tournée générale sans raison particuliere

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 27 déc. 2013, 12:38

la sécurité c'est très important sur le bord des routes .

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 27 déc. 2013, 12:50

Vantard

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 27 déc. 2013, 18:05

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 28 déc. 2013, 10:50

Les désirs de l'homme et la femme !

Au lit l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit:

- « Non, mon amour, je ne le sens pas bien… »

Puis elle ajouta:

- « Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins d’homme ! »

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

- « Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ».
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistais pas et je m’endormis. Quelque temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenais dans un grand magasin de mode où je l’invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux. A l’étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irais, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon… Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de là , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, et dit :

- « Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ? »

Quand je répondis :

- « Non, mon amour, je ne le sens pas bien… »
son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :

- « Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme. »

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais :

« Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète ! »

Que ça fait du bien…

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 28 déc. 2013, 10:58

Farpaitement, non mais !!

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 03 janv. 2014, 00:03

> la Prémonition :
> > > > > Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> > > > > "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> > > > > " Pas encore " répondit-elle.
> > > > >
> > > > > l'Eloge :
> > > > > Un homme vient de mourir.
> > > > > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> > > > > " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
> > > > > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
> > > > > "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."
> > > > >
> > > > > L'Avarice :
> > > > > Un couple se promène en ville.
> > > > > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> > > > > - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> > > > > - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
> > > > >
> > > > > L'Envie :
> > > > > «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
> > > > > "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu
> > > > > pas la même chose?"
> > > > > «Parce que je ne connais pas la voisine.»

>
> > > > > L'Espérance :
> > > > > La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
> > > > > Le mari : «Rien.»
> > > > > La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > > > > Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
> > > > >
> > > > > La Vérité :
> > > > > Une femme demande à son mari :
> > > > > «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou
> > > > > mon corps sexy!
> > > > > Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> > > > > «Ton sens de l'humour !!!»

>

Message non lu par **EAime** » 13 janv. 2014, 08:38

Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.

Message non lu par **EAime** » 13 janv. 2014, 09:12

"Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?

Et l'autre répond :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé."

Je suis trèssssssssssssss loinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 13 janv. 2014, 10:20

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 13 janv. 2014, 10:21

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
- « L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. »

La maitresse :
- « Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! »

La femme mariée :
- « L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

- "Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ? »

Message non lu par **EAime** » 14 janv. 2014, 13:49

Quelle est la plus belle "caresse" qu'une belle-mère puisse offrir ?…

"Caresse" à s'maison !!!

Très loinnnnnn !!!!!

Message non lu par **EAime** » 14 janv. 2014, 13:50

"Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…"

Message non lu par **EAime** » 14 janv. 2014, 13:51

"Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l’enterrement…."""

_________________

Message non lu par **EAime** » 14 janv. 2014, 13:53

"Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture :
- "Roucoule, roucoule..."

Message non lu par **orval56** » 14 janv. 2014, 19:15

EAime a écrit :Quelle est la plus belle "caresse" qu'une belle-mère puisse offrir ?…

FACILE POUR LES CHtis

Message non lu par **EAime** » 16 janv. 2014, 19:02

Un grand moment de Solitude !!!!!

C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…

- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?

Le jeune employé répond :
- Mais très certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
- Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….

Message non lu par **EAime** » 16 janv. 2014, 19:47

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

- Mais depuis quand t’es là ?
- Je suis là depuis hier soir…
- Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…»

Et me voilà !…

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 16 janv. 2014, 19:52

Message non lu par **TheStone** » 17 janv. 2014, 12:26

orval56 a écrit :
EAime a écrit :Quelle est la plus belle "caresse" qu'une belle-mère puisse offrir ?…
FACILE POUR LES CHtis

.... grand égoïste, pas sympa pour les autres, on est sur un forum de partage

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 17 janv. 2014, 23:19

Petite devinette:

"Qu'est-ce qui peut bien mettre la Reine et son fils dans un tel état ?"

réponse
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espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 17 janv. 2014, 23:21

Une ex Miss France avec sa première Dauphine...

Message non lu par **EAime** » 20 janv. 2014, 12:20

Partie de pêche !!!

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
- Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j’ai fini.

Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.

- Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère….

Message non lu par **EAime** » 20 janv. 2014, 12:22

Question de bons sens !!!!

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,

mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...

Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,

elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant .....

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ...

Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...

A quoi pensiez vous, bande de pervers ?

Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???

Son mari parle Français...

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 20 janv. 2014, 12:38

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 20 janv. 2014, 12:40

La Cigale et la Fourmi un peu après

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville.
Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

- « Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été.
Qu’est-ce que tu deviens ? »

- « Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade,
je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet.
Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles ! »

Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :

- « Ce La Fontaine, quel con ! »

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

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