tournée générale sans raison particuliere

Message non lu par **dom89** » 15 mai 2014, 22:17

Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.
Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....
" Tu ne comprends absolument rien, vieux fou ! Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! !

Message non lu par **dom89** » 15 mai 2014, 22:18

SMS DE DIVORCE

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville.
Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FOCUS
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et regarde sur les publicités les caractéristiques d'une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari disant:
JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT ! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER
Curieuse, la femme va aussi chez un concessionnaire.
Elle lit :
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST PARFAITE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGES, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE à L’ARRIÈRE

Message non lu par **dom89** » 15 mai 2014, 22:27

La première fois avec un préservatif...
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
"Non pas vraiment, c'est la première fois!"
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus....
Elle a jeté un coup d''oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" "a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.
"Certainement," lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
C'est là qu'elle a perdu connaissance

Message non lu par **dom89** » 15 mai 2014, 22:32

alors celle là elle est trops bien

ypyann · Message non lu par **ypyann** » 15 mai 2014, 22:46

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de sattacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen dune ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend « Tingingling ».
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend « Tingingling »
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... »Tingingling »..

Message non lu par **dom89** » 16 mai 2014, 14:09

Allez...pas mal vu...
Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
> > > > > Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
> > > > > Pistachier : Chemin particulièrement odorant
> > > > > Gaspacho : Flatulence froide
> > > > > Théologie : Mais café au travail
> > > > > Immatriculé : il m'a sodomisé 3 fois
> > > > > Constipation : Quand la matière fait cale
> > > > > Châtaigne : Félin méchant
> > > > > Détergent : Il risque de s'étouffer
> > > > > Le Petit Poucet : Car il était constipé
> > > > > Les poubelles : Les moutons aussi
> > > > > Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
> > > > > Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
> > > > > Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
> > > > > Chandail : Jardin plein de gousses
> > > > > Saint Ignace : Fête des cheveux
> > > > > Syntaxe : Fête des impôts
> > > > > Dimanche : T-shirt de poulpe
> > > > > Fêtard : Il faut rentrer se coucher
> > > > > Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
> > > > > Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
> > > > > Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
> > > > > Mercato : Maman pratiquante
> > > > > Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire
> > > > > minimum en France
> > > > > Elastique : Pour que ce soit propre
> > > > > La moustache : Le ketchup aussi
> > > > > Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
> > > > > L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
> > > > > Le romarin : Inverse du pet terrestre
> > > > > Groupe sanguin : Les loosers du Loto
> > > > > Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
> > > > > Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
> > > > > Un skieur alpin : Le boulanger aussi
> > > > > Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
> > > > > Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
> > > > > Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va
> > > > > bien
> > > > > Chapitre : Matou rigolo
> > > > > Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
> > > > > Portail : Cochon Thaïlandais
> > > > > Serviette : Cerf vietnamien
> > > > > Amsterdam : La femme du hamster
> > > > > Calcutta : Quelle chance tu as
> > > > > Népalais : Beau bébé
> > > > > Pékinois : Flatulence mortelle
> > > > > Perruche : Flatulence choviétique
> > > > > Gabon : Mec vraiment trop sympa
> > > > > Liban : Canapé clic-clac
> > > > > Perroquet : Accord du paternel
> > > > > Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
> > > > > Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
> > > > > Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un
> > > > > incendie
> > > > > Mon amiral : Mon copain rouspète
> > > > > Libyen : Bon en lecture
> > > > > La camisole : La drogue me rend solitaire
> > > > > Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
> > > > > Péniche : Zizi portugaiche
> > > > > Panpan : La blague à 2 balles
> > > > > Aventurier : Et maintenant tu ne ris plus
> > > > > Un poussin : Égale 2
> > > > > Un parrain : Chacun son tour
> > > > > Un enfoiré : Une année de perdue
> > > > > La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
> > > > > Le mascara : Déguisement pour rongeurs
> > > > > Bonduelle : Combat intéressant
> > > > > N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a
> > > > > dans les mains
> > > > > Un ingrat : Un petit gros
> > > > > Consentant : Moule pas fraîche
> > > > > Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
> > > > > Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
> > > > > Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
> > > > > Salsa : Chose pas très propre
> > > > > Cramponner : Douleurs nasales
> > > > > Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son
> > > > > dentier
> > > > > Jennifer : Ni table à repasser
> > > > > Sandra : La couverture pique
> > > > > Ted et Bill : Deux frères pas très futés
> > > > > James Dean : Le soir, comme tout le monde
> > > > > Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
> > > > > Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
> > > > > Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
> > > > > Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer
> > > > > Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du
> > > > > royaume
> > > > > Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
> > > > > Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
> > > > > Chauffeur de corbillard : Pilote décès
> > > > > Le Massif Central : Le gros au milieu
> > > > > Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi
> > > > > en compagnie d'un tiers
> > > > > La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
> > > > > Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> > > > > Les tôles ondulées : Les vaches aussi
> > > > > 1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
> > > > > Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
> > > > > Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif
> > > > > Le crayon à papier : Donc il coule
> > > > > Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Message non lu par **dom89** » 16 mai 2014, 14:27

une special pour orval

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela. Ma présentation

Message non lu par **dom89** » 19 mai 2014, 00:26

sympa cette petite blague sur les portugais

http://www.youtube.com/watch?v=aPlLvrSf ... re=related

Message non lu par **dom89** » 19 mai 2014, 00:41

les blagues interdites des grosses tetes

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 20 mai 2014, 09:54

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :

- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.

- Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là.

- Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine.

- Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte.

- Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !!!

Un fermier décide d'aller au cinéma.>>

Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
Le vieux fermier répond : - C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... Partout ou je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`asseoit, à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer,le vieil homme déboutonne son pantalon
afin que l'animal puisse sortir la tête.

