Passion Espace Club

Un paysan va sur la tombe de sa femme morte le mois précédent.

- « Ah, Marie ! Pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques !
Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien.
Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot !
Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux… »
À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire.

Alors le paysan s’écrie :

- « Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire. »

C'est un mec qui veux absolument maigrir mais qui n'a aucune volonté.

Un jour il voit un grand batiment de plusieurs étages ecrit "venez maigrir en vous faisant plaisir"

Il entre,arrive a l'accueil et tombe sur une hotesse qui lui demande
combien de kg il veut perdre ?
Il lui repond 1 kg.

L'hotesse lui repond ok vous prenez l'assenseur et vous allez au 1 er étage.

L'homme prend donc l'assenseur et arrive au 1er etage ouvre une porte et tombe sur super nana hyper bien foutu qui lui dit "tu vois je part en courant si tu arrive a m'attraper tu me nique"
L'homme court pendant des heures dans la piéce fini par attraper la nana et la nique.

Il rentre chez lui monte sur ca balance et emerveillé se rends compte qu'il a perdu 1 kg.

Le lendemain il y retourne, va voir l'hotesse et lui dit qu'il veux perdre 3 kg.
L'hotesse lui dit "vous prenez l'assenseur et vous allez au 3em étage"
L'homme prend donc l'assenseur et arrive au 3em etage ouvre une porte et tombe sur 3 super nana hyper bien foutu qui lui dit "tu vois on part en courant si tu arrive a nous attraper tu nous nique toute les 3"
L'homme court pendant des heures dans la piéce fini par attraper les 3 nanas et les nique.

Il rentre chez lui monte sur ca balance et emerveillé se rends compte qu'il a encore perdu 3 kg.

Le sur lendemain il y retourne va voir l'hotesse et lui dit "je veux perdre le maximum de poids aujourd'hui"
L'hotesse lui repond vous prenez l'assensseur et vous allez au dernier étage"

L'homme monte au dernier étage ouvre la porte, et la un grand black avec un sex de 35 cm lui ouvre la porte et lui dit "salut moi c'est hercule si je t'atttape je t'encule"

Edit:non non je ne veut pas perdre de kilos!!!

Ça peut faire mal,attention Seb.......

Des paysans d'un village reculé du Nord, viennent en ville pour la première fois.

Un petit garçon et son père entrent dans le centre commercial.

Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui s'ouvrent en deux et se referment.

Le petit garçon demande : - " C'est quoi, Père ? "

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : - " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. "

Alors que le petit garçon et son père regardent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avançe jusqu'aux murs et appuie sur le bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.

Les murs se ferment et le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sort.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmure à son fils : - " Va chercher ta mère. "

Smoking

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts :

- « Il aurait tellement voulu être enterré en smoking !
Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve.
Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un... »

Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.
Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un magnifique smoking.

- « Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche.
Combien je vous dois, messieurs ? »

- « Rien du tout ! Le hasard a fait qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée... »

- « Oui mais ça a dû vous donner beaucoup de travail... »

- « Pensez-vous ! On a juste changé les têtes ! »

Noir, c'est noir !
> > Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés
> > trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> >
> > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

> > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> >
> > L'artiste se rapproche du couple : "Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !"
> >
> > Nous aimons beaucoup votre peinture mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois
> > Africains sur ce banc.
> >
> > En plus, celui du milieu a un pénis rose alors que les deux autres ont le pénis noir !
> >
> > " Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré
> > déjeuner chez lui.
>

Un Corse en voiture est contrôlé à la douane.

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.

- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes, uniquement.

- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre
de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.

- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça : c’est curieux de mettre
des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là… la surprise :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet
mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :

- Vous appelez ça des « calculettes », vous ?
- Oui, parce que
C’est avec ça que je règle mes comptes, moi !

>

un petit lien en image sur la disparition du papier dans nos foyers

http://vimeo.com/61275290

Je l'ai partagé sur un autre des forums que je cotois. C'est excellent.

marrant on me la envoyer cet aprem

˙˙˙ɹǝnbıldɯoɔ ǝɹıɐɟ ʇnǝd uo puɐnb ǝldɯıs ǝɹıɐɟ ıonbɹnod
lǝxnoɹ sǝnbɔɐɾ

Salut Dom,

Ton PC a bugé......

julien.b59 a écrit :Salut Dom,

Ton PC a bugé......

pourquoi tu as du mal à lire

je peux compliquer si tu veux

Non.........,ça va ch'uis sur mon téléphone.

C'est plus facile à retourner....

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !

> > > > > > > > > > > > > > > Il se dit en lui-même :

Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...

Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :

- Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort ! ???

Bon chien

J'ai un nouveau chien, il est formidable Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!!

Zétes maboul les gars!!

Rien n'est jamais aussi clair que des exemples...

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune

Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa

Alors, le STRESS augmente d'un cran...

alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

Qu'il N'EST PAS le père du bébé

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...............

ET ÇA C'EST DU TRÈS,TRÈS GROS STRESS

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tournée générale sans raison particuliere

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