tournée générale sans raison particuliere

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 05 mars 2014, 17:49

Autre réponse du Zizi ;
Vous trouvez ça normal que sur mon lieu de travail on me secoue tellement que j'en vomisse

Message non lu par **EAime** » 05 mars 2014, 18:22

didtherace a écrit :Autre réponse du Zizi ;
Vous trouvez ça normal que sur mon lieu de travail on me secoue tellement que j'en vomisse

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 07 mars 2014, 21:09

PETITES HISTOIRES TRÈS TRÈS HORRIBLES !!!

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou.

Lorsque le voisin l' aperçoit par-dessus la clôture:

- Que fais-tu là Nathalie?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson rouge est mort et qu' elle l' enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit:

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

- C' est parce qu' il est à l' intérieur de ton putain de chat.
                                                           +++++++++++++++++++++++++++++

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:

- Moi Monsieur, moi Monsieur!

- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises!

- Si, si Monsieur!

Et le petit saute dans l' eau pour prouver ses dires. Une fois dans l' eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande:

- C' est bien mon petit, mais qui t' a appris à nager ?

- C' est mon Papa, toutes les semaines, il m' amène à la mer et me jette dans l' eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c' est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c' est d' arriver à sortir du sac en plastique.

        *****************************

Si c' est trop horrible, arrêtez là!

À l' école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s' exclame la maîtresse, il va bien au moins?

- Je suppose,l a arrêté d' appeler à l' aide hier.

*******************************

Toujours là ????VOUS ÊTES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE? Alors on continue.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l' institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d 'en acheter une chacun.

-Pensez à l' avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: "Tiens, là c' est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c' est Kévin, il est ingénieur et là c' est Amélie, elle est manucure..."

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:

-Et là c' est la maîtresse, Mme Berthier , elle est morte !

******************************

Allez une dernière..... la pire!

C' est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse, s' il vous plait?

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance! dit la dame .

- Oh non juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit qu' elle va l' avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .

- Vous voyez que ce n' est pas un coup de chance!

Quand tout à coup, on crie à l' aide car une femme est en train d' accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d' aller le peser.

- 2,300 kg! clame l' apprenti depuis l' arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d' autant.

- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .

- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »
                                                  **********************************

Allez, puisque vous insistez en voici encore une!

M. Tremblay apprend que sa femme vient d' avoir un terrible accident. Il accourt à l' hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Carter s' occupe de son dossier et qu' il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l' état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d' attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s' assoit à ses côtés et lui dit:

-Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

-Je rigole, elle est déjà morte !

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 08 mars 2014, 11:14

Une très jeune fille rentre chez elle en courant et demande à sa mère :

- « Maman, maman, c'est vrai ce que Dorothée elle m'a dit ? Que les bébés ils sortaient par le même endroit que le zizi des garçons il rentre ? »

La mère, un peu abasourdie répond :

- « Heu... oui... »

Et sa fille lui répond :

- « Oh la la ! Alors, quand je vais avoir un bébé, on va être obligé de m'arracher les dents ? »

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 08 mars 2014, 11:25

Message non lu par **dom89** » 13 mars 2014, 09:30

Esprit motard

> > Un motard raconte à ses copains motards :
> > - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
> > Les copains motards :
> > - Aaaah ! Et alors ?
> > - Alors on boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
> > Les copains motards :
> > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > - Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
> > Les copains motards :
> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
> > Les copains motards... de plus en plus nerveux :
> > - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> > - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards :
> > - T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

> > Esprit blonde
> >
> > La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
> > - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boite de nuit...
Les copines blondes :
> > - Aaaah ! Et alors ?
> > - On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
> > Les copines blondes :
> > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > - Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
> > Les copines blondes :
> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
> > Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
> > - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
> > Les copines blondes :
> > - Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ?

Message non lu par **orval56** » 13 mars 2014, 21:01

génial, je retiens

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 14 mars 2014, 18:55

Excellent.....

Message non lu par **dom89** » 16 mars 2014, 01:26

Concept millénaire
Quand on explique calmement, tout le monde comprend... et tout devient simple, clair et limpide !
De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité
remonte, parait-il, aux temps préhistoriques où, durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs, les voisins...)
pendant que l'homme allait chasser le mammouth loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains, c'est bien connu...
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ? Voyons cela en détail.

L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'Antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux ou la forme des nuages pour son labeur quotidien. Il a ainsi développé une acuité à longue distance focalisée, donc intelligente, ce qui, par ricochet, a réduit son champ visuel immédiat et sa capacité à bien distinguer certains détails périphériques tout proches.
Ainsi, lorsque la femme dit à l'homme : «Tu vois la poussière là ?», l'homme répond invariablement : «De la poussière, où ça ???».

C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque d’une nouvelle voiture ou le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont
directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer les obstacles situés entre l'évier et le placard. Et alors, bing ! Et souvent la femme doit intervenir : « Laisse ça, je vais le faire moi-même », car elle est consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est tout à fait capable de trouver des denrées dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable : l'homme ouvre le frigo, conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas, mais du coup,
il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres subtils qui voient de près... Disons-le tout net : l'homme voit loin et c'est ce qui fait sa différence et sa puissance.

Alors, devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à effectuer certaines tâches ménagères qui dépassent ses capacités. C'est uniquement une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

Mais ne désespérons pas. Maintenant que l'homme ne chasse presque plus et que son territoire repousse sans cesse ses limites, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il risque bien de devenir l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers !
Disons dans quelques millénaires.

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 16 mars 2014, 21:16

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 17 mars 2014, 20:24

Tellement vrai

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 17 mars 2014, 23:11

Message non lu par **EAime** » 21 mars 2014, 18:17

Une petite courte :

Une belle Femme va chez le médecin et dit :

- « Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit fort comme un taureau »…

- « Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes ! »

Je sais, au fond du couloir !!!!!

Message non lu par **dom89** » 21 mars 2014, 19:10

une très courte

c'est une jolie blonde qui dit à son petit ami:
"ou tu rentres, ou tu sors, mais arrêtes ce va et vient ridicule..."

Message non lu par **dom89** » 21 mars 2014, 19:12

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
- Manuel.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da costa.
.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cent autres portugais ?
- Manuel Sanchez Da costa Dos santos.

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 22 mars 2014, 00:34

C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison...

> > > > > > "Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
> > > > > > - Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
> > > > > > - Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
> > > > > >
> > > > > > Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
> > > > > > - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
> > > > > > - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
> > > > > >
> > > > > > Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
> > > > > > Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
> > > > > >
> > > > > > C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit
> > > > > > je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
> > > > > > Mais comment expliquez-vous ça ?Et la blonde lui répond :
> > > > > > "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... -
> > > > > > Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> > > > > > Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> > > > > > - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar.
> > > > > > Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
> > > > > > C'est un célèbre joueur de basket-ball.
> > > > > > la femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
> > > > > > Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,
et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon,
elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,
et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre,
elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
> > > > > > "attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

Une mère à sa fille :
> > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > La fille :
> > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!
> > > > > >

> > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> > > > > >
> > > > > >
Pas mal non plus
> > > > > >
> > > > > > Entre voisines :
> > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > « Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> > > > > >
> > > > > > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > > > > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > > > > > « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > > > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
> > > > > >
> > > > > > Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
> > > > > > L'un dit à l'autre :
> > > > > > As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > > > > > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > > > > > - As-tu vu le prix ?
> > > > > > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> > > > > > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> > > > > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > > > > > - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> > > > > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
> > > > > >
> > > > > > ...et ma préférée:
> > > > > >
> > > > > > Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
> > > > > > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > > > > > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > > > > > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
> > > > > > "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> > > > > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > > > > > "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> > > > > > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
> > > > > > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
> > > > > > Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
> > > > > > Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> > > > > > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > > > > > "... J'ai l'impression de parler à un mur.... Faire suivre on a bien besoin de "Souffler"

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 30 mars 2014, 11:00

LES BLONDES EN CAMPING...

C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- « On va planter la tente sur le bas coté de la route. »

- « Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat. »

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- « Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.... »

Message non lu par **dom89** » 30 mars 2014, 22:21

Enfin,il est arrivé en librairie!!!!!

"Manuel pour comprendre les femmes"

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 31 mars 2014, 10:09

bonn journée

LA MONDIALISATION...

Voici une petite histoire pas si étrange...

Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures.

Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café (fait au Brésil) , il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).

Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).

Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (d'Espagne) et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée.

En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).

À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Afrique du Sud) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job, bien payé, dans son propre pays...

Message non lu par **TheStone** » 31 mars 2014, 11:00

pontiac · Message non lu par **pontiac** » 31 mars 2014, 11:11

...
+2

Histoire tellement vraie

l'espace · Message non lu par **l'espace** » 31 mars 2014, 13:21

ça ; un français a boire " un verre de vin (fait en Afrique du Sud)" = deja un sacrilegé... autre que dire

plus que aujourd'hui, les produits "chinoiserie" sont en fait des dechets programees, leur duree de vie = vaut pas la peine d'en parler dessous

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 31 mars 2014, 17:41

Quoi, boire du vin pas de chez NOUS !!!! SACRILEGE !!!!

Message non lu par **dom89** » 01 avr. 2014, 21:31

Mort de rire

meme sans traduction c'est tordant

http://www.youtube.com/watch?v=MbdoO8IiyrQ

Message non lu par **EAime** » 02 avr. 2014, 12:34

Cours d'anatomie :

"Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit:

- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et, quand il l'a retiré, il suce son doigt.

- Allez, faites la même chose que moi !

Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour.

Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et grimaçant sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:

- La deuxième qualité, c'est l'observation.

J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index"

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

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