Passion Espace Club

Contrôle antipollution en Biélorussie !!

https://www.youtube.com/watch?v=3o7dW6Jql48

Pas finis, les mecs !!!!

EAime a écrit :Contrôle antipollution en Biélorussie !!

https://www.youtube.com/watch?v=3o7dW6Jql48

Pas finis, les mecs !!!!

Une chose est sur, il pollu

.... je suis vraiment petit joueur avec mon bon vieux J8S

Bonjour.

Et maintenant la vidange, bwana.

Harry. A+

MONOLOGUE D'UNE FEMME BOURRÉE

Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ...

une cuite phénoménale !!!

Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!

Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...

- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.....................

Tout à coup elle se met à pisser...
Elle lui dit :

- Ne pleure pas putain !!!

Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause

Équilibrage d’un chameau
> Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
> - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
> - Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
> Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
> Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
> Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.
> - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
> - Ah oui, dit l’arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
> - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

Humour...

Dan

A lire doucement

>
> Ecoutez et surtout regardez bien.
>
> Pas une seule spectatrice n¹est partie pendant le concert !
>
> > >>>>>>> > http://www.youtube-nocookie.com/embed/lXKDu6cdXLI?rel=0

Sympa, et belle façon de faire le bœuf

Le lait n'aura jamais été si bon, que ce soir-là

ELLE EST TRÈS BONNE
> > > > > >
> > > > > > A partir de maintenant, je crois en Mahomet...
> > > > > >
> > > > > > Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
> > > > > >
> > > > > > J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
> > > > > >
> > > > > > Puis tout à coup j'ai vu Mahomet.
> > > > > >
> > > > > > Il était là ............ LUI ....
> > > > > >
> > > > > > Je me suis mis à genoux, figurez-vous et à ma grande surprise,
> > > > > > il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte:
> > > > > >
> > > > > > - TI VAS MARCHER ! ! !
> > > > > >
> > > > > > Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité".
> > > > > >
> > > > > > Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte :
> > > > > >
> > > > > > - TI VAS MARCHER ! ! !
> > > > > >
> > > > > > Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs,
> > > > > > mais en vain.
> > > > > >
> > > > > > Il répétait de plus en plus fort
> > > > > >
> > > > > > « TI VAS MARCHER ! ! ! »
> > > > > >
> > > > > > Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez...
> > > > > >
> > > > > > Mahomet ...... avait raison !!!
> > > > > >
> > > > > > On m'avait piqué ma bagnole

> > La logique à l'école !

> > Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
> > > > Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
> > > > - “ La plus petite, c'est………… le millilitre. “

> > Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....? “
> > > > - “ Le litre ! ” crient les enfants.
> > > > - “ Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ? “

> > Et toute la classe en chœur répond :
> > > > Le bouchon !

> >

> > La suite très logique de cette petite blague :

> >

> > Pourquoi les bouteilles de vin font-elles 75cl ?

> >

> > Tout le monde sait ça, hein ! D'où vient cette exception ?

> > La contenance de la bouteille de vin a été standardisée au 19e siècle et depuis les théories les plus folles sont nées de cette mesure singulière.

> > Cela correspondrait à :

> > · La capacité pulmonaire d'un souffleur de verre

> > · La consommation moyenne lors d'un repas

> > · Une meilleure façon de conserver le vin

> > · Une facilité de transport.

> > La réponse n'est dans aucune de ces théories, et encore moins dans la législation française ou européenne

> > Il s'agit simplement d'une organisation pratique et historique.

> > À cette époque, les principaux clients des viticoles français étaient les Anglais.

> > Mais nos voisins britanniques n'ont jamais eu le même système de mesure que nous.

> > Leur unité appelé "gallon impérial" valait précisément 4,54609 litres.

> > Pour éviter un casse-tête dans la conversion, ils transportaient le Bordeaux en barriques de 225 litres, soit 50 gallons, en arrondissant.

> > Et 225 litres correspondent à 300 bouteilles de 75 centilitres.

> > Or 300 est un chiffre plus aisé pour faire des calculs que 225.

> > On avait donc : 1 barrique = 50 gallons = 300 bouteilles.

> > Ainsi un gallon valait 6 bouteilles.

> > C'est d'ailleurs pourquoi, aujourd'hui encore, les caisses de vin sont la plupart du temps vendues par 6 ou 12 bouteilles..

