Passion Espace Club

À ma femme chérie
> Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.
> ***********
> 34 fois................... les draps étaient propres
> 17 fois.................. il était trop tard
> 49 fois.................. tu étais trop fatiguée
> 15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
> 3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
> 22 fois................. tu avais mal à la tête
> 7 fois................ tu avais un coup de soleil
> 9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
> 43 fois................. tu n'avais pas envie
> 17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
> 6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
> 6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
> 16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
> 12 fois.................. c'était la mauvaise période
> Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.
>
> À mon mari chéri
> Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.
> ***********
> 5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de baiser le chat
> 36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison
> 21 fois.................... tu n'as pas joui
> 33 fois................... tu as joui trop vite
> 19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
> 10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
> 38 fois................... tu as travaillé trop tard
> 29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
> 4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
> 14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
> 13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
> 98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
> 6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique
> Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu baisais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:
> "Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’air frais. ESPÈCE DE CON !!!!
>
>
>
>

******

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
> - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
> L'homme répond :
> - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

******

RESSEMBLANCES
> Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> La jeune mère répond :
> - Le vrai portrait de son père !
> ------------------------------------------
> Le père :
> - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> L'ami :
> - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
> ------------------------------------------
> Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> La femme répond :
> - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

******

Un 747 est au-dessus de l’Atlantique.

Soudain le commandant de bord s’adresse aux passagers :
> - L’un de nos réacteurs vient de tomber en panne. Cela ne pose aucun problème, mais nous aurons vingt minutes de retard sur l’horaire prévu.

Un peu plus tard il reprend le micro :
> - Un second réacteur vient de s’arrêter. Notre retard sur l’horaire sera d’une heure.

Quelque temps après, nouvelle intervention :
> - Le troisième réacteur est stoppé. Notre retard atteindra deux heures…

Alors un passager s’écrie :
> - Pourvu que le quatrième réacteur ne tombe pas en panne ! Sinon, je rate ma correspondance !…

******

Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons.

Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :
> - Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?

Le gars répond :
> - Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait.

Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
> - Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !

Le gars répond :
> - Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…

Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
> - Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
> - Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?

Le gars répond :
> - Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.

Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
> - Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.

Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.

Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :
> - Bonjour Monsieur !

Le gars répond :
> - Bonjour Madame !

La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… »

Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :
> - Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?

Le gars répond :
> - Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît….

La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande :
> - Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?

Le gars répond :
> - Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.

La patronne, surprise :
> - Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?

- Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……

******

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
> Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
> - Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
> - Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
> - Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
> Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa voiture (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
> Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
> Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
> On tire encore sur le bas du pantalon.
> Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
> - Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
> - Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
> - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

******

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
> Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
> "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
> "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
> La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
> Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"
> (Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)
> La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison.

******

Un Corse en voiture est arrêté à la douane.
> - Avez-vous quelque chose à déclarer ?
> - Non, rien.
> - Qu'avez-vous dans le coffre ?
> - Des calculettes uniquement.
> - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
> - Quatre ou cinq.
> - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, cest curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
> Le Corse ouvre et là. la surprise
> 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance- roquette.
> Le douanier lui dit :
> - Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
> - Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

******

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, heureusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
> Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
> - Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
> - Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
> Le rabbin poursuit:
> - Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
> Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
> Le prêtre demande :
> - Vous n'en buvez pas ?.
> Le rabbin répond :
> - Non... Je crois que je vais attendre la police.

******

Connaissez-vous la blague du petit garçon qui rentre en pleurant de l'école ?

Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
> - J'ai eu un zéro en géographie.
> - Pourquoi ?
> - Je ne savais pas où était le Portugal.
> - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ...
> - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche .
> - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département. Et la mère cherche, cherche...
> - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!

******

Maintenant il faut faire attention à notre expression orale !

Un étudiant noir se plaint au directeur de l' école :*-Mon professeur m'a traité de singe ! *-On appelle le professeur qui lui, nie tout **

- Je lui ai simplement dit que s' il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche ! *

-Le noir : Voilà ! tu vois il recommence... *

> Histoire de Papy et Mamie
> > Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
> > L'évangéliste demanda à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.
> >
> > Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
> > Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....

" Tu ne comprends absolument rien, vieux fou…

Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "

A tous les chefs, petits et grands, qui se reconnaîtront …
> > > > > >
> > > > > > Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu'il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.
> > > > > >
> > > > > > Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
> > > > > >
> > > > > > " ICI, C’EST MOI LE CHEF" et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
> > > > > >
> > > > > > Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte …
> > > > > >
> > > > > > Quelqu’un y avait indiqué :
> > > > > >
> > > > > > Votre femme a téléphoné…Elle voudrait récupérer sa pancarte!!!

Intéressée
> > > > > > > Deux copines discutent :
> > > > > > > - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
> > > > > > > - Mon amant.
> > > > > > > - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
> > > > > > > - Des chèques.

Non mais quand même !!
> > > > > > > Deux copines blondes discutent :
> > > > > > > - J'ai été mariée trois fois.
> > > > > > > - Des enfants ?
> > > > > > > - NOOONNN. Des adultes !

