tournée générale sans raison particuliere

[pub2n]

Une pour nos amis Belges
Malgré ses efforts d'insertion un Français reconduit à la frontière :

Flamands.jpg

Vu le gabarit, ce n'est pas Gérard

[EAime]

Lettre d'excuse de l'Hôpital à un de ses patients :

"Cher Monsieur,


Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.


Nous nous excusons pour l'amputation.


La direction"...


:ptdr:





Nom d'une pipe, plus courte que ça,... tumeur !




HOPITAL - Bis !


Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit:



« Respirez à fond, je vais changer un fusible! »

[espace 51]

La femme et ses triplés



Une femme est enceinte de trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l’argent et la tout d’un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :

- « Maman, maman, j’ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée. »

Sa mère lui explique toute l’histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:

- « Maman, maman j’ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée. »

Sa mère lui explique toute l’histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dit:

- « Maman, maman je… »

- « Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée. »

- « Non, je me suis masturbé et j’ai tué le chien ! »

[TheStone]

Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans,
...............
..............
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dit:
- « Maman, maman je… »
- « Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée. »
- « Non, je me suis masturbé et j’ai tué le chien ! »

.... très précoce ce petit dernier

[didtherace]

Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans,
...............
..............
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dit:
- « Maman, maman je… »
- « Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée. »
- « Non, je me suis masturbé et j’ai tué le chien ! »

.... très précoce ce petit dernier

Précoce en effet, comme nous tous !!

[EAime]

Fable du Bénévole !

"Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit: :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :

- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.


Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.


Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!!!!!......"

[dom89]

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'une falaise vertigineuse.
On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
- La corde vous la changez régulièrement ?
oui bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !



un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes..


Aux Urgences :
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance






Après les blondes... Le blond

Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?


Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.


Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !

[espace 51]

[espace 51]

Poésie de la Marquise de Grignan , fille de Mme de Sévigné.



> > > > >Ah ! vous dirais-je Maman
> > > > >
> > > > >A quoi nous passons le temps
> > > > >
> > > > >Avec mon cousin Eugène ?
> > > > >
> > > > >Sachez que ce phénomène
> > > > >
> > > > >Nous a inventé un jeu
> > > > >
> > > > >Auquel nous jouons tous les deux.
> > > > >
> > > > >Il m'emmène dans le bois
> > > > >
> > > > >Et me dit: "déshabille-toi ".
> > > > >
> > > > >Quand je suis nue tout entière,
> > > > >
> > > > >Il me fait coucher par terre,
> > > > >
> > > > >Et de peur que je n'aie froid
> > > > >
> > > > >Il vient se coucher sur moi.
> > > > >
> > > > >Puis il me dit d'un ton doux :
> > > > >
> > > > >"Écarte bien tes genoux"
> > > > >
> > > > >Et la chose va vous faire rire
> > > > >
> > > > >Il embrasse ma tirelire
> > > > >
> > > > >Oh ! vous conviendrez Maman
> > > > >
> > > > >Qu'il a des idées vraiment !
> > > > >
> > > > >Puis il sort, je ne sais d'où
> > > > >
> > > > >Un petit animal très doux,
> > > > >
> > > > >Une espèce de rat sans pattes
> > > > >
> > > > >Qu'il me donne et que je flatte.
> > > > >
> > > > >Oh ! le joli petit rat !
> > > > >
> > > > >D'ailleurs, il vous le montrera.
> > > > >
> > > > >Et c'est juste à ce moment
> > > > >
> > > > >Que le jeu commence vraiment.
> > > > >
> > > > >Eugène prend sa petite bête
> > > > >
> > > > >Et la fourre dans une cachette
> > > > >
> > > > >Qu'il a trouvée, le farceur,
> > > > >
> > > > >Où vous situez mon honneur.
> > > > >
> > > > >Mais ce petit rat curieux,
> > > > >
> > > > >Très souvent devient furieux.
> > > > >
> > > > >Voilà qu'il sort et qu'il rentre
> > > > >
> > > > >Et qu'il me court dans le ventre.
> > > > >
> > > > >Mon cousin a bien du mal
> > > > >
> > > > >A calmer son animal.
> > > > >
> > > > >Complètement essoufflé,
> > > > >
> > > > >Il essaye de le rattraper.
> > > > >
> > > > >Moi je ris à perdre haleine
> > > > >
> > > > >Devant les efforts d'Eugène.
> > > > >
> > > > >Si vous étiez là, Maman
> > > > >
> > > > >Vous ririez pareillement.
> > > > >
> > > > >Au bout de quelques instants
> > > > >
> > > > >Le petit rat sort en pleurant.
> > > > >
> > > > >Alors Eugène qui a la tremblotte
> > > > >
> > > > >Le remet dans sa redingote.
> > > > >
> > > > >Et puis tous deux, nous rentrons
> > > > >
> > > > >Sagement à la maison.
> > > > >
> > > > >Mon cousin est merveilleux
> > > > >
> > > > >Il connait des tas de jeux
> > > > >
> > > > >Demain soir, sur la carpette
> > > > >
> > > > >Il doit m'apprendre la levrette
> > > > >
> > > > >Si vraiment c'est amusant
> > > > >
> > > > >Je vous l'apprendrai en rentrant.
> > > > >
> > > > >Voici ma chère Maman
> > > > >
> > > > >Comment je passe mon temps.
> > > > >
> > > > >Vous voyez je suis très sage.
> > > > >
> > > > >Je fuis tous les bavardages
> > > > >
> > > > >Et j'écoute vos leçons :
> > > > >
> > > > >Je ne parle pas aux garçons.

