tournée générale sans raison particuliere

Message non lu par **dom89** » 14 févr. 2014, 14:17

Langue européenne :

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

on é pa dan la mert

Message non lu par **dom89** » 14 févr. 2014, 14:24

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience
de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge

Message non lu par **dom89** » 14 févr. 2014, 14:26

J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.
Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit :
- «je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée, j'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
.
.
.
.
.
.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise ! Toute ma future belle-famille était là qui m applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
- «Nous sommes heureux que tu ais passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille"».

Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

Message non lu par **dom89** » 14 févr. 2014, 14:35

Un mec se rend dans une animalerie pour acheter un perroquet qui parle. Il s'informe auprès du vendeur qui lui propose divers animaux,"6000 euros, celui là répète tout ce qu'on lui dit, imite les animaux, et interprète diverses chanson, 5000, celui là chante la marseillaise en breton, peut insulter votre belle-mère, pour 4000 euros celui-ci... pendant que le vendeur va chercher différents spécimens, un perroquet un peu déplumé avec une drôle de tronche siffle le client!
"Pssst. !!!"
le gars, interloqué regarde le perroquet, un peu dubitatif....
"Pssst ! oui vous ! vous cherchez un perroquet ?"
le gars acquiesce ...
" Ecoutez, moi, je peux converser en français, anglais, allemand, espagnol, japonais et un peu de chinois, répondre au téléphone, j'arrive même à signer les recommandés avec AR, je sais imiter le grognement du dogue Argentin, une sirène de police, il n'y a pas un seul perroquet au monde qui ne soit plus doué que moi ! même ce gros nul de vendeur l'ignore !"
le gars lui répond :
" mais vous devez coûter une fortune !!! "
"Non, ! à peine 500Euros ! et puis je vais vous dire,... Proposez 100 euros au vendeur ! cet enfoiré sait que je n'ai pas de pas de pattes et en plus il m'a coupé les ailes !!! "
"Mais alors... comment vous tenez sur votre perchoir?
le perroquet de son bec soulève ses plumes et montre au client :
"Voyez ! j'ai un petit pénis que j'enroule autour du perchoir ! mais je vous assure que vous faites un affaire ! Appelez moi Gustav Karl Heinrich ! Gus, pour les intimes !"
Le gars va voir le vendeur, s'explique avec lui et emporte le perroquet pour 100 Euros.
Trois mois passent...
"Salut Gus ! quoi de neuf ?"
" bof la routine, un appel de votre belle-mère, j'ai imité votre voix en y ajoutant une quinte de toux pour décliner son invitation du weekend,vers huit heures le facteur a apporté le courrier, ensuite j'ai engueulé le fils de la voisine qui envoyait son ballon contre les fenêtres. votre femme est partie vers 9H00 à son travail. vers 15h j'ai aboyer et grogné contre deux type louche qui sonnaient... "
six mois passent...
"Salut Gus ! quoi de... ben Merde Gus ! qu'est-ce qui t'est arrivé

le perroquet a le bec fendu, un oeil poché, une aile en écharpe...
"AAAhh ben f'est une facré hiftoi'e ! figur'ez-fous ! fer's vuit heur'es, le vacteu' a fonné pour le cour'r'ier. fotr'e femme lui a oufer't ... Aïe... vais enco're mal.."
"ET ALORS

"AAAlo's, le vacteu' est ent'é..; et fot'e femme la pf'is pfa' la maaiiin..."
"QUOI

ET ALORS

? "
"AAAAALo's, le vacteu' l'a pflagué cont'e le bur !...."
"Arg!! ENSUITE??? "
"Eeennnfuite, il lui a aaaarrraffé fés fèèèètements !..."
"ENSUITE

"
"Il lui aaa aaaa'r'r'affffé fes fous-fêêêtements ! le foufiens-gorfe, la ft'ing..."
"CONTINUE !!!!!!!"
"Lui auffi, il f'est foutu aaa poil ! iiiil afait une énoooorme piroute !..."
"EEEEEEEEEETTTTTT

!!!!!!!!!!!!!!! "
"Il l'a fris par' la taaaille, il l'a refourné fur le Fofa et..."
"EEEEEEETTTTT QUOIIIIIIIII?

? )
"Ben là f'me fuis mis à affoir une gaule d'enfer.... alors forfément... paf..uis tombé . "

Message non lu par **dom89** » 14 févr. 2014, 14:41

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 14 févr. 2014, 14:52

Dom !!!!

Va au fond du couloir à gauche et reste s'y !!!!

