tournée générale sans raison particuliere
Modérateur : Equipe du site
- EAime
- Fou (folle) du volant
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- Modèle : [N'a plus d'Espace]
- Finition : TXE
- Année : 1989
- : : :
- 2ème modèle : [N'a plus d'Espace]
- finition : RXE
- Année : 1991
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- 3ème modèle : [Espace III V6]
- Finition : RXT
- Année : 1998
- Localisation : La Rochelle
Re: tournée générale sans raison particuliere
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera :
"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout à l'arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés
Afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN!!. »
PS :
Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera :
"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout à l'arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés
Afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN!!. »
PS :
Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave
Renault Vel Satis Ph2 3.5L V6 Initiale 2006 - Gris Platine - 245 000km
Renault Espace "3" RXT 3.0 V6 PRV 1998 - Gris Titane - 143 000km
Renault Espace "1" TXE 1989 - Bleu Mandchourie - 245 000km - Offerte Téléthon 2019
Renault Espace "2" 2.8L V6 RXE - 1991 - Gris Rafale - 216 000km C.G. Collection 12/2021
Renault Espace "2" 2.1Dtv - 1997 - Bleu Impérial - 124 000km
Renault Espace "4" 2.0T / 170CV Initiale 2005 - Gris Platine - 214 000km
Toyota Yaris 1.5 Hybride Lounge - 2011 - Pack VIP - 98 000km. J'adore !
BMW R850 RT - 2003 - Bleu Biarritz - 127 000km. Du bonheur !
****Je ne réponds pas aux questions techniques envoyées par MP****
_______________________________________
"Ah ! Quand elles ont la tête comme ça, rentrée dans les épaules, c'est qu'elles sont pas contentes !" (Coluche)
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- EAime
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Re: tournée générale sans raison particuliere
Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. >
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ? >
Et plus tard, au moment d'aller au lit,
Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
- Absolument mon chéri dit-elle. >
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois. >
L'épouse s'endort après ce troisième épisode. >
Maurice par contre ne peut dormir...
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr... >
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
- Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !
Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. >
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ? >
Et plus tard, au moment d'aller au lit,
Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
- Absolument mon chéri dit-elle. >
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois. >
L'épouse s'endort après ce troisième épisode. >
Maurice par contre ne peut dormir...
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr... >
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
- Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !
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- dom89
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- Année : 1999
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- Finition : [Aucun]
- Année : [Autre véhicule]
- Localisation : pas trés loin de l' A.J.Auxerre
Re: tournée générale sans raison particuliere
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente mon fils.
Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voutée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc"
Aaaaaaaaaaaaaahhhhh... les cons ...Quels CONS ... Mais quels CONS ...
C'était vœu de "charité"... pas de "chasteté"
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente mon fils.
Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voutée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc"
Aaaaaaaaaaaaaahhhhh... les cons ...Quels CONS ... Mais quels CONS ...
C'était vœu de "charité"... pas de "chasteté"
- dom89
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Re: tournée générale sans raison particuliere
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte.
Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé.
Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort.
Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant.
A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible.
Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.
Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même.
Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "
La veille femme perdit connaissance
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte.
Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé.
Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort.
Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant.
A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible.
Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.
Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même.
Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "
La veille femme perdit connaissance
- dom89
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Re: tournée générale sans raison particuliere
Deux types sont a la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe a la table a cote.
Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu
- oui, oui, bien sur ..
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la,
(il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... Les deux gars incrédules...
Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMM-CRASHHH-IIIRKKK-BIGBADABOUM Mega-ccident Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça
- Eh bien, voyez vous, je suis DEVIN
- Wouah, le mec, dis donc
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours
- Ah bon
- Oui, si vous étés intéresses, venez chez moi demain a 22h. l'un : ouais, bof, j'y crois pas... l'autre : si , c'est génial, je viendrai
Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon.
- C'est 500 €, payables d'avance.
- Ah bon
bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS
- A bon
- Oui, ENTIÈREMENT. Il s'exécute. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer
- Bien voila, ça commence a venir
Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu
- oui, oui, bien sur ..
