tournée générale sans raison particuliere

Message non lu par **TheStone** » 12 févr. 2013, 02:35

Pilou29 a écrit : Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
> > D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > Candidat : - Une diarrhée...
> > D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
> > Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant
> > d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer
> > la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
> > D.R.H. : - La place est à vous !

Moralité :

" Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
> > Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les
> > entreprises ont besoin actuellement !

.... manque plus que l'odeur sur ce forum

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 12 févr. 2013, 10:49

Menu du soir

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.

Le jour suivant c’est au tour du mari. Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main

- « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche. » lui dit-il.

Le lendemain c’est au tour de la femme. A peine rentré le mari lui crie :

- « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »

La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond :

- « Les restes d’hier soir chéri… »

seb62espace2

Message non lu par **dom89** » 15 févr. 2013, 18:24

J’ai eu connaissance de ce traitement, peut-être à appliquer rapidement en ce jour de saint-Valentin

Les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur, tous les jours au moment des repas :

1. DICOMMEL 40 mg

2. FAICOMMEL 50 mg

3. PENSCOMMEL 100 mg

4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX.

Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.

seb62espace2

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 16 févr. 2013, 00:08

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 16 févr. 2013, 10:22

CHEZ LE DOCTEUR !!!

Prescription du docteur à son patient :

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied
de votre lit. "

" Mais je ne peux pas Docteur" répond le patient,

"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

Message non lu par **orval56** » 16 févr. 2013, 20:02

bon, cela a déjà bien tourné sur le net, mais j'adore

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 18 févr. 2013, 19:43

Message non lu par **dom89** » 20 févr. 2013, 23:24

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT... en tout cas, très souvent !... >

Première histoire :

Un couple se balade en voiture à la campagne.

Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi?

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

Deuxième histoire :

Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond :

- c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

L'homme se retourne vers elle et dit - Quoi?

Troisième histoire :

Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :

-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde..... !

Quatrième histoire :

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Ne jamais sous-estimer une femme contrariée.....

Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:

« Attendez une minute ». Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »

L'épouse dit alors: « Et bien je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.... », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE !!! »

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 21 févr. 2013, 00:42

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 21 févr. 2013, 10:40

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses

dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment

il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une petite voix encore faible:

"pas d'assurance maladie

Elle lui demande:

"Avez-vous de l'argent à la banque?

Il répond:

"Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit:

"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit :

"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit:

"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre:

"Alors envoyez la facture à mon beau frère.

seb62espace2

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 21 févr. 2013, 22:56

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP!...
> Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers duvéhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.

- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler!
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez -vous l'attestation d'assurance de cevéhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
> Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
- OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !
> Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 26 févr. 2013, 19:02

Salut,

Deux ptites pour la route....

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne,monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde
et dit :

- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au
bout, vous ne seriez pas tombée ! "

La vieille dame, très en colère, lui répond :

- " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con !

Une deuxième pour la route:

La scène se déroule sur le parking à coté de la gare de LILLE
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre!!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène,médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le
bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et
là, surprise :

zéro ! rien de rien.. . Pas une goutte d'alcool ! RIEN!!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux tests de détection
de stupéfiant , et la re-surprise
Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !
« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?? lui demandent les préposés de la Maréchaussée... !

« Ah ça... et bien ......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 26 févr. 2013, 19:34

seb62espace2

Merci pour le cliché sur les nordistes!!!

Enfin moi en même temps c'est le pas de calais donc..........

-------------> je suis déjà sortit......

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 26 févr. 2013, 23:26

On dit bien Nord-Pas-de-Calais non....

seb62espace2

Ah mince.................... Une tite mousse???

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 27 févr. 2013, 11:15

hello

RÉPARTIE FACILE...

1- Prof : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre également entre 7 personnes ?
Élève : Préparer les pommes de terre en purée !
(LOGIQUE !)

2-Prof : Quel est le présent de l'indicatif du verbe marcher?
Élève :Je marche, tu marches, il marche…
Prof : Plus vite!
Élève :Nous courons, vous courez, ils courent
(ÉVIDEMMENT !)

3- Prof : De quel temps s'agit-il si je dis : «Il pleuvait»?
Élève:C'était du mauvais temps!
(SANS DOUTE !)

4- Prof : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève :Nous avons deux coeurs
Prof : Deux?
Élève :Oui, le vôtre et le mien !
(ÉVIDEMMENT !)

5- Deux élèves arrivent en retard à l'école. Ils s'expliquent :
Élève 1 :Je me suis réveillé en retard... Je rêvais que j'étais en Polynésie et le voyage a duré plus longtemps que prévu...
Élève 2 :Et moi, je devais aller le chercher à l'aéroport.
(FUTÉ ARGUMENT !)

6. Prof : Nommez cinq choses qui contiennent du lait ?
Élève :Un fromage et quatre vaches…
(BEN QUOI...)

7- Un étudiant en DROIT à son examen oral...
Prof : Qu'est-ce qu'une fraude?
Élève :C'est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Prof : Expliquez-vous…
Élève :Le Code pénal dit : Celui qui profite de l'ignorance de l'autre pour lui porter préjudice commet une fraude.
(IRRÉFUTABLE !)

8- Prof : Où est l'Amérique du Nord sur la carte du monde Maria?
Maria : Pointe correctement l'Amérique du Nord
Prof à la classe : Et qui a découvert l'Amérique ?
Classe :Maria !
(FORTICHE !)

9- Prof : Jean, priez-vous avant chaque repas ?
Jean :Non, pas besoin; ma mère est une excellente cuisinière.
(CONFIANCE !)

10- Prof : Louis, ta rédaction «MON CHIEN» est pareille à celle de ton frère. As-tu as copié sur lui ?
Louis :Non, non ! Mais il s'agit du même chien !!!
(BEN SÛR !)

11- Prof : Comment appelle-t-on quelqu'un qui continue de parler même quand les gens ne s'intéressent pas au sujet ?
Élève :Un prof.
(OUPS ?)

Marc

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 28 févr. 2013, 10:48

hello a tous

LA CREDIT MOUTOUELLE ASSOURANCE...

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

- « Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? »
- « Ma yé fait de la rééducassionne »

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

- « Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ? »

- « Ma yé fait de la rééducassionne »

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

- « Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais? »
- « Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !! »

seb62espace2

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 28 févr. 2013, 20:37

shun67 · Message non lu par **shun67** » 28 févr. 2013, 20:44

Message non lu par **dom89** » 01 mars 2013, 22:35

un petit lien sympa ,je me suis bien marré http://www.topito.com/top-gif-code-developpeur

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