tournée générale sans raison particuliere

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 18 mars 2012, 20:37

Bonsoir à tous,

Voilà un lien ou mon fils et moi allons de temps en temps

http://www.asolutionforyou.com/Parking% ... e/Game.htm

Bon amusement...

marco07 · Message non lu par **marco07** » 28 mars 2012, 11:39

http://www.vidup.de/v/Jwopc/

Outlander 68 · Message non lu par **Outlander 68** » 28 mars 2012, 13:21

marco07 a écrit :http://www.vidup.de/v/Jwopc/

Trop fort marco07

jack62480 · Message non lu par **jack62480** » 28 mars 2012, 19:27

pas mal ce jeu , mais connu depuis au moins 20ans , je vous surveille les gars , jack as toujours son oeil sur le forum . allez jouer bien mes petits faut deliere un peu plus ca devient triste ce forum . a bientot je suis pas encore calme

Message non lu par **orval56** » 28 mars 2012, 20:50

marco07 a écrit :http://www.vidup.de/v/Jwopc/

déjà pratiqué avec un copain, c'est à pisser à sa culotte !!!

à jack, tu nous surveilles ???

Outlander 68 · Message non lu par **Outlander 68** » 29 mars 2012, 11:13

C'est une ancienne vidéo

Petite blague,marrante

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 29 mars 2012, 19:05

Vous voulez savoir comment finissent les contes de fées ?

Cendrillon a divorcé…

Blanche Neige na pas eu cette chance…

Le petit chaperon rouge na pas vu le loup depuis… Houuuuuuuuu !

La Belle au Bois Dormant dort toujours…

La Belle (et La Bête) a quand même survécu…

La petite Sirène a fait une mauvaise rencontre…

Barbie a fêté ses 50 ans, cette année…

Titi a 60 ans…

denis54 · Message non lu par **denis54** » 29 mars 2012, 22:05

le titi.....

Message non lu par **Pilou29** » 02 avr. 2012, 02:10

Six heures du soir dans le métro. l'heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s'écrie :
- C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, monsieur... vous n'allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?..

Message non lu par **EAime** » 18 avr. 2012, 18:39

Bonjour les Amis !

A méditer, pour ceux qui ont une fosse septique :

"Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans un bar.
> >
> > "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque

de fleurs !

> > " Moi, j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
> >
> > "T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?!!!"
> >
> > "Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu' on me la vide GRATOS

en six mois !!!!!...
> >
> > Pas CONS les BOUGNATS y'en à sous le béret !!!! "

nounousse62 · Message non lu par **nounousse62** » 18 avr. 2012, 22:22

excellent !!

harry · Message non lu par **harry** » 27 avr. 2012, 05:00

bonsoir, je remonte un peu le sujet.
Je sais qu'il est tard et j'écoute mon ami Mark Knopfler sur MAXI 80.J'avais lancé un sujet sur le tchat mais je n'ai pas eu de vraies réponses.
hormis que tout ceux qui l'ont connus le regrettent.
donc je vais m'autoriser à créer un espace café (c'est le cas de le dire).pour tchatter.qui m'aime ou pas me suive!!!
Harry. A+

harry · Message non lu par **harry** » 27 avr. 2012, 05:22

ça y est c'est fait !
Autant dire que les modos sont encouragés et autorisés à devenir les maîtres de ce tchat.
Moi-même je me suis autorisé à être banni en cas de dépassement des bornes, c'est pour dire

.
Dans mon prochain post je donnerai l'url de mon ma nouvelle idée de fou.
Harry. A+

acced-pc · Message non lu par **acced-pc** » 13 juil. 2012, 00:20

Message non lu par **dom89** » 28 juil. 2012, 01:16

Bonjour
une petite sympa sur nos anciens

Personne ne croit les personnes âgées...

On croit qu'elles sont séniles...... pas si sûr !!

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse;
ils voulaient revoir leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :

« Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.

Claire le ramassa et l’emporta à la maison.

Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre ».

Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.

Ils frappèrent à leur porte.

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non ».

Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».

Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »

Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :

« Viens on s'en va ....! »

J'aime bien,

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 28 juil. 2012, 08:09

Salut,

J'aime bien aussi,vraiment pas mal...

Sent from my iPhone using Tapatalk

Message non lu par **EAime** » 25 sept. 2012, 17:03

" Un curé va voir son médecin.