[didtherace]

Ca, c'est de la culture !!! (physique)

[EAime]

Il y a 2 gars raides bourrés qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la voiture ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

[david58]

Poésie de la Marquise de Grignan , fille de Mme de Sévigné.

> > > > >Ah ! vous dirais-je Maman
> > > > >
...
> > > > >
> > > > >Je ne parle pas aux garçons.

[espace 51]

> > > > > > > > COURTE de notre temps!... > > > >
> > > > > > > > Une dame très âgée,87ans qui se déplace en prenant
> > appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
> > > > >
> > Nous sommes en 2013, donc personne ne cède sa place.
> > > > > Elle tient difficilement debout et à
> > l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le
> > sol et elle s'étale de tout son long. > > >
> > Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la
> > regarde et dit : > > > - Vous savez madame,
> > si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas
> > tombée ! > > > La vieille dame, très en
> > colère, lui répond : - Et si ton père avait fait la même chose il y a six
> > ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !

[espace 51]

Gynécologie rurale...

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.

- Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?
Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
Nom de Diou, c'est l'bouquet !...toi qu'avait déjà l'diable au cul !

[espace 51]

j'adore, je me demande avec mon camion si je pourrait en faire autant

http://www.youtube.com/embed/GzXVLbs41Ew

[Pilou29]

Il y avait sur Eurosport une compétition de ce genre se passant en Islande, mais autrement plus difficile ! Il fallait puissance, pilotage et sang froid ! Je ne sais pas si Eurosport continu à la passer.
Sur la vidéo, seule compte la puissance, tout est facile tant que la bête est dans un chemin creux qui fait le guidage, quand il n'y a plus de bordure çà se gâte et les montées sont autrement plus hasardeuses !
Ce qui m'étonne le plus c'est le pilote : tee shirt et pas de casque, excès de confiance ou inconscience totale

[espace 51]

"""Une très jolie jeune femme blonde se rend chez France Telecom
pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement
à 15 euros, elle s'exclame :
- "Mais je n'ai pas assez d'argent ! Par contre, je suis prête à tout
pour envoyer un message à ma mère."

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
- "Vraiment tout ?"
- "Oui, oui, vraiment tout" lui répond-elle.

- "Ok, suivez- moi" dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.

- "Venez et fermez la porte !"
Elle obéit.

- "Maintenant, mettez-vous à genoux !"
Elle obéit.

- "Descendez la braguette de mon pantalon !"
Elle obéit.

- "Maintenant, poursuivez.... Sortez la..."
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains,
mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- "Allez, Allez...Vas-y, vas-y..."

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin...
Et le tenant près de ses lèvres, elle dit :



- "Allo, Maman, tu m'entends ?"

[EAime]

Un petit bijou de texte
> >
> > Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> > Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. > Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
> > Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
> > Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
> > Le Père Clus s'y opposa.
> > L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
> > Signé : L'abbé BICI

[espace 51]

La statue de l’adultère



Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

- "Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin."

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:

- « Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand. »

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:

- « Qu’est-ce que c’est ça ? »

La femme dit a son mari:

- « Ça, c’est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même. »

Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit:

- « Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau ! »

[dom89]

Un curé ne ment jamais !


Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

[espace 51]

Donner sa langue au chat

Le roi Arthur s'apprête à partir en croisade.
Il va voir Merlin afin qu'il fabrique une ceinture de chasteté pour sa femme, la reine. Le lendemain, Merlin présente son invention au roi qui demande:

- « Mais pourquoi y a-t-il un trou juste là où il ne faut pas? »

- « Observez Sire, il y a une petite guillotine qui s'actionne dès que l'on introduit quelque chose dans le trou. »

- « Excellent! Le roi part confiant. Et, trois années plus tard, le voilà de retour. Il convoque tous les chevaliers: »

- « Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale! »

Les chevaliers sont alignés devant le roi, baissent leur pantalon et horreur, ils sont tous émasculés. Tous, sauf le fidèle Lancelot.
Le roi va vers lui:

- « Je suis fier de toi! Toi seul a réussi à maîtriser tes pulsions! Je t'accorde ce que tu veux, choisis! »
Et là, Lancelot ne dis rien et le roi s'impatiente:

- « Je t'écoute! Allez! »

Un chevalier à côté de lui dit alors:

- « C'est que, Sire, il a perdu sa langue. »

[espace 51]

d'actualité.



La déclaration d’amour

> > > > > >
Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t’emporterai,
Et là j’abuserai de toi
Je te ferai Frémir , Suer ,
Trembler
jusqu’à ce que tu gémisses
Je te ferai demander grâce ,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,
Je te rendrai faible
au point que tu seras heureuse que j’aie fini ,
Et quand j’aurai fini ,
fébrile pour des semaines ,
tu resteras !!!
Avec tout mon amour

> > > > > >
> > > > > >


Signé : LA GRIPPE


> > > > > > Maintenant ôte-toi
ces idées cochonnes
de la tête et va te faire vacciner !!!

[dom89]

Voici 4 petites morales à méditer :

- la communication
- les procédures
- la hiérarchie
- la gestion des affaires




1) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 ¤ immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 euros.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 ¤ qu'il me devait ?"


Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.




2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne,
qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.


Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs .......



3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles,
sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparait.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina accolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparait.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.




4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça ! allez on tue le cochon !
Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

[espace 51]

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : -Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

-Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

-Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

-Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

-Tiens, passe la mobylette à ton père !

[didtherace]

Rancunier...

Un petit garçon traine derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

Le petit garçon - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..

La dame - Pourquoi pas.

Le petit garçon - Avez-vous des filles avec des maladies ?

La dame - Bien sûr que non !!!

Le petit garçon - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

La dame - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

Le petit garçon - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

La dame - Et alors ?

Le petit garçon - C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !