tournée générale sans raison particuliere

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 10 févr. 2020, 19:47

camion rouge a écrit : ↑10 févr. 2020, 19:14 D9EA3FC4-AF06-4B21-8AF8-B2730CD21300.jpeg

Houlà !! Terrain glissant !!

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 10 févr. 2020, 19:49

camion rouge a écrit : ↑10 févr. 2020, 19:14 D9EA3FC4-AF06-4B21-8AF8-B2730CD21300.jpeg

Houlà !! Terrain glissant !!

Message non lu par **TheStone** » 10 févr. 2020, 22:17

@ didtherace ..... pourquoi ce bégaiement soudain sur ce fil

Big Daddy · Message non lu par **Big Daddy** » 13 févr. 2020, 19:28

‌

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
> "Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
> Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> "Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"
> Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir "un vieux sage asiatique " très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
> Le sage lui répond :
> Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…

> L'homme l'interrompt :
> Mais, quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
> Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser… Pour vous ce sera la même chose !

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 13 févr. 2020, 19:49

camion rouge

De profundis.... amen !

Message non lu par **EAime** » 29 févr. 2020, 12:40

1ère victime du corona....

SAHRO · Message non lu par **SAHRO** » 03 mars 2020, 00:53

http://www.legorafi.fr/2013/03/20/toulo ... -chocolat/

Miharu59 · Message non lu par **Miharu59** » 03 mars 2020, 02:59

on devrait faire attention a ce que dit a philou33 maintenant

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 03 mars 2020, 11:51

Miharu59 a écrit : ↑03 mars 2020, 02:59 on devrait faire attention a ce que dit a philou33 maintenant

Ben! Bordeaux n' est pas Toulouse

Miharu59 · Message non lu par **Miharu59** » 03 mars 2020, 12:25

Philou 33 a écrit : ↑03 mars 2020, 11:51
Miharu59 a écrit : ↑03 mars 2020, 02:59 on devrait faire attention a ce que dit a philou33 maintenant
Ben! Bordeaux n' est pas Toulouse

Tu reste du côté sud

Message non lu par **TheStone** » 03 mars 2020, 13:19

..... Sud Ouest

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 15 mars 2020, 09:48

Bientôt le printemps les hirondelles sont de retour

Avant les voitures de police sans âme que l’on connaît maintenant, les Parisiens étaient protégés par des hirondelles. Cette patrouille à bicyclettes sillonnait alors les rues de Paris sur des vélos de fonction.

:Philou:

Message non lu par **Pilou29** » 15 mars 2020, 10:00

Et pourquoi les appelait on des hirondelles ?

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 15 mars 2020, 10:42

Merci Google
C' était une marque de vélo
Les vélos Hirondelle ont notamment été utilisés par les brigades cyclistes de la police de Paris au XXe siècle jusqu'en 1984. Par métonymie, le terme « hirondelle » a désigné ces agents
Ce surnom leur vient aussi de la silhouette d'oiseau que leur donnait leur pèlerine flottant dans le vent.

Message non lu par **Pilou29** » 15 mars 2020, 16:46

Merci pour ces précisions, je connaissais pour la pèlerine mais pas pour le vélo. Une marque au demeurant bien connue.

Message non lu par **EAime** » 16 mars 2020, 09:42

Merci Maître !!

: Maitre Capello.jpg (4.96 Kio) Consulté 7423 fois

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 23 mars 2020, 10:07

Ecrit par un médecin et découvert sur le profil :
Je sais que je vais peut-être me faire huer, mais je voulais vous livrer un "FAQ" écrit par un médecin sur le vrai le faux du Coronavirus, la plume est tellement excellente :
"⚠ Le Coronavirus est-il dangereux ?
Pour les gens jeunes et en bonne santé, en gros, ça va être une sorte de grosse grippe. C'est jamais agréable mais, normalement, vous allez survivre.
Pour les vieux, les gens avec des maladies chroniques ou fragiles, oui, cela peut-être dangereux. Mais ça, c'est logique.
Si tu roules une pelle en étant malade à ton cousin qui a la mucoviscidose, déjà, c'est que t'as pas bien compris le principe de la mucoviscidose (et aussi de la consanguinité, mais c'est une autre histoire)