La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...
- Quoi ! Dit Maguy...
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis ca ? Demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... Chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas. Dit Maguy...
A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
- C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle !
Mais celle là, elle est ...spéciale... :

ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!>

ypyann · Message non lu par **ypyann** » 25 mai 2014, 22:26

Ma chère épouse,

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans .
Ces deux dernières semaines ont été l’enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd’hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux.
J’avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t’aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu’il en soit, je m’en vais pour toujours .
Ton ex-mari
ps: n’essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !

Cher ex-mari,

Rien n’a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J’ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m’est venu à l’esprit était « tu ressembles à une fille! » . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m’as surement confondu avec ma soeur, parce que j’ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l’étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j’ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m’emprunter cette somme ce matin-là.
Après tout cela, je t’aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j’ai touché le loto de 10 millions de dollars, j’ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m’as écrit m’assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi.
Alors prends soin de toi.
Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre…
Ps: Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J’espère que ce n’est pas un problème !!!

ypyann · Message non lu par **ypyann** » 25 mai 2014, 22:31

Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Paris. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un Mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure. La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame- t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe. Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine. Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....

l'espace · Message non lu par **l'espace** » 25 mai 2014, 22:37

pas mal mme le 3eme etage si en plus elles on un travail ...

Message non lu par **dom89** » 25 mai 2014, 22:41

c'est tellement vraie

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 25 mai 2014, 22:43

CQFD !!

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 26 mai 2014, 12:45

Excellent

Message non lu par **EAime** » 28 mai 2014, 11:45

Question à ne pas poser, à la rentrée des classes !!!

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,
et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations,
envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

- "Bien sûr que non !...
Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

Message non lu par **EAime** » 28 mai 2014, 11:46

J'aime bien votre façon de penser......

La maîtresse d'école demande :
- Il y a trois oiseaux sur une branche , je prends mon fusil et je tire sur un des trois, combien en reste-t-il?
Un petit garçon répond:
-Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maîtresse dit :
- Non, non, tu vois 3 oiseaux moins un, fait qu'il n'en reste que deux sur la branche....
Mais j'aime bien ta façon de penser.

.....Le lendemain, cette fois-ci c'est le petit garçon qui demande à sa maîtresse d'école :
- Madame, j'ai une question pour vous...Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet.
Laquelle est mariée?

La maîtresse, un peu gênée, réfléchi un petit moment, puis répond:
-Euh...Je suppose que c'est celle qui suce.
Le petit garçon:
-Non, non, c'est celle qui a une alliance à son doigt....
Mais j'aime bien votre façon de penser.

Message non lu par **EAime** » 28 mai 2014, 11:47

Proverbe chinois :

Proverbe Chinois

它是通过看蚊子落在他的睾丸，我们认识到，我们不能以暴力解决所有问题

Traduction.

"C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence"....

La morale:

Dans certaines conditions un temps de réflexion est toujours utile avant l’action !

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 28 mai 2014, 13:26

Aïe !! Bobo !!

Envoyé de mon iPhone à l'aide de Tapatalk

Message non lu par **dom89** » 10 juin 2014, 23:38

Quelques blagues croustillantes !

Un Africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le Noir, puis le passeport...
Il regarde encore le Noir, puis regarde encore une fois le passeport et appelle son supérieur :
- Dites-moi Chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi, le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ?

******************************

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans !
Le lendemain, il demande à son ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?
L'ami lui répond :
- Comme l'oreille du taureau !
- Je ne comprends pas ?
- Loin des fesses et tout près des cornes !!!

> > ******************************

Deux amis discutent des bonnes manières :
- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée ; c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune...

******************************

On demande à une vieille dame :
- À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ?
Très futée, elle répond :
- Définitivement le Parkinson ; j'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille !

******************************

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Uns.

Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions...

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation...

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
C'est normal, sinon ce serait l'enfer...

Quels sont les 3 plus petits livres au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

l'espace · Message non lu par **l'espace** » 11 juin 2014, 12:00

... non toutes blagues, c'est beucoup de verite, la derniere par ex ...

Message non lu par **dom89** » 11 juin 2014, 23:48

LES JEUNES ONT LEURS SMS :

LOL ( Laughing out Loud -rire à gorge déployée)
MDR (Mort De Rire)
OMG ( o my God)
TG ( ta gueule)
CC ( coucou)
TJR ( toujours)
SLT (Salut)
TFK ( tu fais quoi)
JTDR ( j't'adore)
TAF ( devoir)
BJR CV ( bonjour ça va )
JTM ( je t'aime)

MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI !

CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
JCAC : je conduis avec une couche
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brûlures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
OMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : à qui je parle déjà ?
JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 12 juin 2014, 07:06

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 27 juin 2014, 11:15

PETITE LEÇON DE JAPONAIS...

Photographe : Yakapa bougé

Porte d'entrée : Nakasoné

Homme marié : Téfoutu

Homme trompé : Tekoku

Homme divorcé : Tanana Takité

Homme enragé : Yétisoké

Homme enragé noir : Yékomfou

Slip : Sakkipu

Minijupe : Ytatouvu

Préliminaires : Tâ-katâté

Moto en panne : Yamamoto Kadérapé

Marteau : Garatédua

Reins : Oraduku

Femme enceinte : Ymaniké

Femme pas enceinte : Takarataké

Odeur nauséabonde : Kikiapété

Soixante-neuf : Kisuski

Déshabille-toi : Takatoutoté

Pudding : Mokaraté

Pigeon : Ytchidsu

Humoriste : Nostidfou

Se prendre pour un autre : Karaoké

Dentiste : Yotékari

Danseur : Yétitounu

Voleur ; Yamamonè

Ennuyant : Takazapé

Passion Espace Club

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