tournée générale sans raison particuliere

Miharu59 · Message non lu par **Miharu59** » 12 août 2018, 00:58

Big Daddy a écrit :une p'tite courte pour fin de semaine

Le pape est en blanc
les évêques en rouge
les curés en noir

mais ....c'est qui , les pères verts ?????

@+ Gé

Faut dire vrais ou faut les pères verts sont les écologistes

Big Daddy · Message non lu par **Big Daddy** » 03 sept. 2018, 20:15

Bon sens!

Un clochard arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les
sénateurs et de nombreuses personnalités"

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:

" T'inquiète pas, je vais mettre un cadenas !"

Miharu59 · Message non lu par **Miharu59** » 03 sept. 2018, 20:37

Big Daddy a écrit :Bon sens!

Un clochard arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les
sénateurs et de nombreuses personnalités"

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:

" T'inquiète pas, je vais mettre un cadenas !"

Bien

Message non lu par **dom89** » 07 sept. 2018, 12:05

> Une équipe de télévision de TF1 débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants pour le journal de Jean-Pierre PERNAUT tourné vers l'actualité de nos belles régions.

> Elle fait le choix de rencontrer un vieux berger.
>
> Ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
> Le petit vieux ne se fait pas prier : Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
> J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre !
> On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse,on a entonné des chants corses et, à la fin, on a tous enculé la chèvre !
> La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça.
> Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?
> Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire : c'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis !
> Il a cherché 1 jour, 2 jours... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider, et nous avons retrouvé l'âne sain et sauf.
> Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse, on a entonné des chants corses et, à la fin, on a tous enculé l'âne !
> La journaliste est furieuse et dit au petit vieux : bon on oublie l'histoire de votre meilleur souvenir !
> Racontez-nous plutôt votre pire souvenir !
> Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit : C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis...

Big Daddy · Message non lu par **Big Daddy** » 07 sept. 2018, 12:12

super merci Dom89

@+ Gé

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 07 sept. 2018, 21:17

Super drôle ton histoire et à l’intérieur de celle-ci, l’équipe de TF1 fini en France3 !! Excellent !!

Message non lu par **dom89** » 07 sept. 2018, 22:25

J avais pas vu mais j adore la chute

camion rouge · Message non lu par **camion rouge** » 14 sept. 2018, 21:06

Si un jeune se fait une cougar, peut on dire qu'il est sous l'agée ???

Message non lu par **dom89** » 04 oct. 2018, 19:20

1- La nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !"

> 2 - Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
> Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.
> Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
> «Qu’est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»
>
> 3 - Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l’habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

« La petite souris ne croira jamais ça ! »

4 - Habillement

Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour une soirée.

Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit : " Papa, tu ne devrais pas porter ce veston."

- "Et pourquoi pas, ma chérie ?"

- "Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin."

> 5 - Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
> Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
> - " Maman, regarde ce que j’ai trouvé !"

- " Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ?" demande sa mère.
> Avec une voix étonnée, il répond : "Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam."

> 6 - Bébé

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
> - Pourquoi t'as un gros ventre ?
> La mère :
> - Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri

Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
> - C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
> - Oui.
> Et le petit Maxime, effondré, fait :
> - Elle l'a mangé..

camion rouge · Message non lu par **camion rouge** » 04 oct. 2018, 19:25

La candeur des enfants... !!

Big Daddy · Message non lu par **Big Daddy** » 05 oct. 2018, 20:37

Dom 89

encore ...j'adore

@+Gé

Miharu59 · Message non lu par **Miharu59** » 05 oct. 2018, 20:41

Big Daddy a écrit :Dom 89

encore ...j'adore

@+Gé

+1 surtout la 4

camion rouge · Message non lu par **camion rouge** » 05 oct. 2018, 20:44

Salut tertous
Ce post a bientôt 7 ans et son initiateur fete son anniv' aujourd'hui ...
Bon anniversaire Didier le recycleur ..!

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 07 oct. 2018, 23:28

Bon anniversaire lapin

Message non lu par **TheStone** » 08 oct. 2018, 00:41

camion rouge a écrit :Salut tertous
Ce post a bientôt 7 ans et son initiateur fete son anniv' aujourd'hui ...
Bon anniversaire Didier le recycleur ..!

.... en effet bon anniversaire

.... mais en relisant les premières pages de ce fil, j'ai malgré tout une vague de nostalgie et de mélancolie qui me submerge, surtout en voyant les noms de certains pseudos

, ce forum a le mérite d'en garder mémoire, merci à lui

Message non lu par **dom89** » 09 oct. 2018, 21:12

Celle là ne restera pas
longtemps à la poste
Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE
SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents: - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa
voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui
NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette
personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en
informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame: -Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée,
Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

SAHRO · Message non lu par **SAHRO** » 09 oct. 2018, 21:15

camion rouge · Message non lu par **camion rouge** » 09 oct. 2018, 21:19

Celle la , elle est raide ... ou pas !

Miharu59 · Message non lu par **Miharu59** » 10 oct. 2018, 12:31

Trop bien

Big Daddy · Message non lu par **Big Daddy** » 15 oct. 2018, 20:01

Le nouveau Petit Robert 2018 est arrivé

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon .

Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination .

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Péniche : C'est oune zizi portugaiche.

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Pharmacie : Confiserie pour vieux .

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve .

Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme .

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense .

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Miharu59 · Message non lu par **Miharu59** » 15 oct. 2018, 20:14

j'ai rigolé du début à la fin

on le trouve le petit Robert

moulino51 · Message non lu par **moulino51** » 15 oct. 2018, 22:46

Superbe,

GPS* : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Oui, mais bon dés fois j'ai grande envie de la claquer "Prenez la deuxième sortie" .... pourquoi pas tout simplement dire "Allez tout droit"

"Faites demi-tour avec Prudence" c'est qui Prudence ? ma femme s'appelle Marie-France

Gé

*Gourde qui Parle au Simplet

Message non lu par **EAime** » 18 oct. 2018, 19:22

moulino51 a écrit :Superbe,

GPS* : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Oui, mais bon dés fois j'ai grande envie de la claquer "Prenez la deuxième sortie" .... pourquoi pas tout simplement dire "Allez tout droit"

"Faites demi-tour avec Prudence" c'est qui Prudence ? ma femme s'appelle Marie-France

Gé

*Gourde qui Parle au Simplet

Aussi :

PSG en vrac !!!!

Pour rire,aussi :

Big Daddy · Message non lu par **Big Daddy** » 18 oct. 2018, 20:42

Vengeances féminines

Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage
et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.

A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
"J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle,
maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

Miharu59 · Message non lu par **Miharu59** » 19 oct. 2018, 03:20

Excellent ^_^

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

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Re: tournée générale du recycleur !

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