Comment se transmet le coronavirus ?
Par le contact et les gouttelettes. Aucun cas de transmission materno-foetale n'a été rapporté à ma connaissance.
Du coup, on évite de serrer la main ou de faire la bise à quelqu'un de malade (GRANDE NOUVEAUTÉ), de lécher les barres de métro ou de s'essuyer les mains avec le T-Shirt de la voisine.
De même, pas encore de transmission de l'animal (chien, chat) à l'homme donc vous pouvez toujours lécher la truffe de votre clébard ou l'inverse.
Notez d'ailleurs que la fellation est moins contaminante que la poignée de main pour le coronavirus. Je vous raconte pas comment ça a changé les salutations à l'hosto ça.
☎ Que faire si je crois avoir le coronavirus ?
Restez à la maison, appelez le 0 800 130 000 (Numéro spécial pour le Corono) pour instructions, ou au 15 (si et seulement si symptômes avérés avec fièvre et syndrome pseudo-grippal avec risque d'un contact avec une personne contaminé ou dans une zone à risque).
Ne vous précipitez pas chez votre médecin traitant ou aux urgences pour contaminer tout le monde.
Et puis, rappelez-vous bien une chose vous avez bien plus de chances de faire une grippe ou une bonne angine qu'un coronavirus. Sauf si vous êtes allés à Séoul avec escale à Venise en revenant, mais là, vous l'avez cherché !

Va-t-on tous mourir ?
Non. Certains oui, parce qu'ils sont vieux et/ou fragiles.
Mais ils peuvent aussi mourir, au hasard, de la grippe.
Bonne nouvelle par contre, les gens qui meurent du coronavirus ne se relèvent pas pour bouffer les personnes les plus proches.
Alors arrêtez de dévaliser le rayon pâtes de carrefour et les boites de conserve chez Auchan. D'abord parce que...c’est particulièrement ridicule, ensuite parce qu'il n'y a pas de pénurie donc vous engraissez juste les supermarchés et enfin parce que je ne sais pas bien ce que vous allez foutre de 27 boîtes de cassoulet et 46 paquets de coquillettes quand vous allez vous apercevoir que le monde est toujours là.

Faut-il du Gel Hydro-Alcoolique ?
Bof, pourquoi pas. Mais euh, sinon, Dieu (ou Allah, je sais plus), a un jour inventé le savon.
C'est une remarquable invention qui marche aussi vachement bien et que beaucoup de français semblent découvrir.
C'est certainement ça d'ailleurs qui me terrifie le plus : se laver les mains, c'est pas une nouveauté ! Ni éternuer ou tousser dans son coude ou dans un mouchoir pour éviter d'inonder le mec d'en face.

Le gouvernement a-t-il raison d'annuler les événements ?
Oui, c’est une réponse graduée pour tenter de diminuer la contamination car, si vous êtes bons en maths, plus y'aura de cas, plus y'aura de morts. Donc, on va éviter quand même de favoriser la dispersion même si, à un moment donné, on sera en épidémie et puis voilà. Il faut quand même tenter.
Arrêtez de chouiner quand ils font rien ou quand ils font quelque chose, faudrait savoir.

Le Coronavirus a-t-il été inventé par le Mossad/les chinois/ma belle-sœur ?
Non, c'est un virus qui s'est transmis du Pangolin (vraisemblablement) à l'homme (ou de la chauve-souris à l'homme, l'un des deux en gros). Ce qui est une belle revanche de cette pauvre bête braconnée dans tous les sens contre nous, crétins d'êtres humains.
Il est aussi possible que ce virus soit en réalité le produit de gens qui veulent sauver la culture musicale française puisque cela a permis l'annulation des spectacles de Maître Gims ou encore Matt Pokora.

Les masques et le le gel hydro-alcoolique, fait-il s'en procurer ?
Non.
Et ceux qui volent dans les hôpitaux, privant ainsi des malades qui ont besoin de ça pour qu'on les soigne (genre des gens sans défense immunitaire), vous êtes la lie de l'humanité. Vraiment.

Aurons-nous droit à l'Apocalypse ?
Malheureusement, non.
C'est dommage car moi aussi je l'attendais dans mon bunker avec Pumba, mon chihuahua d'attaque, prêt à former mon clan à l'aide d'un couteau à beurre et d'un ruban adhésive autour de la tête.

