tournée générale sans raison particuliere

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 21 févr. 2014, 18:39

Excellent le belge

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 22 févr. 2014, 10:59

DE L'EAU DANS LE CARBURATEUR...

Une femme arrive de faire des commissions et va voir son mari qui écoute lefootball au salon.

Elle lui dit:

- « Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture. »

- « Comment ça un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ? »

- « Je ne sais pas ! mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur. »

- « De l'eau dans le carburateur ? s'exclama le mari ! Qu'est-ce que tuconnais là- dedans ? Je te jure que si ta brisé ma voiture, je te retourne chezta mère ! Où est ma voiture ? »

Et sa femme de répondre :

- « Dans la piscine... »

Message non lu par **EAime** » 22 févr. 2014, 11:37

Mr Mittal arrive au Paradis, St Pierre le reçoit :
- "Mr Mittal, avec ce que vous avez fait aux Lorrains et aux autres travailleurs, direction les Enfers !"
- Comment cela ? je leur ai donné du travail pendant des années !
-" je ne veux pas le savoir, direction les enfers ! "

Deux diablotins apparaissent, prennent Mittal sous les bras et l’emmènent vers les portes de l'Enfer qui se referment sur lui....
Quelques semaines plus tard, ce même Mittal sort de l'Enfer comme éjecté... St Pierre va le voir :
- "Qu'est ce que vous faites dehors ?! "
- Je sais pas, je me suis fait expulsé...

St Pierre appelle Satan qui lui explique : "Non, non, je peux pas le garder ! ça fait trois semaines qu'il est là et il a déjà fait fermer un four !!!! "

Message non lu par **EAime** » 22 févr. 2014, 11:38

La cuillère, la tasse ou le seau ?
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit
être interné.
- He bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une
cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la
baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse

- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon
du bain. Désirez-vous une chambre avec vue !!

Message non lu par **EAime** » 22 févr. 2014, 11:39

Un Marseillais et un Parisien participent au jeu Des chiffres et des Lettres.

Le Parisien : "Consonne"
Le Marseillais : "Consonne"
Le Parisien : "Consonne"
le Marseillais : "Consonne"
Le Parisien : "Consonne"

Le Présentateur annonce :
"Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne pourrez pas trouver de réponse".
Le Marseillais : "Consonne"
Le Parisien : "Consonne"
le Marseillais : "Consonne"
Minute de réflexion

Le présentateur :
"Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ?"
Le Parisien : "Rien du tout"

Le présentateur :
"Et vous Monsieur le Marseillais ?"
Le Marseillais : "7 Lettres"

Le présentateur et le Parisien sont perplexes.

Le présentateur s'adresse au Marseillais
"Allez-y"

Le Marseillais : "PSGCDPD"

Message non lu par **EAime** » 22 févr. 2014, 11:41

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!'
Résultat:
Contravention: 150 €
Frais de justice: 300 €
Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

Message non lu par **EAime** » 22 févr. 2014, 11:42

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:
- Fais-moi l'amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille:
- Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup, ma chérie ?

Sa femme lui répond:
- Oh rien, le minuteur est cassé !!!

Message non lu par **EAime** » 22 févr. 2014, 11:43

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : - Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Message non lu par **EAime** » 22 févr. 2014, 11:45

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste...

MDR !!!

Message non lu par **EAime** » 22 févr. 2014, 11:51

Ah, les enfants !!!!

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.

Message non lu par **EAime** » 22 févr. 2014, 12:23

Histoire de curé :

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'Archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes :

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3. Il y a 10 commandements et non pas 12.

4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « J.-C. & Co ».

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de p..e ».

7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain ».

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12. Ponce Pilate a dit « Vos histoires, je m'en lave les mains » et non « Vos c........s, je m'en bats les c******s ».

13. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les papous ».

15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et « le travelo en jupe », c'était moi..

Sincèrement, l'Archevêque.

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 22 févr. 2014, 22:43

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 24 févr. 2014, 16:13

IDENTIFICATION À LA MORGUE...