- Docteur, j'ai un problème un peu délicat à vous expliquer...

- Dites-moi, répond le médecin,

- Eh bien voilà, depuis quelques jours, j'ai l'impression d'avoir un abcès mal placé, sur, comment dire, sur le sexe.
C'est blanc, dur et très douloureux,

- Bien, venez Mon Père, nous allons voir cela, tranquillement.

Le médecin pratique son art, ausculte le curé, et ne sait pas trop comment lui annoncer la chose.......

- Mon Père, je ne sais pas comment vous expliquer cela, j'ai identifié l'origine de votre douleur......
Mais ce n'est pas un abcès......, c'est une dent de lait............. !!"

J'aurai la Soeur, pour demain !!!!

p23 · Message non lu par **p23** » 25 sept. 2012, 22:27

julien.b59 a écrit :Bonsoir à tous,

Voilà un lien ou mon fils et moi allons de temps en temps http://www.asolutionforyou.com/Parking% ... e/Game.htm

Bon amusement...

je viens de tomber dessus...excellent

Message non lu par **pub2n** » 26 sept. 2012, 09:39

Eric ... dehors ...

Je reviens sur ceci :

Outlander 68 a écrit :C'est une ancienne vidéo

Le dernier camion qui tombe à l'eau est un Hoax, c'est un photomontage . Les plans de ce camion sont les mêmes , de plus, le dernier camion avec la flèche jaune n'est ni plus ni moins que le dernier "faussement" tombé à l'eau avec juste des couleurs changées : les plans sont les mêmes , les personnes dessus n'ont pas bougé . Regardez aussi le dernier "faussement" tombé dans l'eau , les reflets sur l'eau ne sont pas bons, et le camion ne peut pas pas être dans cette position et en bon état , il devrait être retourné et cabine abimée ...

De plus si le camion qui remonte le tout tombe, celui qui est dans l'eau devrait faire des vagues ...

Je n'ai pas de mérite, j'avais épluché le truc à l'école il y a des années sur le thème de la manipulation d'informations et d'images .

D'ailleurs, il faut que je vous avoue un truc, j'y étais, regardez bien les images , on me voit deux fois

@+

Message non lu par **EAime** » 26 sept. 2012, 16:33

Bonjour !

La suite !!!!!

"Une jeune Soeur va voir le médecin (pas de pot, c'est le même que celui du Curé...

), et lui explique le pourquoi de la consultation :

- Docteur, je suis inquiète, je ressens une gêne au moment de mes règles, j'ai comme des pertes blanches, assez épaisses....

- Ne vous inquiétez pas, dit le médecin, je vais vous faire un prélèvement, et envoyer cela au laboratoire, nous serons fixés dans 2-3 jours.

Le médecin effectue le prélèvement, et l'envoie au Labo.

La Soeur revient 3 jours après, et à voir la tête du médecin, comprend qu'il y a un souci.

- Ma soeur, dit le médecin, Vous n'avez pas d'anomalies physiologiques, l'examen du prélèvement a juste permis de reconstituer l'étiquette de provenance des Bananes !!!"

Je connais le chemin !!!!

[] clac !!!

denis54 · Message non lu par **denis54** » 26 sept. 2012, 17:06

Aldo68 · Message non lu par **Aldo68** » 27 sept. 2012, 22:41

il ma fallu 2 jours pour tous lire !
Et bien je me suis bien marrée !
Vivement la suite

Message non lu par **EAime** » 06 oct. 2012, 07:21

Bonjour,

Une petite pour la matinée !

"Un pharmacien entre dans son commerce et voit un individu lourdement appuyé sur le mur. Il demande à son employé :"C'est quoi le gars là-bas?"
"Ah, lui, il est entré de matin pour acheter un sirop contre la toux. Comme il n'y en avait plus, je lui ai vendu une bouteille de laxatif"
Le pharmacien alors s'énervant lui dit :"Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !"
"Ben si tu peux, regarde-le là, il a peur de tousser...""

Message non lu par **PeteTheCoyote** » 06 oct. 2012, 10:57

Décidément, j'aime bien l'humour glacé et sophistiqué

Pete

Message non lu par **dom89** » 20 oct. 2012, 00:29

bonjour
histoires droles en vrac

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez à combien ? Bah... tout seul

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

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DOUBLE RAINBOW !!!!!!!!!!

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