tournée générale sans raison particuliere

[EAime]

Bonjour les Amis !


Voilà quie ne va pas arranger les relations entre Marseillais et Parisiens !!!


Un parisien, un marseillais et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait pour alléger votre souffrance!
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond :
« Qu'on m'attache le parisien dans le dos!

[jack62480]

bonjour ,denis pourquoi tu ouvre pas un nouveau sujet pour ton j5 , cest une chaine ou courroie ? tu as encore du gaz oil ca coule au injecteurs ?

[denis54]

JACK: t'es pas réveillé mon loulou j'ai pas de J5 moaa c'est DIDIER qui a des soucis avec un J5

[EAime]

Bonsoir !

Une petite pour ce soir :



Un Parisien, un Breton et un Toulousain découvrent un Génie.


> > Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ... si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde..
> > Le Parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel. . . le génie le retrouve . . . le Parisien meurt.
> > Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz . . le génie le retrouve . . . il meurt aussi..
> > Le Toulousain (je rappelle les toulousains: sont les plus intelligents du monde ! ! !) jette quelque chose dans le Canal du Midi.
> > Le génie cherche, cherche, cherche, cherche et cherche encore.
> > A bout de force, le génie lui demande qu'as - tu jeté ?
> > Le Toulousain lui répond : Hé, putaing, un Aspro effervescent, con !!!

[jack62480]

excuse denis , les deux commence par un D , puis peut etre un jour tu auras un j5

[denis54]

excuse denis , les deux commence par un D , puis peut etre un jour tu auras un j5

no problemo JACK

J'ai demandé aux modos s'il voulaient bien ouvrir une section autres véhicules que RENAULT... ça faciliterait les choses à DIDIER et certainement aussi pour parler des autres marques

EAIME: excellente

[didier le recycleur]

merci mes amis pour votre comprehention désolé pour ce chamboulement.a plus tard.

[didier le recycleur]

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voire 3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme:
- Germaine viens vite !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
- Tu vois germaine, même droguée elle t'a reconnue !!!!

[Pilou29]

Pour le J5, en attendant la création d'un forum vos voitures (autres qu'Espace), placer la demande dans le forum les autres Renault

[didier le recycleur]

Dans un café, un homme aborde une jolie blonde.
Celle-ci lui demande : - Que fais tu dans la vie ?
Je suis un poète. - Ah oui ? Fais moi des vers !
Comment t'appelles tu ? - Denise "Oh ma Denise, veux tu que je te dise ... "
- Mince... ! J'aurais du lui dire que je m’appelais Thérèse !

[jack62480]

therese cest celle qui rit quand on (tire la chaise ) cest ca ?

[denis54]

therese cest celle qui rit quand on (tire la chaise ) cest ca ?

Ben oui c est ça... Je vois pas ou est la blague la....

Bon je sais

[didier le recycleur]

therese cest celle qui rit quand on (tire la chaise ) cest ca ?

Ben oui c est ça... Je vois pas ou est la blague la....

Bon je sais

bein moi nn plus !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!mdr

[didier le recycleur]

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?


allez une autre pour bien commencé la matinée


C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

[DAVALEX]

bonjour à tous

une ptite histoire sympathique pour commencer la journée





Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.
> > Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les matières.
> > Ils l'interrogent et le garçon répond :

" - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

[jack62480]

bonjour a tous , jai trouve pour therese , cest quand on la baise , mais denise je cherche ? mais la derniere me fait peur ,je viens d,inscrire ma fille de 5 ans chez les catho , jespere quil vont pas la metrre sur la croix comme st therese

[EAime]

Question :

Quelle est la phrase qui effraie le plus, en avion ?????























" Bijour, ji suis votre nouveau coummandant di bord ........................"

[jack62480]

cummandant bel ladend au commandes

[denis54]

spice di conas.e !!!!

[dom89]

bon il y a longtemps que je n'ai rien mis

On oublie quelques fois l'origine des choses.
Par un beau jour d'automne 1820, le Duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières,
imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche etrendre plus plaisante et productive sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif
et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait .
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident
qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui,
comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule
phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.


La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du Duché.

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme
astronomique
au Duc qui en paya le coût sans broncher ...

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années
mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :


- "Ça coûte l'appeau d'Écouille" ... !!!

[naunau07]

Bonsoir,
Tout ça pour ça,
Mes C.uilles,
Cordialement.

[naunau07]

Bonsoir !

Une petite pour ce soir :



Un Parisien, un Breton et un Toulousain découvrent un Génie.


> > Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ... si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde..
> > Le Parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel. . . le génie le retrouve . . . le Parisien meurt.
> > Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz . . le génie le retrouve . . . il meurt aussi..
> > Le Toulousain (je rappelle les toulousains: sont les plus intelligents du monde ! ! !) jette quelque chose dans le Canal du Midi.
> > Le génie cherche, cherche, cherche, cherche et cherche encore.
> > A bout de force, le génie lui demande qu'as - tu jeté ?
> > Le Toulousain lui répond : Hé, putaing, un Aspro effervescent, con !!!

Eh oui trainquilleee !!!
Cordialement.

[dom89]

et une derniére pour la soirée

C'est l'histoire d'un corse qui cherche du travail. Postulant comme ouvrier d'équipements pour une autoroute, il est embauché.
On lui proposer de peindre les lignes blanches situées sur les voies.

1er jour : il fait 200m de ligne blanche.
2ème jour : il fait 75m.
3ème jour : il fait 30m.
4ème jour : il fait 5m.

Le 5ème jour, son supérieur vient le voir et lui dit :
- Le premier jour tout était parfait, 200m de ligne ce n'est pas extraordinaire mais j'accepte.
Cependant, pourquoi as-tu diminué les mètres les jours suivants ?

L'ouvrier répond :
- Patron, plus j'avance et plus le pot de peinture blanche est loin de moi !

[naunau07]

Il faudra que j'en parle à mes collègues de VINCI,
Cordialement.

[dom89]

bon je suis en forme ,encore une

Jane est très attirée par Tarzan.Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes
elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'
Tarzan lui répond:" moi, connais pas 'sexe"

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.

Tarzan répond: "oh moi utilise un trou dans un arbre"

Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière,
je vais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit: tu dois la mettre ici.

Tarzan se déshabille à son tour,
il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.

Jane se tord et roule par terre de douleur (aie aie) pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande: mais pourquoi tu as fait ça

Tarzan réplique........".juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"