Passion Espace Club

Toi, tu vas avoir des problèmes !!!!

didtherace a écrit :
Toi, tu vas avoir des problèmes !!!!

Il y en a qui aiment vivre dangereusement !

Pour moi le danger ne vient pas du poids !
Nathalie fait a peine 50kg !
Mais j'en connais qui sont effectivement en danger ....

espace 51 a écrit :Pas étonnant que l’Abbaye soit en rupture de stock…

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Bientôt en pharmacie !

LES CHERCHEURS S'Y METTENT..
De l'Institut Pasteur,
étude pratique et surprenante,
ORVAL…
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LE SAVIEZ VOUS ?
Un verre d'Orval enlève la sensation de faim pendant la nuit,
pour 100% des personnes au régime, étude de l'université de Washington.
Le manque d'Orval est le facteur N° 1 de la cause de fatigue pendant la journée.
Des études préalables indiquent que de 8 à 10 verres d'Orval par jour
pourraient soulager significativement les douleurs de dos et
d'articulations pour 80% des personnes qui souffrent de ces maux.
Une simple réduction de 2% de mousse dans le corps humain peut provoquer
une incohérence de la mémoire à court terme, des problèmes avec les
mathématiques et une difficulté de concentration devant un ordinateur ou une page imprimée.
Boire 5 verres d'Orval par jour diminue le risque de cancer du colon de 45%,
le risque de cancer du sein de 79% et de 50% la probabilité de cancer à la vessie.
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Bois-tu la quantité d'Orval que tu devrais, tous les jours ?
TRES IMPORTANT
PERIODES APPROPRIEES POUR LA CONSOMMATION D'ORVAL

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Boire de l'Orval à des périodes bien précises maximise son efficacité
dans le corps humain :
2 verres d'Orval au réveil contribuent à activer les organes internes
1 verre d'Orval trente minutes avant le repas aide à bien digérer
1 verre d'Orval avant de prendre une douche aide à baisser la tension artérielle
1 verre d'Orval avant d'aller au lit vous évite des attaques ou crises cardiaques.

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Faites comme moi, Envoyez cette information aux personnes qui vous sont chères !
Bonne journée
N'oublie pas d'envoyer ce message à tes Amis,
ils te remercieront et leurs enfants, plus tard, aussi.
Ces informations émanent de :
INSTITUT PASTEUR Unité de Génétique Mycobactérienne.

nonobstant le fait que je voue un culte divin à l'orval, mon pseudo étant une référence sure, je vous informe pour votre santé, qu'outre les belles photos que j'ai toujours plaisir à contempler, que le reste est bien évidemment pure fantaisie, d'où sa place légitime ici...un bon hoax, mais qu'à cela ne tienne, à la bonne vôtre...
et sans institut pasteur qui dément tous ces propos fort alléchants

Salut à vous,

je ne savais pas où poster mais plus aucun signe de vie de julien.b59 depuis le 19 avril.

Que se passe-t-il ? Nous avions un projet sur le régulateur de vitesse pour mon espace et sans lui je suis un peu perdu.

Mathieu

Bonjour.

As-tu essayé de le mailer ?
https://www.passion-espace-club.com/ucp. ... ose&u=6760

Harry. A+

Je ne peux le joindre que par MP sauf erreur de ma part.

Mathieu

Bonjour.

Oui, mais il recevra une notification par mail (selon ses paramètres) si je ne me trompe pas.

