un autre jonne lève s’main et y dit :
-Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzingue
On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".
Et là y’a tiot Cafougnette qui lève s’main et qui dit:
bin Mi, à Noël, j'ai eu in vélo.
C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
Nan, in fer.

Ché Cafougnette qui s’rind au commissariat et qui dit:
M’sieur l'commissaire, ch’cro qu’em'femme all' a disparu !
Depuis combien de temps ?
bin cha va bétôt faire un an !
Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?
Bin, j'osos pas l'croire !

Ché l’femme à Cafougnette qui va chez l’médecin toutes les semaines.
Docteur, j'cros qu'min coeur i bat trop vite !
Docteur, j'cros qu'mes boïaux i sont loïés !
Docteur, j'cros que j'vas pas passer l'hiver !
À chaque fo, ch’médecin y la rassure. Puis il ne vo pus pendant six mois.
Un jour, elle arre vient din sin cabinet.
Ah ! ça fait longtemps que je ne vous avais pas vue !
J'n'ai pas pu v'nir ! J'ai été malate !

À l'école, l'instituteur y deminde à tiot Cafougnette d'aller à ch’tableau pour corriger un problème :
Ton père achète 10 litres de vin à 1,50 le litre. Combien ça lui fait ?
Oh, avec min père, cha li fait 2 jours !

Cafougnette demande au médecin :

- Alors Docteur ? Vos croyez que j’dos m’faire opérer ?
- Ouais, mais ch’est pas grafe ! Ch’n'est qu’inne tiote opération !
- Ouais, mais ch’est toudis imbêtint !
- Acoutez ! Chi vous voulez, vous n’avez qu’à printe un deuxième avis médical !
- Ch’est cha ! J’arviens d’main Docteur !

J'ai pas le sous-titrage désolé !

(Merci aux copains de "Bmiste forum pro" !

)

Salut,

Pâ bsoin d'traducteur.....

Y'ai connu Cafougnette.....

Une pour nos amis Belges
Malgré ses efforts d'insertion un Français reconduit à la frontière :

: Flamands.jpg (12.86 Kio) Consulté 2125 fois

Brèves de comptoir Bretonnes..... (Non, pas sur la tête !!!!!!!!

)

– À trop regarder la météo, on reste au bistrot.
•
– Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
•
– Horizon pas net, marin reste à la buvette !
•
– Goéland qui s’gratte le gland, mauvais temps…
Goéland qui s’gratte le cul, pas bon signe non plus !
•
– Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
•
– Noël au balcon, enrhumé comme un con !
•
– On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
•
– L’alcool tue lentement : m’en fous, je suis pas pressé.
•
– L’eau est un liquide si corrosif
qu’une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
•
– Si tu sens la pluie sur ta tête
c’est que tu n’es pas à la buvette.
•
– En rentrant au port, le rouge est à bâbord,
le vert est à tribord, le verre de rouge est à ras bord.
•
– En Bretagne, on n’a pas de montagne,
mais on a une bonne descente.
•
– Ne jamais oublier de boire,
mais toujours boire pour oublier !
•
– En Bretagne, ce n’est pas la main qui tremble,
c’est le verre qui a peur.
.
- Les bretons c'est comme les sacs, tant qui sont pas pleins,
Ils tiennent pas debout..

Je suis très loinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

[quote="EAime"]Brèves de comptoir Bretonnes..... (Non, pas sur la tête !!!!!!!!

)

Heu d'accord, nous avouons nos travers.... mais les picards, y sont pas mieux !!!

didtherace a écrit :
EAime a écrit :Brèves de comptoir Bretonnes..... (Non, pas sur la tête !!!!!!!! )

Heu d'accord, nous avouons nos travers.... mais les picards, y sont pas mieux !!!

Jamais dit le contraire !!!!!

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tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

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