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la,
(il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... Les deux gars incrédules...
Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMM-CRASHHH-IIIRKKK-BIGBADABOUM Mega-ccident Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça
- Eh bien, voyez vous, je suis DEVIN
- Wouah, le mec, dis donc
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours
- Ah bon
- Oui, si vous étés intéresses, venez chez moi demain a 22h. l'un : ouais, bof, j'y crois pas... l'autre : si , c'est génial, je viendrai
Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon.
- C'est 500 €, payables d'avance.
- Ah bon
bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS
- A bon
- Oui, ENTIÈREMENT. Il s'exécute. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer
- Bien voila, ça commence a venir
- didtherace
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- : : :
- Localisation : Val d'Oise, Touraine, Finistère
Re: tournée générale sans raison particuliere
[ssize=150]Espace 3 The Race 2.2 DCI de 2002 - 240158 Kms (vendu)
[/size] C’était 130 Bourrins et un Âne au volant .
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- dom89
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Re: tournée générale sans raison particuliere
Le ton monte :
Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur.
Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia.
Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde.
Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination.
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche :
C'est oune zizi portugaiche.
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h :
Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid :
Un ice crime.
Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue.
Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre espace tout neuf .
Archipel :
Outil pour creuser des archi trous.
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi.
Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
Une Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin.
Saturne :
C'est quand tu es buré
Atypique:
T'es mal rasé
Psychopathe :
Psychologue chez Lustucru
Un poussin :
Egal 2
Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur.
Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia.
Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde.
Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination.
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche :
C'est oune zizi portugaiche.
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h :
Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid :
Un ice crime.
Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue.
Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre espace tout neuf .
Archipel :
Outil pour creuser des archi trous.
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi.
Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
Une Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin.
Saturne :
C'est quand tu es buré
Atypique:
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Psychopathe :
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Un poussin :
Egal 2
- julien.b59
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- Inscription : 05 juil. 2011, 20:15
- : : :
- Modèle : [Espace II 2.1 TD]
- Finition : Cyclade
- Année : 1995
- : : :
- : : :
- Localisation : Din ch'nord à Allennes
tournée générale sans raison particuliere
J'aime celui avec sa barque,excellente...
Espace II Cyclade de 20/02/95 2.1 td 321 000 MKm 333 006 MKm 380 000 MKm 03/15 400 000 MKm le 18/03/16 remplacement moteur suite inondation à 238 785 MKm rajout de deux un toits ouvrant manuel et un électrique,compteur avec compte tour,régulateur de vitesse,plafonnier central et anti-brouillards avant.
R21 Nevada 04/89 2.1 d 380 000 Km sans direction assistée (dur,dur)!! HS à 487 000 MKm
206 1,4 HDI 2002 à madame 114 000 Km
Espace II de julien.b
Mon AS3 RD 125
Les pannes de l'Espace 91 appelé aussi Espace II
R21 Nevada 04/89 2.1 d 380 000 Km sans direction assistée (dur,dur)!! HS à 487 000 MKm
206 1,4 HDI 2002 à madame 114 000 Km
Espace II de julien.b
Mon AS3 RD 125
Les pannes de l'Espace 91 appelé aussi Espace II
- julien.b59
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tournée générale sans raison particuliere
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
- Mais madame, le chèque est pour 50€ !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge !
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
- Mais madame, le chèque est pour 50€ !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge !
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R21 Nevada 04/89 2.1 d 380 000 Km sans direction assistée (dur,dur)!! HS à 487 000 MKm
206 1,4 HDI 2002 à madame 114 000 Km
Espace II de julien.b
Mon AS3 RD 125
Les pannes de l'Espace 91 appelé aussi Espace II
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- dom89
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- Année : [Autre véhicule]
- Localisation : pas trés loin de l' A.J.Auxerre
Re: tournée générale sans raison particuliere
Elle est bonne .. Elle est bonne ..
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT::
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte ...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO Rien de rien... Pas une goutte d'alcool RIEN
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN.