Message non lu par **dom89** » 14 févr. 2014, 14:57

didtherace a écrit :Dom !!!! Va au fond du couloir à gauche et reste s'y !!!!

pourquoi

tu as controlé tes mains

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 14 févr. 2014, 15:01

Je ne répondrais en aucun cas à cette question même si mes mains correspondent à la version "Macho" !! M...., j'ai répondu sans le vouloir !!!

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 14 févr. 2014, 19:58

Toujours excellent Dom

denis54 · Message non lu par **denis54** » 14 févr. 2014, 20:58

et s'il est plus petit l'annulaire

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 14 févr. 2014, 21:22

T'es lesbienne alors....

Message non lu par **dom89** » 15 févr. 2014, 15:05

En faisant un petit tour dans les Ardennes belges ce jour, plus précisément à La Roche-en-Ardennes, je suis tombé sur une boucherie-charcuterie où un petit panneau dans l'étalage m'a interpellé

. Apparemment au vu du nombre de voitures garées portant un plaque française (de département bien différents d'ailleurs), vous semblez connaître le coin. Moi, je pouvais pas entrer acheter le jambon, j'étais avec mon gamin :-\

PS: Il existe une charcuterie de porc que l'on appelle "la pipe d'Ardenne"... mais bon, qu'ils le précisent alors

denis54 · Message non lu par **denis54** » 15 févr. 2014, 18:52

excellent

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 15 févr. 2014, 19:55

En effet, nos régions sont bien

Je vous laisse seuls juges

Message non lu par **EAime** » 16 févr. 2014, 15:57

Toute ressemblance avec une personne existante ou ayant existée n'est que pure coïncidence !!!

"Michel a 95 ans et habite à la maison de retraite.

Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :

« Tu sais ce qui me manque le plus ? »

Quoi ? » Répond Marie.

« - Le sexe ! »

Marie s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »

- Je sais, dit Michel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main. »
« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.

Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.

La tête de Michel exprime un plaisir absolu.

Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.

Une nuit, Michel ne vient pas à l'heure convenue.

Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, il est assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.

Furieuse, Marie l'invective :

« Traître! Qu'est-ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Michel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

" La MALADIE de PARKINSON " !

Message non lu par **EAime** » 16 févr. 2014, 21:50

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top !

Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.

Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
- Oui, oui ! répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

Message non lu par **EAime** » 16 févr. 2014, 21:51

Dieudonné entre dans un bistrot....au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.

Alors il annonce très fort à la cantonade:
« Tournée générale, sauf pour le Juif ! »
Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit :
« Merci beaucoup »!
Cette réaction a pour effet d'énerver Dieudonné qui répète plus fort encore :
<< Re-tournée générale, sauf pour le Juif ! » On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.
Dieudonné se penche alors vers le barman et lui demande :
« Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie ! »
« Non, non c'est normal .......... C'est lui le Patron du bistrot.

shun67 · Message non lu par **shun67** » 17 févr. 2014, 07:11

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 17 févr. 2014, 10:40

Tampax

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- « Ou sont les Tampax?... »

La caissière lui dit:
- « 3eme rangée a gauche. »

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
- « Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!... »

Le gars lui dit:
- « La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler! »

denis54 · Message non lu par **denis54** » 17 févr. 2014, 13:47

espace 51 a écrit :Tampax

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- « Ou sont les Tampax?... »

La caissière lui dit:
- « 3eme rangée a gauche. »

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
- « Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!... »

Le gars lui dit:
- « La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler! »

MDR

Message non lu par **EAime** » 21 févr. 2014, 09:56

Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant…

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…

A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…

Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !

Message non lu par **EAime** » 21 févr. 2014, 09:57

Dieu dit: "Adam, je veux que TU fasses quelque chose pour Moi."

Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"

Dieu dit: "Descends dans cette vallée."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu Le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."

Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu Le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, TU iras au-delà de la colline."

Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, TU trouveras une caverne."

Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"

Après que Dieu Le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne TU trouveras une femme."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:

"Je veux que TU te reproduises."

Adam Lui demande: "Comment EST-ce que je fais ça?"

Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour Le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où IL trouve la femme.

Puis, environ cinq minutes plus tard, IL EST de retour devant Dieu.

La patience de Dieu commence à avoir Des limites.

Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"

Et Adam répond : "C'est quoi une migraine ?"

Message non lu par **EAime** » 21 févr. 2014, 09:59

Trop Bonne !!!

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

"AMEN"

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 21 févr. 2014, 11:47

Message non lu par **dom89** » 21 févr. 2014, 17:24

un belge qui n'est pas content de son bourgmestre

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere