tournée générale sans raison particuliere

shun67 · Message non lu par **shun67** » 02 avr. 2014, 15:55

excellent

: haha-rire-395.gif (8.07 Kio) Consulté 2439 fois

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 02 avr. 2014, 17:37

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 02 avr. 2014, 18:31

quel horreur

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 02 avr. 2014, 18:51

Hiérarchie dans l'Église catholique
Qui donc s’étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l’ordination de femmes ?

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2° susurre:
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le 3° réplique:
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit "Votre Éminence".
Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
La femme catholique sirotait son café en silence.

Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous?"
Elle répondit avec un fin sourire:
- J'ai une fille,
mince,
grande,
95 cm de tour de poitrine,
60 cm de tour de taille,
90 cm de hanches,
et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !

shun67 · Message non lu par **shun67** » 05 avr. 2014, 11:43

salut

un pere de 2 enfant prepare a manger pour ses enfants.

il leur prepare du lapin en esperant que ca leur fera plaisir,

a table, la petite fille dis a son pere:

c'est delicieux mais qu'est ce que c'est?

le papa lui repond:

je te laisse deviner, tout ce que je peu te dire c'est que maman m'appelle souvent comme ca.

en entendant cela, la petite fille recrache tout dans l'assiette et tape sur le dos de son frere en lui disant:

ne mange pas ca!!! c'est du trou du cul!!!!

Steeve

Message non lu par **dom89** » 05 avr. 2014, 12:37

Un jeune homme se présente pour une place de vendeur dans un grand magasin.
Le responsable lui demande s'il a de l'expérience.
Alors, le jeune postulant répond :...
- Dans la vente, si j'ai de l'expérience ? Aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche. Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi !
Le responsable, amusé par une telle assurance, décide de prendre le jeune homme à l'essai pour la journée.
Le soir, il revient pour constater le chiffre d'affaires réalisé : ...

- Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?
- Une seule, j'ai vu un seul client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et c'est une vente de quel montant ?
- 150.000 Euros.
- Quoi ? 150 000 Euros ? Avec un seul client ? Mais... comment ça ?
Et le vendeur raconte : ...
- Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme je lui dis qu'il ne peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne, les bouchons et un moulinet. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent être cons, mais pas avoir l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la Côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la Côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes et une remorque pour tracter.
Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 153.000 Euros. J'ai fait un prix, à 150.000 Euros, et il a signé.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...Pas vraiment. En fait, le client il venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche !!

Message non lu par **dom89** » 05 avr. 2014, 12:41

C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.

Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

Le petit vieux ne se fait pas prier:

Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...

Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre!

On a alors fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre"!

La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
"Mais enfin Monsieur! Ce n'est pas possible! On ne peut pas diffuser ça! Vous n'avez pas un autre bon souvenir?"

Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire!

"Ha ben si! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis! Il a cherché un jour, 2 jours...

Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne!

Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne"!

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux: bon ! Ok! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir! Racontez-nous votre pire souvenir !

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:

"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis...."

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 16 avr. 2014, 09:58

LES 4 GRANDS-MÈRES...

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l'interpelle :

- « Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude ! »

Le vieil homme leur réplique :

- « Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées ! »

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :

- « Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as ! »

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en chœur :

- « Tu as 89 ans ! »

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s'énerve :

- « Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ? »

Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 4 vieilles s'écrient à nouveau en chœur :

- « Hier nous étions à ton anniversaire !!!! »

Message non lu par **EAime** » 18 avr. 2014, 14:15

Lu-cien......, Lu-cien !!!!!!

Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la fête du village.
Les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.

Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE

AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 FRANCS !

Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir ».

Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient : " LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Après 10 minutes, Lucien arrive.

Une assistante pose une noisette sur une table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il

explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Des années plus tard, nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.

Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOIX DE

COCO AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 EUROS

Ils se disent : « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.

Tant pis, on va voir » Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Même scénario: après 10 minutes, Lucien arrive.

L'assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.

- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites.

Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco !

Vous êtes devenu beaucoup plus fort !

- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse.

C’est con de vieillir non ?

Message non lu par **EAime** » 18 avr. 2014, 14:18

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur : Communication, Procédures, Hiérarchie et Gestion des affaires.
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort lorsque ça sonne à la porte. La femme s'enroule dans une serviette et va ouvrir. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui dit: "Je te donne 800$ si tu laisses tomber ta serviette". Elle réfléchit et décide de laisser tomber sa serviette. Il l'admire puis lui donne 800$. Elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"
Morale n°1: Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de sa voiture, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose la main sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit: "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre prit de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs…

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un restaurant lorsqu'ils trouvent une vieille lampe à huile. Ils la frottent, un génie s'en échappe et leur dit: ''Comme vous êtes 3, vous n'aurez qu'un vœu chacun". L'employée bouscule les deux autres: " A moi! Je veux être sur une plage des Bahamas, sans aucun souci et profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour : "A moi! Je veux boire un pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "C'est à toi" dit le génie au directeur du personnel. "Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du Directeur des ressources humaines.

4°) Gestion des affaires :
À la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au fermier: "Je lui injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi!" Mais le cheval est trop fatigué. Le 2e jour le cochon dit: "Lève-toi vite!" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le 3e jour le cochon dit: "Lève-toi sinon ils vont t'abattre!" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le fermier dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon!

Morale n°4 : Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer ...

Message non lu par **EAime** » 19 avr. 2014, 13:44

Je l'aime bien, celle-là !!!!

"Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.
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> > > >
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York Ã 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et...
Oh non ! Mon Dieu !
On entend un bruit sec et puis plus rien !
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> > > >
Silence de mort dans l'avion !
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Les passagers se regardent !

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Personne ne bouge !

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L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

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Les hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais signe .......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro

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> > > >
Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

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> > > >
"C'est rien" crie un passager,
Si tu voyais l'arrière du mien !

chgreg59 · Message non lu par **chgreg59** » 19 avr. 2014, 17:35

EAime a écrit :Je l'aime bien, celle-là !!!!

"Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.
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Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York Ã 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et...
Oh non ! Mon Dieu !
On entend un bruit sec et puis plus rien !
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Silence de mort dans l'avion !
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Les passagers se regardent !

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Personne ne bouge !

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L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

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Les hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais signe .......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro

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Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

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"C'est rien" crie un passager,
Si tu voyais l'arrière du mien !

Message non lu par **orval56** » 20 avr. 2014, 09:48

EAime a écrit :Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur : Communication, Procédures, Hiérarchie et Gestion des affaires.
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort lorsque ça sonne à la porte. La femme s'enroule dans une serviette et va ouvrir. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui dit: "Je te donne 800$ si tu laisses tomber ta serviette". Elle réfléchit et décide de laisser tomber sa serviette. Il l'admire puis lui donne 800$. Elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"
Morale n°1: Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de sa voiture, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose la main sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit: "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre prit de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs…

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un restaurant lorsqu'ils trouvent une vieille lampe à huile. Ils la frottent, un génie s'en échappe et leur dit: ''Comme vous êtes 3, vous n'aurez qu'un vœu chacun". L'employée bouscule les deux autres: " A moi! Je veux être sur une plage des Bahamas, sans aucun souci et profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour : "A moi! Je veux boire un pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "C'est à toi" dit le génie au directeur du personnel. "Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du Directeur des ressources humaines.

4°) Gestion des affaires :
À la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au fermier: "Je lui injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi!" Mais le cheval est trop fatigué. Le 2e jour le cochon dit: "Lève-toi vite!" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le 3e jour le cochon dit: "Lève-toi sinon ils vont t'abattre!" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le fermier dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon!

Morale n°4 : Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer ...

imprimé et affiché

Message non lu par **EAime** » 20 avr. 2014, 09:58

orval56 a écrit :
EAime a écrit :Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur : Communication, Procédures, Hiérarchie et Gestion des affaires.
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort lorsque ça sonne à la porte. La femme s'enroule dans une serviette et va ouvrir. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui dit: "Je te donne 800$ si tu laisses tomber ta serviette". Elle réfléchit et décide de laisser tomber sa serviette. Il l'admire puis lui donne 800$. Elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"
Morale n°1: Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de sa voiture, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose la main sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit: "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre prit de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs…

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un restaurant lorsqu'ils trouvent une vieille lampe à huile. Ils la frottent, un génie s'en échappe et leur dit: ''Comme vous êtes 3, vous n'aurez qu'un vœu chacun". L'employée bouscule les deux autres: " A moi! Je veux être sur une plage des Bahamas, sans aucun souci et profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour : "A moi! Je veux boire un pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "C'est à toi" dit le génie au directeur du personnel. "Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du Directeur des ressources humaines.

4°) Gestion des affaires :
À la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au fermier: "Je lui injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi!" Mais le cheval est trop fatigué. Le 2e jour le cochon dit: "Lève-toi vite!" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le 3e jour le cochon dit: "Lève-toi sinon ils vont t'abattre!" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le fermier dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon!

Morale n°4 : Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer ...
imprimé et affiché

Idem !!

Affiché au boulot !!!!!!!

Mon patron a eu la délicatesse de ne pas le retirer !

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 20 avr. 2014, 16:27

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants.

A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"

Très irritée la dame répond :
- Connasse, y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?

L'hôtesse répond :
- Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ....

*****************************

Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ..??

Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah .... !!

La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage...!

*****************************

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!

Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :

- Chéri grouille-toi on a gagné au loto.

L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.

La femme:

- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Message non lu par **dom89** » 23 avr. 2014, 22:48

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes

L'alsacien intervient à son tour "Moi, je l'ai massée avec du chocolat.Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 30 avr. 2014, 23:34

1 - Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin:
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer.

3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec…..
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50000 km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue.
Soudain, le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

9- La religieuse :
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "J’ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse
aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre- allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque."

Message non lu par **EAime** » 06 mai 2014, 13:45

Le Spationaute Belge (Excuse-moi, Vincent !

)

"La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

- Mais chéri tu n’y pense pas !

- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…[/b]

Message non lu par **dom89** » 14 mai 2014, 21:01

poeme.....

Aux premiers jours de la création,
il n'y avait que deux rejetons :
Adam, bien naïf et beau mâle,
et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
S'est ainsi trouvée rassasiée
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et, se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard .....
Ève finit par retrouver ses blanches dents....
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Nom d'une Pipe....!

ypyann · Message non lu par **ypyann** » 14 mai 2014, 22:05

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :
> > > > > > > > > > > > > > > - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Ne m'en parle pas...
> > > > > > > > > > > > > > > - Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
> > > > > > > > > > > > > > > - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> > > > > > > > > > > > > > > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
> > > > > > > > > > > > > > > L'autre lui dit :
> > > > > > > > > > > > > > > - Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
> > > > > > > > > > > > > > > - Et alors ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard !

ypyann · Message non lu par **ypyann** » 14 mai 2014, 22:14

Les instits et profs vont être étonnés
> > > > > > >
> > > > > > > On ne les a jamais présentés comme ça :
> > > > > > >
> > > > > > > Les pluriels méconnus...
> > > > > > > Un rat ? Des goûts
> > > > > > > Un cas ? Des colles
> > > > > > > Un pont ? Des râbles
> > > > > > > Un flagrant ? Des lits
> > > > > > > Une voiture ? Des mares
> > > > > > > Un évier ? Des bouchers
> > > > > > > Un scout ? Des brouillards
> > > > > > > Un bond ? Des buts
> > > > > > Une dent ? Des chaussées
> > > > > > Un air ? Des confits
> > > > > > > Un beau ? Des cors
> > > > > > > Un mur ? Des crépis
> > > > > > Un vrai ? Des dalles
> > > > > > > Un valet ? Des curies
> > > > > > > Un drogué ? Des foncés
> > > > > > Une jolie ? Des gaines
> > > > > > > Un crâne ? Des garnis
> > > > > > > Un frigo ? Des givrés
> > > > > > > Une moue ? Des goûters
> > > > > > Un brusque ? Des luges
> > > > > > > Un ministre ? Des missionnaires
> > > > > > > Une grosse ? Des panses
> > > > > > > Un propos ? Des placés
> > > > > > > Une cinglante ? Des routes
> > > > > > > Un fâcheux ? Des agréments
> > > > > > > Un patron ? Des spots
> > > > > > Un délicieux ? Des cerfs
> > > > > > > Une bande ? Des cinés
> > > > > > Un sirop ? Des râbles
> > > > > > Un argent ? Des tournées
> > > > > > > > >
> > > > > > > Et ne pas oublier...Une bière ? Des haltères !!!!
> > > > > >

ypyann · Message non lu par **ypyann** » 15 mai 2014, 21:22

Après une visite chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.
> > > > Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
> > > > « Écoutez docteur, ça mest arrivé après que j'aie mangé de la viande avariée ! »
> > > >
> > > > Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
> > > > « Prenez ça monsieur lcuré et noubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
> > > > Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
> > > > « Voilà docteur, jai pris les médicaments que vous mavez prescrits et tout va bien maintenant. »
> > > >
> > > > Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :
> > > > « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur lcuré, mettez donc ça au bout de votre fourchette ! »

Message non lu par **dom89** » 15 mai 2014, 22:10

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours. JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR. Attraper les contribuables par les burnes jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

Message non lu par **dom89** » 15 mai 2014, 22:11

C’est une portugaise qui se fait violer par un grand noir,
Elle crie :
Oh chécour ! oh chécour....
Et le grand noir lui dit :
Tu trouveras pas plus long !

Message non lu par **dom89** » 15 mai 2014, 22:15

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au chevilles, un camion de pompiers passe par là.
Vous avez besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompier lui reposent la question:
Vous avez besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur:
je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond
Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus!

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tournée générale sans raison particuliere

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