tournée générale sans raison particuliere

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 10 déc. 2012, 22:59

hello tous,

PETITE BLAGUE
Une pizza brûlée,
> Une bière congelée,
> Une femme enceinte...
>
> Quel est le point commun ?
>
>

>
>
> Dans les trois cas, ... y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! ! !

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 10 déc. 2012, 23:04

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.Ils ne verront jamais la différence.
"Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
"- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
-Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
"- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
"- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Message non lu par **dom89** » 11 déc. 2012, 18:32

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue entre dans un bar

la serveuse lui demande:

- Que voulez-vous

- L'homme répond: ....une 16.....

- ...La serveuse..: une 1664

- ...L'homme..: Non une 16...

- ...La serveuse..: Une Kronenbourg

- ...L'homme..: Non, une 16 pour m'asseoir

chgreg59 · Message non lu par **chgreg59** » 11 déc. 2012, 19:24

dom89 a écrit :Un homme qui a un petit cheveu sur la langue entre dans un bar

la serveuse lui demande:

- Que voulez-vous

- L'homme répond: ....une 16.....

- ...La serveuse..: une 1664

- ...L'homme..: Non une 16...

- ...La serveuse..: Une Kronenbourg

- ...L'homme..: Non, une 16 pour m'asseoir

celle la va faire le tour de mon répertoire

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 13 déc. 2012, 00:11

Amende dans le train........EXTRA

La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris . Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> >
> > Le gars assis mange bruyamment des crevettes
> > roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
> >
> > La vieille femme assise en face lui dit :
> > - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
> >
> > Le gars lui répond :
- Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferais ce que je veux dans ce train.
> >
> > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le
> > jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..
> >
> > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de
> > quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
> > - Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit, tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?
Alors, la petite vieille lui répond :
> > - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les> jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
> >
> > Le mec rigole et dit :
> > - Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite vieille lui répond :
> > - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!

bonne nuit

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 15 déc. 2012, 10:42

Bonjours a tous,

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
> > Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
> >
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le
> > téléphone d'un ami urologue.

> > Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

> > Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

> > L' avocat lui demande :
> >
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

> > Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> >
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur
> > j'ai le testicule gauche enflammé.

> > L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

> > - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> >
Le malade s'énerve alors :

> > - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste
> > pour chaque couille !

Message non lu par **dom89** » 15 déc. 2012, 17:16

C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
> Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires,
bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit : "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."
Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses condoléances à André,
il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : ‘’ veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui,
et un homme tu faisais signe que non

André dit :’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient:
"Elle a pas trop souffert

est-elle morte sur le coup

" oui !
Et les hommes:
"Ton cheval n'est pas à vendre

" Non

"

Message non lu par **dom89** » 18 déc. 2012, 01:22

une petite photo sympa

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 18 déc. 2012, 11:53

bonjour a tous,tes

> > > > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > > > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > > > Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > > > Peu de temps après, il mourut...
> > > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> > > > « Attendez une minute ».
> > > > Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > > > Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> > > > L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
> > > >
> > > > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 18 déc. 2012, 11:57

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 18 déc. 2012, 11:59

nico78 · Message non lu par **nico78** » 18 déc. 2012, 21:34

Message non lu par **orval56** » 18 déc. 2012, 23:09

espace 51 a écrit :
Vive la Belgique.jpg

Message non lu par **dom89** » 18 déc. 2012, 23:14

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre.
A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus :
il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette.
A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Message non lu par **dom89** » 18 déc. 2012, 23:20

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public.
il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:

Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme.
Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre.
Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour.
A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.
Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause,
elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus.

Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux.
Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 19 déc. 2012, 00:08

Message non lu par **orval56** » 20 déc. 2012, 00:49

espace 51 a écrit :
Rien à déclarer.jpg

je peux faire une photo à néchin, avec l'espace 1...près de la douane

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 20 déc. 2012, 11:11

hello,

pourquoi pas

shun67 · Message non lu par **shun67** » 20 déc. 2012, 14:39

salut,

deux femmes, une brune et une blonde ce sont perdu dans la foret.

le soir venu, la brune sort une boite avec trois alumettes dedans.

la brune dis a la blonde, si on veux du feu, on a trois chances pas une de plus.

elle gratte la premiere, mais elle ne marche pas car elle est humide,

la seconde, pareil,

en prenant la derniere allumette, la brune fais une priere,

et gratte l'allumette qui s'allume.

a ce moment, la blonde souffle sur la flamme en disant:

elle est bonne celle la!!! alors on la garde pour plus tard !!!!

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 20 déc. 2012, 18:30

Message non lu par **dom89** » 20 déc. 2012, 21:07

Un petit bijou de texte

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé Mol

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 20 déc. 2012, 23:55

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 21 déc. 2012, 12:41

bonnes fête a tous,tes

Une intéressante petite histoire.

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 21 déc. 2012, 12:49

chgreg59 · Message non lu par **chgreg59** » 21 déc. 2012, 14:26

bonjour, je crois que c'est un refus de priorité

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

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