Passion Espace Club

T'as de la chance, qu'il ne t'aie pas gnaqué un mollet

Le parfum des bricoleurs

Heu c'est peu cru, donc n'oublier pas que c'est de l'humour hein?

Sinon j'ai un moteur pantone a vendre,

heu chef, y à plus moteur, bon bé c'est un moteur fantôme

Ok je sort, la porte au fond

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

Davidrwt a écrit :FB_IMG_1504503444735.jpg

C'est ben vrais !!!!!.....mais ça c'était avant!!!!!!

@+Gé

Bonsoir,

Sur la 2CV, n'oubliez pas les portes automatiques : quand on claque une porte, les trois autres s'ouvrent . Pas besoin de PLIP !

Fossoyeur a écrit :Bonsoir,

Sur la 2CV, n'oubliez pas les portes automatiques : quand on claque une porte, les trois autres s'ouvrent . Pas besoin de PLIP !

C'est pourtant vrai

Idem quand tu passe sur un chaos

Une fois sur une Deuch, j'ai déboité un coulisseau de cardan (remise en place in-situs avec un madrier et hop c'est repartis

)

Gé

Une blonde qui rentre chez elle après avoir fait du shopping pendant les soldes, entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit,

complètement en sueur et tout essoufflé.

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. Appelle les secours !"

La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U.,

mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :

"Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire,

elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."

La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre,

ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur,

complètement nue et recroquevillée dans la penderie.

"""""Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque

et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?""""

+1

Bonjour.

J'ai trouvé un caméléoff

Quand on le rallume, il change de couleur!

Harry. A+

Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?

Savez vous ce que dit une bière qui tombe dans de l'eau

J'sais Panaché

Bonsoir.

OUI

Harry. A+

Pour revenir sur le pigeon,

j'ai une image de canassoff

Bonsoir.

Mortelle!!!

Harry. A+

Merdum, j'ai rien pigé

Gé

Davidrwt a écrit :

file.jpg (47.56 Kio) Consulté 3122 fois

Donc raviolis = Canassoff

j'me fait rire tous seul

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

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Re: tournée générale sans raison particuliere

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