Logique !!!!!
> > > > > > > Une blonde passe commande dans un restaurant :
> > > > > > > - Vous servez des nouilles ici ?
> > > > > > > - Bien sûr Madame. Nous servons tout le monde.

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :

- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"

L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.

La femme:

- "Oh p....n !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!! .. "

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-M.... !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant

- Répète un peu... c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-M.... ?

L'ivrogne répond :

- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Nous nous étions préparés pour sortir !

Nous avions laissé allumé quelques lampes, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.

Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
Dès que nous étions dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur.

Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
Ma femme alla s'asseoir dans le taxi pendant que je la récupérai.
Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit.
Elle dit donc au chauffeur " Il est encore vite monté dire bonsoir à ma mère..."

Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi:
-" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai du l'y déloger à l'aide d'un balai.
Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou.
Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.
Elle n'a pas cessé de gigoter pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin!
J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi...

Sujet : Énigme du Père Fourras

> > > > Pour couvrir ma maîtresse
> > > > > > Je me gonfle et me dresse.
> > > > > > Quand j'ai fini mon service,
> > > > > > Je me plisse et... je pisse !
> > > > > > Qui suis-je ?
> > > >
> > > >
> > > > Un indice ?
> > > >
> > > > > > Pour éviter de mettre des gouttes partout...
> > > > > > Il faut me secouer... avant de me ranger.
> > > >
> > > >
> > > > JE SUIS ... ?
> > > >
> > > >
> > > > > > JE SUIS ... ?
> > > >
> > > >
> > > > > > JE SUIS ...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > UN PARAPLUIE !!!
> > > >
> > > > Vous aviez trouvé, j’en suis sûr !!! !!!

j'adore !!!

Il parait que c’est vrai… : et…, elle est bien bonne…

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11,Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
> > Ses premières paroles après avoir marché sur la lune, "C'est un = petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité", ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.
> > Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."
> > Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
> > Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.

> > Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours,

un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit.

> > M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
> > En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West,il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour.

Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.
> > Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky :
> > " Une pipe ?? Tu veux que je te fasse une pipe ?? Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !"

Dur, c'est long 31 ans d'attente pour une pipe, quoique sans risque sans les dents !!

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
> Une blonde pure, très bien tournée.
> Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boite à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain
> Elle ouvre et referme aussitôt la boite aux lettres.
>
> Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boite à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
> Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
>
> Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boite à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
> Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
> "Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
> La blondinette se retourne, et toujours fulminant de lui répondre :
>
> - "Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d'ordinateur n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier ! »."

bien bien blonde alors

UNE PETITE ET BONNE JOURNEE POUR NOTRE MAIRE DE LILLE

- La petite Martine déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l' âne le lendemain, mais justement le lendemain :

- Désolé gamine, mais j' ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l' ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne.

- Qu 'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l' âne à la petite Martine

Un mois plus tard, il revient voir la petite Martine :

- Qu 'est devenu mon âne mort ?

- Je l' ai fait tirer au sort. J' ai vendu 500 billets à 2 Euros,ça m'a fait...... une recette de 1.000 euros !!

- Et personne ne s' est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n' a pas fait d'histoire !

Martine a vieilli et est devenu ministre puis Maire de Lille.

Et pour gagner plus, elle s' est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!

Trop fort !

PTDR!!

denis

L'appel étrange de la nuit

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.
- « Comment voulez-vous que je le sache ? » Dit-il au bout de quelques secondes. « Appelez plutôt la SNCF ! »

- « Qui était-ce ? » Lui demande sa femme.

- « Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre... »

Hello,

Je n'ai pas vu de "divers" dans le sujet 30 ans de l'espace, donc je mets ça là....

Je regarde ce jour auto moto par hasard en tombant au moment ou il parlent du salon retromobille....

Début du reportage, bla bla bla "le salon qui est cette année placé sous le signe des 30 ans de l'espace"....

Haaaaa, je me dis pour une fois auto moto est moins b.te que d'habitude....

Ben j'ai eu beau regarder jusqu'à la fin du sujet, que dalle pas un mot ni une image de l'espace....

Ça m'apprendra a y croire à auto moto

Denis

çà ne m'étonne pas, ah si l'espace venait de l'autre coté du Rhin, çà changerait tout !

a turbo il y a eu quelques images

Oui l' émission Turbo en a parlé,avec un petit sujet.C'est mieux que rien,du moment que l'on voit un Espace 1.....

Hollande discute avec une prostituée :

-Combien pour la nuit avec toi ?

La fille répond :

-Si vous pouvez, monsieur le président,

lever ma jupe aussi haut que sont les

impots, baisser ma culotte aussi bas que

sont les salaires, rendre votre sexe aussi

dur qu'est la vie actuelle et le maintenir

aussi fort que sont les prix, puis me le

mettre de facon aussi douce, délicate et

profonde que vous le faites en baisant les
francais, alors ce sera gratuit !!!!!

CQFD !!

Les conséquences d'une erreur de N° de téléphone !!!!

- Allô !
- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…

- Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle
s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis
il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié
que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
maintenant il est tout mort lui aussi…
Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au
01.99.74.12.33 ?

--

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

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