Harry. A+

Merci Harry,

j'ai un MP pour lui qui est bloqué dans la boite d'envoi depuis le 19/04, je ne pense pas pouvoir débloquer la situation sauf si Julien se reconnecte.

bonjour
je viens de le contacter par texto, j'attend sa reponse...
j'ai egalement un MP non lu du 11/04....
Dan

Salut
J'ai eu des news !
Il va bien !!!
Juste beaucoup de taf et tapatalk qui ne fonctionne pas
Dès qu'il aura un peu de temps, il donnera des nouvelles
Dan

Merci Dan,

vivement que Julien revienne.
J'étais à la casse la semaine passée, puis celle-ci, il y avait un tas de safrane mais j'attends les infos de notre ami pour savoir sur quel modèle il faut prélever les organes pour le régulateur.
La différence entre les 2, beaucoup sont parties au broyage alors que j'aurais pu rendre service à certains qui avec moi sont intéressés par cette option.
En plus en passant hier chez Renault, j'ai appris que certaines réf ne sont plus disponibles, d'où "l'urgence" de ramener le matériel du cimetière.
Mathieu

1. Pourquoi y aura-t-il bientôt des poignées à l'arrière des Renault ?
- Pour qu'elles soient plus faciles à pousser.

2. A quoi reconnaît-on une Renault de sport ?
- Le conducteur a des baskets et un training.

3. Quelle est l'option la plus chère sur une Renault?
- La marche arrière.

4. Qu'est-ce qu'une Renault en haut d'une colline ?
- Un miracle.
Et deux Renault au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.
Et trois Renault au sommet d'une colline ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Renault.

5. Où est la roue de secours sur une Renault ?
- Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant a la place.

6. Combien de temps reste une Renault au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste.

7. Quelle ressemblance y a-t-il entre une Renault et un chien guide ?
– Il n’y en a pas. Il faut être aveugle pour en acheter.

8. Comment appelle-t-on une Renault dans l'espace ?
- La station Mir.

9. Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Renault ?
- L'horaire des bus !

10. Maintenant il font une Renault série spéciale 'Roland Garros'?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.

11. Pourquoi les Renault ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?
- Pour gonfler l'airbag.

12. Quelle est la différence entre une Renault et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

13. Quelle est la différence entre une Renault et le Sida...
- Essaie de refiler une Renault…

14. Pourquoi les usines Renault se trouvent-elles toujours au sommet des collines.
- Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.

15. Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Renault ?
- Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage.

16. Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Renault ?
- Il est composé d'une seule roulette.

17. Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Renault?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

18. Comment appelle-t-on une Renault avec 2 pots d'échappement ?
- Une brouette.

19. Combien faut-il de personnes pour construire une Renault ?
- 4 : 2 qui la plient, 2 qui la collent.

20. Combien de personnes peut-on mettre dans une Renault ?
- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse.

21. Pourquoi la lunette arrière des Renault est-elle chauffée ?
- pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.

22. Comment fait-on pour se procurer des pièces détachées d'une Renault ?
- Il suffit d'en suivre une.

23. Comment faire pour doubler la valeur d'une Renault ?
- En faisant le plein.

24. Une Renault peut faire 150 000 bornes avec le même train de pneu avant:
Logique, il est toujours a 1 mètre au dessus de la route derrière la dépanneuse.

25. J'arrive en marchant dans une station-service et je demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Renault ?
- Mouais... ca me parait être un bon troc.

27. Renault vient de sortir une décapotable : Quand tu dépasses le 50 à l'heure, le toit s'envole.

28. Quelle est la différence entre une Ferrari et une Renault?
- La Ferrari c'est une voiture de sport alors que la Renault c'est une voiture de sportif...

29. Dans une Renault tout fait du bruit, sauf le klaxon!

30. Comment chauffer une Renault en hiver?
- En ouvrant les fenêtres!

31. Les Renault ont quand même la fermeture décentralisée des portes: t'en fermes une, les autres s'ouvrent...

32. Les Renault sont très sûres. Mieux que l'air bag, elles ont la carrosserie puzzle.

33. Les Renault n'ont pas la direction assistée mais sur la direction... Insistez !

34. Pourquoi les Renault durent aussi longtemps?
- Car on n'ose pas s'en servir souvent.

35. Un peu de pub :
- Renault: a vous d'inventer la vis qui va avec.
- Renault: pour que l'automobile soit toujours un désir.
- Il faut toujours comparer sa voiture à une Renault. (ça rassure).
- Renault: à nous de vous faire préférer le train.