Charlie est mort dans un feu et son corps était pratiquement calciné.

À la morgue, on avait besoin de quelqu'un pour identifier le corps. On a donc demandé à John et Bob, les meilleurs amis de Charlie. Les trois hommes étaient toujours ensemble. Ils étaient inséparables.

John arriva à la morgue en premier. Lorsque le médecin enleva le drap qui recouvrait le corps, John le vit et dit:

- " ouin, sa face est pas mal brûlé, r'vire le don de bord ".

Le médecin tourna le corps du défunt et John dit :

- " Ah bin non, c'est pas lui pantoute! " Le médecin trouva cela très étrange.

Il demanda donc à Bob de venir confirmer l'identité du corps.

Bob regarda le corps et dit :

- " ouin, yé pas mal brûlé lui là! Revire le don de bord pour vouaire".

Le médecin tourna le corps et Bob dit alors:

- " Non ... non, c'est pas Charlie ça. C'est pas lui pantoute ".

Le médecin ne comprenait toujours pas comment ses deux types pouvaient dire avec certitude que ce n'était pas Charlie en lui regardant le dos.

Le médecin demanda donc à Bob :

- " Mais dites moi, en êtes-vous absolument certain?"

Bob lui dit alors:

- " Ah oui monsieur le docteur, chu certain que c'est pas lui parce que Charlie lui, y'avait deux trous de cul ".

- " Quoi? Deux trous de cul? " demanda le médecin.

- " En plein ça docteur. Bin, on les a jamais vus mais le monde disait tout le temps : Tiens, v'là Charlie avec les deux trous de cul! "

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 24 févr. 2014, 16:16

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 25 févr. 2014, 13:58

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s' arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, Sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement,se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet,elle lui demande amoureusement : "Chéri; c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 26 févr. 2014, 21:02

Message non lu par **EAime** » 01 mars 2014, 10:59

Qui va oser ???

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…

Message non lu par **EAime** » 01 mars 2014, 11:00

Les dangers du vélo dominical !

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

Message non lu par **EAime** » 01 mars 2014, 11:01

Test de virginité à l'italienne...

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit :

" Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité ".

Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
- oune pétite boîte dé pintoure bleue
- oune grosse pelle.

Mario demande:

Et que dois-je faire avec ces choses, doc ?

Le médecin répond :

« Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes c******s en rouge et l'autre en bleu.

Si ta fiancée te dit :

" C'est la plus étrange paire de c******s que j'ai jamais vues ! "

Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!

Message non lu par **EAime** » 01 mars 2014, 11:02

NUIT DE NOCES chez les gays.

Alfred et Henri se marient, mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.

Johnny demande: " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond: " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman: " Alfred et Henri sont déjà debout ? "
Elle répond: " Non "
Johnny demande: " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond: " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

Après l'école le soir, Johnny revient à la maison et demande encore une fois: " Alfred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond: " Non "
Il demande: " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond: " BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ? "

Il dit: " La nuit dernière Alfred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........
je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......"

denis54 · Message non lu par **denis54** » 03 mars 2014, 18:07

Message non lu par **EAime** » 04 mars 2014, 22:31

Savoir Ventiler !!!!!

Une femme ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps, la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit:
- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler?

denis54 · Message non lu par **denis54** » 04 mars 2014, 23:52

Mdr

Message non lu par **dom89** » 05 mars 2014, 13:44

** les 7 défauts du zizi**

1er défaut : il a un trou dans la tête.

2ème défaut : il a des rides autour du cou.

3ème défaut : il a deux gosses à sa charge.

4ème défaut : son plus proche voisin est un trou du c..

5ème défaut : il travaille au noir!

6ème défaut : il paye en liquide!

7ème défaut : il s'évanouit toujours, après le travail!

La réponse : du ZIZI....

Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le Zizi ...

L'ADMINISTRATION RÉPOND...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suit
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration

Message non lu par **EAime** » 05 mars 2014, 15:31

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

Re: tournée générale sans raison particuliere

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