Y'a-t-il une psychose ?
NOOOOON. C'est vrai que lorsque j'ai toussé dans le train, une vieille a fait une syncope, deux mômes m'ont aspergé de gel hydro-alcoolique et un mec a tiré sur le signal d'arrêt d'urgence, mais non.
Merci d'ailleurs aux journalistes qui nous offrent un décompte au jour le jour du nombre de cas comme si c'était le nombre de médailles aux J.O. Faut vraiment vous faire soigner.
On attend toujours le décompte des victimes de la grippe saisonnière, du VIH et de la pauvreté, SINON.

Bref, arrêtez de psychoter, appliquez les mesures de bases de précaution, soyez propres avec les autres (et avec vous-mêmes) et tout va bien se passer.
Pas de bisous, mais un grand coucou !

P.S : Coté astuce-bon-plan-voyage, on me dit que le ticket pour Venise, Séoul, Téhéran et Pékin, c'est pas mal en ce moment.

camion rouge · Message non lu par **camion rouge** » 23 mars 2020, 10:17

C'est comme les bonbons "kipik" : c'est acide, mais c'est bon !!

Message non lu par **dom89** » 24 mars 2020, 20:28

Coucou,
En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d'anxiété. A la télé un représentant du Dalai-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieur nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierons davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer... Et.......j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,...une bouteille de Bordeaux,...une ote bouteille de Roussillon,... une vouteille de vodka, .....une buteil de poaare. ...in rest dwiski et......un rom blan.
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke jeu lé zém .
Bon zournée ...

camion rouge · Message non lu par **camion rouge** » 24 mars 2020, 21:09

En plus, ça fait de la place !

SAHRO · Message non lu par **SAHRO** » 24 mars 2020, 21:42

Dom t'est trop fort z'm'sen achment mieu mètnent ! hips !

Hector · Message non lu par **Hector** » 25 mars 2020, 09:13

Mauvaise foi ON :
tout ce bouzin, c'est la faute des hospitaliers qui ne font rien qu'a pas rééxpédier chez eux des gens, les stockent dans des lits qu'ils stockent dans des hôpitaux, tout çà pour faire de la peine au CAC 40 !
Bon, si on avait arrété de poubelliser des masques stérilisés dont la DLUO était atteinte, pour en faire du matériel propre et utilisable, si l'ami Miharu59 avait de quoi changer de gants plusieurs fois par jour dans son service, si l'idée meme d' économies en matière de santé n'avait pas franchi la limite au delà de laquelle il y a mise en danger de la vie d'autrui, on serait peinards au soleil, avec une paille dans la limonade !
Mauvaise foi OFF:

Message non lu par **dom89** » 26 mars 2020, 13:42

Pauvres PROFS !

UN VRAI "DÉLICE"... ce qui est navrant

Certaines sont corsées.

Quelquefois, les profs doivent avoir les cheveux qui se dressent sur leurs têtes.

Gardons notre humour.

À consulter sans modération

Perles lycéennes

Guerre

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...)

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)

- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)

- Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire.(d'où le nombre de participants) - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (???

MOYEN-ÂGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!)

- Au Moyen-âge,la bonne santé n'avait pas encore été inventée.(mais que font les chercheurs ?)

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.(c'est ça, la culture !)

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.(comme un certain L. L. ...) - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.(sans voix !!!)

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.(les fameuses visions)

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération...)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.(exemple ?)

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.(imparable !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!)

- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.(évident non)

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les heureux sourds !

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)

- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!)

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...)

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.(oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p...)

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)

- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!)

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.(fini les "galettes" sur les chaises...)

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!)

- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot.(plus bas, c'est un ???)

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.(et les orteils...)

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.(... après superman les ....)

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.(dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine. (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers). (cela explique les selles explosives des nourrissons)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)

- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !)

- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage !)

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.(.. pauvre Oedipe)

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...)

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute )

SAHRO · Message non lu par **SAHRO** » 26 mars 2020, 13:58

Oh pétard j'en peu plus !

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tournée générale sans raison particuliere

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