36. Renault vient de sortir sa série Casanova, impeccable pour le coup de la panne.

37. La coupe Renault: le premier qui démarre a gagné.

38. Quelle est la différence entre une Renault et l'orage?
- L'orage tu le vois avant de l'entendre.

39. Ma Renault, c'est comme ma femme, t'es à peine rentré dedans que ça vibre déjà.

40. Comment diviser par deux la valeur d'une Renault?
- En vidant le coffre.

41. Pourquoi n'y a-t-il pas d'allume cigare dans les Renault?
- Y'a déjà assez de fumée comme ça!

42. Quelle est la difference entre une blonde et une Renault ?
- Y'en a une qui suce pas assez et l'autre trop.

43. Quelle est la difference entre une BMW et une RENAULT ?
- Dans la BM t'as l'airbag et dans la RENAULT t'as l'air con.

44. Pourquoi les long voyages en Renault sont-ils moins épuisant?
- A cause des nombreux arrêts sur les aires de repos pour refroidir le moteur. (merci Laurent)

45. Que dit un expert en auto, si on lui bande les yeux et qu'on lui fait entendre une
chasse d'eau?
- C'est une Renault.

46. Qu'est-ce qu'on appelle une Renault décapotable?
- Un oubli de la chaîne d'assemblage.

47. Pourquoi on assure les Renault ?
- Pour dédommager les voleurs

48. Pourquoi les renaults sont des voitures pour 4 personnes?
- Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour 3 qui poussent.
Et pourquoi Renault a-t-il sorti une version Break ?
- Pour que les pousseurs puissent se reposer.

49. Quelle est la différence entre une Renault des années 70 et une des années 90?
- La quantité de rouille.

50. Mais vous savez ce que c'est une Renault en fait ?
- C'est la Peugeot du pauvre.

51. Le comble de l'absurdité...
- Installer un système d'alarme dans une Renault.

52. Quand vous voyez une Renault en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le GSM du conducteur qui a sonné en position vibreur.

53. C'est un jeune garçon qui sort de l'école.
Arrive une voiture à sa hauteur, avec, à son bord un homme seul.
La voiture ralentit :
- Eh, tu montes ?
- Non !
- Allez, j'ai des bonbons.
- Non !
- Eh, j'ai aussi des caramels ! Monte !
- Non, je ne monterai pas.
- Bon, si tu montes, je te paierai une place au cinéma.
- Non !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher à l'école avec ta Renault !

54. Une Renault rencontre une bouse de vache dans un champ.
La Bouse :
- Bonjour, t'es quoi toi ?
La Renault :
- Ben moi, chuis une voiture.
La Bouse :
- Ouais, c'est ça, et moi chuis une pizza...

55. Quelle est la différence entre deux mecs dans une Renault à 120 Km/h et deux homosexuels au lit ?
Les mecs dans la Renault sont tout les deux dans la merde.

56. Pourquoi tous les chauffeurs de Renault se connaissent-ils ?
- Parce qu'ils se croisent tous les matins aux garage.

57. C'est quoi les absorbeurs de chocs sur une Renault ?
- Les passagers.

MdR, c'est pas un peu recopier des blagues sur les Lada ?
J'ai fait 5ans avec ma Lada, j'espère en faire autant avec ma 2.2DCI

Trop fort Davidrwt on sent du vécu !!

David est prié de se rendre dans la pièce du fond en passant chez "Nicolas" au passage pour un débriefing urgent !!

espace 51 a écrit :
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bravo ! tu l'as trouvé

super !!

camion rouge a écrit :
espace 51 a écrit :
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bravo ! tu l'as trouvé

je prend jamais de taxi

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

Slt a tous,

Avec la fraicheur des ces jour-ci.

Je ne savais pas trop où poster, je n'ai pas accès à la catégorie petite annonce, si on pouvait me permettre d'y poster.

Merci.

Math

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

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