Passion Espace Club

salut a tous

un petit delire d'une image recuperer sur fb dont j'ai modifier le texte

ca va faire plaisir a certaines personnes

ok je

Excellent !

Enorme!!!!

super vu l'original

J'ai réveillé tous le monde à rigoler ......

J'en remets une couche

TTTRRRROOOOPPPP BONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

çà ne rigole pas en Vendée

(Bien lire le texte !)

..... les insulaires sont tranchants

..... mais est-ce le pénis seul qui sera convoqué devant le tribunal correctionnel

..... ou est-ce l'individu .... pour le lui restituer

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?

- à l’expression "22, v'là les flics" !

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

- "On continue pour 5 000 EUR ?

- " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?

-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 EUR» ?

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :

- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR" ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- "C'est pour les uvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur :

- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !

- "Bingoooooooooooooo !"

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :

- Papy ! prête-moi ta pipe …

- Non, ce n’est pas pour les enfants.

- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe …

- Non, les enfants ne fument pas.

- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir …

- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention …

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :

- Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :

- Parce que papa dit toujours : « Quand le pépé cassera sa pipe, on s'achètera une belle voiture ! ».

Faites des gosses !!!

LES POLITICIENS...

Des politiciens se promenaient en autobus sur une route de campagne, lorsque soudain, l'autobus effectua une embardée, puis emboutit un arbre sur le terrain d'un vieux fermier.

Le vieux fermier, après avoir été témoin de l'accident, s'approcha pour mieux examiner la scène.

Il procéda ensuite à l'enterrement des politiciens.

Quelques jours plus tard, le chef de police, passant par la même route de campagne, remarqua l'autobus embouti dans l'arbre.

Il demanda alors au vieux fermier où étaient passés les politiciens.

Le vieux fermier lui répondit qu'il les avait enterrés .

Le chef de police lui demanda :

- « Ils étaient bien TOUS morts ? »

Le vieux fermier lui répondit :

- « Bien, il y en avait quelques-uns qui disaient qu'ils ne l'étaient pas, mais vous savez comment les politiciens mentent toujours. »

ça nous change de l'actualité déprimante

http://www.youtube.com/v/3x6MJcvqcT4&re ... &version=3

dom89 a écrit :ça nous change de l'actualité déprimante

http://www.youtube.com/v/3x6MJcvqcT4&re ... &version=3

oui ça cet sur.

petite blagues pourries:
comment s'apelle l'ange qui protège les roux

c'est l'ange oliver

car l'enjoliveur protège les roues

ok

salut

c'est un groupe de nains qui decide de jouer au foot,

leur vestiaire etant en reparation, ils decide de ce changer dans les toilettes d'un bar.

et dans ce bar, il y a un mec completement bourrer au comptoir qui voit les nains sortir en petites foulées.

choqué! , il ce retourne et crie:

ET !!!!! MARCEL!!! GARDE GARDE? Y A TON BABY FOOT QUI CE FAIT LA MALE !!!!!!!!!!

hello,

bonne journée.

Taux d’alcoolémie

De source policière, on apprend que le taux limite d’alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurance, depuis l’introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d’accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant… à leur compagne.

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tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

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