tournée générale sans raison particuliere

camion rouge

que dieu vous benisse et vous fasse le nez comme j'ai la cuisse
amen

Message non lu par **orval56** » 01 févr. 2015, 17:37

camion rouge a écrit :que dieu vous benisse et vous fasse le nez comme j'ai la cuisse
amen

expression connue dans le Nord, mais ailleurs ??

camion rouge

orval56 a écrit :
camion rouge a écrit :que dieu vous benisse et vous fasse le nez comme j'ai la cuisse
amen
expression connue dans le Nord, mais ailleurs ??

Pour une fois que l'on peut concillier humour et culture

Dan

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 02 févr. 2015, 19:34

Une fille va voir son père et lui demande :

> - Papa, je n'ai pas compris. Mon copain m’a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes !…mais! ... Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse.

Sergent.Droopy

Peut-être déjà racontée...

Un homme âgé sur son lit d’hôpital et sa femme:

Le mari: chérie, tu te rappelles, quand j’ai eu mon accident de voiture où tu en es sortie indemne, et que j’ai passé une semaine dans le coma? Tu étais là.
La femme: Oui mon chéri. C’est normal, je suis ta femme je t’aime.

- Et quand j’ai dû fermer ma boîte, après ma première faillite, tu étais là.
- Oui mon chéri. Je me rappelle.

- Et quand j’ai eu mon infarctus, après mon troisième pontage, tu étais toujours là.
- C’est normal mon chéri. Pour le meilleur et pour le pire...

- Tu sais ce que je pense ma chérie?
- Non mon amour
- Que tu me portes la poisse, conn@sse!!!

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 07 févr. 2015, 18:31

> >
> > Fable de LA FONTAINE version Roumanoff
>

>
LE COQ, LE PIGEON, LA BREBIS
>
Un petit coq prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait
>

>
Mais beaucoup d'animaux voraces rêvaient de prendre sa place
>

>
A gauche la vache Martine et la pintade Ségolène crurent un temps devenir reines.
>

>
Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
>
> > Aidé malgré lui par le cochon Dominique qui manqua d'aller à l'abattoir
> > > pour avoir culbuté une grande poule noire.
> > > Dans le grenier du vieux poulailler, le vieux coq Jacquot vivait
> > > Et on voulait lui faire un procès pour des histoires de sacs de blé
> > > qui remontaient à un temps où les poules avaient des dents.
> > > Mais le coq Jacquot soutenu par la belette Bernadette prétendait qu'il avait tout oublié.
> > > Pourtant quand passait une jolie poulette
> > > le coq Jacquot retrouvait toute sa tête.
> > > Et il y avait aussi Mélenchon le bouledogue qui aboyait fort et mordait pour de bon
> > > Et Eva la taupe à lunette qui était biodégradable, pas du tout refaite
>

>
> > Le pigeon François qui était maladroit collectionnait les bourdes tout en prenant du poids
> > > Aidé d'abord par le lapin Ayrault et puis Valls le taureau il planta des graines mais le blé faisait défaut et la récolte fut mauvaise alors il se consola grâce à la baise.
> > > Le pigeon voyageur roucoulait la nuit avec une tourterelle prénommée Julie.
> > > Les canards indiscrets révélèrent leur secret
>

>
> > Sa compagne officielle la poule Valérie jura pour se venger de faire de l'animal un pigeonneau rôti.
> > > Dans la cour de la ferme les animaux pleuraient
> > > " - Nous sommes tous plumés on s'est fait pigeonner
> > > avec le coq Nicolas nous étions dans le pétrin
> > > Avec le pigeon François, nous sommes dans le purin ! "
> > > Le coq Nicolas avait bien des tracas
> > > Des juges rapaces
>
> > Dans la basse-cour les animaux disaient
> > > - Le coq est carbonisé, c'est un poulet grillé ! ''
> > > Son propre poulailler regorgeait d'ennemis
>

>
> > Fillon le sombre hibou aux sourcils fournis,
> > > Le Maire le caneton encore plein d'illusions
> > > et Juppé le héron s'y voyaient pour de bon
>

>
> > Le pigeon mou et rond était un étalon !
> > > Le coq Nicolas hérissa alors sa crête
> > > " - Je veux de ce poulailler reprendre la tête !
> > > Je suis l'animal parfait pour nettoyer tout ce merdier car comme tous les gallinacés
> > > je sais chanter les deux pieds dans le fumier ! "
> > > Celle qui se réjouissait tout bas des déboires du pigeon François et du tracas du coq Nicolas,était la fille d'un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
> > > Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde
> > > elle répétait comme une litanie " - il faut renvoyer chez eux les animaux étrangers Sans eux nous serions tellement plus heureux. ! "
> > > Certains moutons l'écoutaient béats Bêê ... bêê ... bêê ...
> > > '' - elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas ! " bêê ...
> > > Une louve ne saurait se muer durablement en brebis
> > > Tôt ou tard le pelage blanc sur le sol glissera
> > > les belles manières, le charme, la douceur tout disparaitra
> > > et dans sa violence la vraie nature du prédateur
>

>
> > MORALITE
> > > Deux ans et demi après les élections
> > > Nul ne sait encore qui de cette farce sera le dindon
>
Anne ROUMANOFF
>

>

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 09 févr. 2015, 23:00

Le mille-pattes.

Un gars vivant seul décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda

ce qu'il y avait comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes.

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds,

c'est vraiment peu commun...

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche

avec des feuilles et du coton qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes :

- Tu veux aller chez Marie avec moi, pour prendre une bière ???

MAIS pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!

Il attendit un peu, puis redemanda :

- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Marie !!!
> Mais toujours aucune réponse...
> Il attendit encore un peu plus,

se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!

Déjà bien agacé il le relança :

> - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?!?!?!
> Et soudain une petite voix sortant de la boîte,

> se fit entendre et lui dit :

> - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS...

JE METS MES GODASSES !!!!!!!!!!!!!!!

camion rouge

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 13 févr. 2015, 10:44

Réponses inattendues en milieu scolaire

>

>

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes
> > Élève: une purée de pomme de terre, maître
> >
> >

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> > Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
> > Professeur: - Plus vite

Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent
> >
> > Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> > Elève: C’est du mauvais temps, maître
> >
> >

Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
> > Elève: Deux, maitre.
> > Professeur: Deux!?
> > Elève: Oui, le vôtre et le mien
> >

À un élève en droit pendant son examen oral,
> > Professeur : qu’est-ce qu’une fraude ?
> > Élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> > Professeur, intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
> > L’élève: Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude
> >
> > Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
> >
> > Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> > Bruno : Un professeur

>

>

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 18 févr. 2015, 15:30

>

: dsk.jpg (12.39 Kio) Consulté 3716 fois

>
>
> > > Il était promis à une élection dans l'allégresse
> > > et s'est contenté d'une érection dans la négresse.
> > >
> > >
> > >
> > >
> Pensée du jour :
> > > Ce n'est pas parce qu'on est très riche et socialiste qu'on peut tout Sperme mettre.

> > >
> > >

Mr tof · Message non lu par **Mr tof** » 18 févr. 2015, 15:31

excellent

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 18 févr. 2015, 15:52

Une belle-mère tombe dans un puits.
> > > > > Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > > > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera!
> > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > ****************************************

> > > > > Un gars dit à un autre :
> > > > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> > > > > -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > > > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
> > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > ****************************************

> > > > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> > > > > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
> > > > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > > > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
> > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > ****************************************

> > > > > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc:
> > > > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > > > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
> > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > ****************************************

> > > > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > > > > > > > > > > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
> > > > > > > > > > > > > > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > ****************************************

> > > > > > > > > > > > > > > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains
> > > > > > lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > > > > > > > > > > > > > > Le gars répond :
> > > > > > > > > > > > > > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > > > > > > > > > > > > > > Les autres lui répondent :
> > > > > > > > > > > > > > > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > > > > > > > > > > > > > > Le gars répond :
> > > > > > > > > > > > > > > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > ****************************************

> > > > > > > > > > > > > > > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > > > > > > > > > > > > > > - Tiens Albert, ça va ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > > > > > > > > > > > > > > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
> > > > >
> > > > >
> > > > > >

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 18 févr. 2015, 15:57

: as 2.jpg (15.86 Kio) Consulté 3716 fois

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 18 févr. 2015, 16:30

Ma vision du Sofitel pour tout âge !!

Mr tof · Message non lu par **Mr tof** » 19 févr. 2015, 08:38

bon chien

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 19 févr. 2015, 18:45

denis54 · Message non lu par **denis54** » 21 févr. 2015, 00:41

3 amis se promènent sur le bord de plage coté atlantique ( là ou il y a la vraie mer avec des coquillages et des falaises

)

il y a un alsacien, un parisien et un marseillais....

tout à coup le diable se montre à eux...et leur propose un deal...

s'ils arrivent à jeter un objet à la mer et que le diable ne le retrouve pas, ils ont droit de demander ce qu'ils veulent...par contre, si le diable retrouve l'objet, il prend leur âme...

les 3 amis réfléchissent et disent: ok , on se lance...

l'alsacien commence et jette un petit cure-dents.... le diable cherche et 2 minutes après revient avec le cure dents...le diable prend son âme...

le parisien jette un petit clou qui coule au fond.... le diable cherche et au bout d'une heure revient avec le petit clou... il prend son âme...

le marseillais jette son objet et le diable plonge... cherche partout... sans trouver. Au bout de plusieurs heures, il revient et dit au marseillais: ok tu as gagné je vais te donner ce que tu veux... par contre qu'est ce que tu as jeté ???

"un efferalgan con.ard!!!"

denis

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 21 févr. 2015, 09:31

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !....
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive :
- ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?"

------------------------------------------------------------------------------

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
----------------------------------------------------------------------------

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

------------------------------------------------------------------------------

Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

------------------------------------------------------------------------------

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la mêmecaissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

------------------------------------------------------------------------------

CHAMPAGNE

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec

------------------------------------------------------------------------------

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer..
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

denis54 · Message non lu par **denis54** » 21 févr. 2015, 12:25

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 23 févr. 2015, 23:02

camion rouge

julien.b59 a écrit :
FB_IMG_1424728792745.jpg

eh , tisau't !
te s'rot partant pour eine frite a coutiche l'semaine qui vient?

Message non lu par **orval56** » 24 févr. 2015, 18:19

camion rouge a écrit :
julien.b59 a écrit :
FB_IMG_1424728792745.jpg
eh , tisau't !
te s'rot partant pour eine frite a coutiche l'semaine qui vient?

ben ouais, et eun bonne crasse pinte ben fraiche in pluq

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 24 févr. 2015, 18:24

Salut,

J'y pence mais j'a eul grip el chemaine dernière, du coup perdu beaucoup temps au taff

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 26 févr. 2015, 18:37

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 28 févr. 2015, 21:13

Allier l'ancien et le moderne......no comment

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