> >

> > Voilà....et ne me remerciez surtout pas car, depuis le temps que vous buvez du vin, et du champagne...vous êtes censés le savoir !

Bien qu'ayant travaillé dans une cave viticole, je ne connaissait pas l'explication !
Merci !

TheStone a écrit :> > La logique à l'école !

> > Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
> > > > Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
> > > > - “ La plus petite, c'est………… le millilitre. “

> > Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....? “
> > > > - “ Le litre ! ” crient les enfants.
> > > > - “ Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ? “

> > Et toute la classe en chœur répond :
> > > > Le bouchon !

> >

> > La suite très logique de cette petite blague :

> >

> > Pourquoi les bouteilles de vin font-elles 75cl ?

> >

> > Tout le monde sait ça, hein ! D'où vient cette exception ?

> > La contenance de la bouteille de vin a été standardisée au 19e siècle et depuis les théories les plus folles sont nées de cette mesure singulière.

> > Cela correspondrait à :

> > · La capacité pulmonaire d'un souffleur de verre

> > · La consommation moyenne lors d'un repas

> > · Une meilleure façon de conserver le vin

> > · Une facilité de transport.

> > La réponse n'est dans aucune de ces théories, et encore moins dans la législation française ou européenne

> > Il s'agit simplement d'une organisation pratique et historique.

> > À cette époque, les principaux clients des viticoles français étaient les Anglais.

> > Mais nos voisins britanniques n'ont jamais eu le même système de mesure que nous.

> > Leur unité appelé "gallon impérial" valait précisément 4,54609 litres.

> > Pour éviter un casse-tête dans la conversion, ils transportaient le Bordeaux en barriques de 225 litres, soit 50 gallons, en arrondissant.

> > Et 225 litres correspondent à 300 bouteilles de 75 centilitres.

> > Or 300 est un chiffre plus aisé pour faire des calculs que 225.

> > On avait donc : 1 barrique = 50 gallons = 300 bouteilles.

> > Ainsi un gallon valait 6 bouteilles.

> > C'est d'ailleurs pourquoi, aujourd'hui encore, les caisses de vin sont la plupart du temps vendues par 6 ou 12 bouteilles..

> >

> > Voilà....et ne me remerciez surtout pas car, depuis le temps que vous buvez du vin, et du champagne...vous êtes censés le savoir !

merci pour les explication je n’etait pas au courant

Et lui ?
Il ne vous rappelle pas quelqu'un ????

Allez, reflechissez bien !
Trop cool...!

..... quand humour rime avec culture

Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci:

"Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"

Et Robert Surcouf de répondre :

"Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!"

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES.

MONTAGU dit à WILKES :

« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »

Réplique de Wilkes :

« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »

Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:

« Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »

Réplique de CHURCHILL :

Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »

Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :

« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »

Réplique d'Amanda :

« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »

Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :

« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »

Réplique de sa femme :

« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »

CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence):

« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »

Réplique de SHAW :

« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »

Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.

Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :

« Winston, Si j'’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »

Réplique du tac au tac de CHURCHILL :

« Eh bien moi, Nancy, si j’'étais votre mari, je le boirais ! »

Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.

« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.

« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.

«Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel BLANC :

« Être chauve, est-ce un handicap ? »

« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »

Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève :

- Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.

Et PERIER de répliquer du même ton :

- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent.

Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.

Un jour, elle s'avisa de lui demander :

- Comment allez-vous, Prince ?

- Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.

-« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé.

-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle.

Monsieur de RIVAROL, combien d’années me donnez-vous ? » Demandait une vieille coquette à l'homme célèbre.

Réponse :

-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"

A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :

"C'est pour la route. »

« Merci d’être venu d'aussi loin, lui lance CHURCHILL

ce qui arrive après les repas de fête

Bonjour.

Est-ce que ça marche aussi avec une Twingo

?

Harry. A+

harry a écrit :Bonjour.

Est-ce que ça marche aussi avec une Twingo ?

Harry. A+

tu essayes avec une famille gavée à la bière et à la choucroute et tu nous tiens au courant

ça peut marcher aussi avec une famille gavée au cassoulet !!!

Bonsoir...

Je me permets de vous rappeler humblement que le transport des feux ""d'artifesse"" et d'explosifs de toutes sortes est actuellement interdit...

Même vers la porte du fond à gauche...

A+

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

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