Mais alors RIEN DU TOUT
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors "
Lui demandent les préposés de la Maréchaussée
- « Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement »
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT::
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte ...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO Rien de rien... Pas une goutte d'alcool RIEN
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN.
Mais alors RIEN DU TOUT
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors "
Lui demandent les préposés de la Maréchaussée
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Re: tournée générale sans raison particuliere
éxélentdom89 a écrit :Elle est bonne .. Elle est bonne ..
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT::
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte ...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO Rien de rien... Pas une goutte d'alcool RIEN
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN.
Mais alors RIEN DU TOUT
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors "
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Re: tournée générale sans raison particuliere
Sauf que c'est pas une histoire, en "Bretagne" c'est des us et coutumes !! Vive la Bratagne libre !!
[ssize=150]Espace 3 The Race 2.2 DCI de 2002 - 240158 Kms (vendu)
[/size] C’était 130 Bourrins et un Âne au volant .
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Re: tournée générale sans raison particuliere
pour continuer et à l'ordre du jour pour les bretons
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tournée générale sans raison particuliere
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Re: tournée générale sans raison particuliere
et toujours pour continuer
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Re: tournée générale sans raison particuliere
-Ma voisine : mon père va pas bien il à perdu 15kg en 2semaines
-Ma mère : il faut qu'il se soigne!
-Ma voisine : oui sinon je le tue !
-Ma mère : bah au moins il sera mort tout de suite!
Mais quelle famille.. !
-Ma mère : il faut qu'il se soigne!
-Ma voisine : oui sinon je le tue !
-Ma mère : bah au moins il sera mort tout de suite!
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- dom89
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Re: tournée générale sans raison particuliere
poue rester à l'ordre du jour
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Re: tournée générale sans raison particuliere
Looping
Ça se passe dans un avion 747.
L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- « Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord. »
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- « Le looping, le looping, le looping ! »
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- « Le looping, le looping, le looping ! »
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.
Les passagers :
- « Le looping, le looping, le looping ! »
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- « Dites donc, c’est pas bientôt finit vos conneries ! »
Ça se passe dans un avion 747.
L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- « Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord. »
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- « Le looping, le looping, le looping ! »
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- « Le looping, le looping, le looping ! »
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.
Les passagers :
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Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
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Re: tournée générale sans raison particuliere
La maîtresse de Toto demande à Toto :
- Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ?
- Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu.
- Non, la réponse était 2, mais j’aime ta façon de penser.
Après l’école Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande :
- J’ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l’autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ?
- Je ne sais pas, celle qui la suce ?
- Bah non, c’est celle qui a une alliance, mais j’aime bien votre façon de penser.
- Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ?
- Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu.
- Non, la réponse était 2, mais j’aime ta façon de penser.
Après l’école Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande :
- J’ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l’autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ?
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Renault Vel Satis Ph2 3.5L V6 Initiale 2006 - Gris Platine - 245 000km
Renault Espace "3" RXT 3.0 V6 PRV 1998 - Gris Titane - 143 000km
Renault Espace "1" TXE 1989 - Bleu Mandchourie - 245 000km - Offerte Téléthon 2019
Renault Espace "2" 2.8L V6 RXE - 1991 - Gris Rafale - 216 000km C.G. Collection 12/2021
Renault Espace "2" 2.1Dtv - 1997 - Bleu Impérial - 124 000km
Renault Espace "4" 2.0T / 170CV Initiale 2005 - Gris Platine - 214 000km
Toyota Yaris 1.5 Hybride Lounge - 2011 - Pack VIP - 98 000km. J'adore !
BMW R850 RT - 2003 - Bleu Biarritz - 127 000km. Du bonheur !
****Je ne réponds pas aux questions techniques envoyées par MP****
_______________________________________
"Ah ! Quand elles ont la tête comme ça, rentrée dans les épaules, c'est qu'elles sont pas contentes !" (Coluche)
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Re: tournée générale sans raison particuliere
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
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- finition : Privilège
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Re: tournée générale sans raison particuliere
dom89 a écrit :...
Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
...
Le gosse pèle. http://www.youtube.com/watch?v=GtG0irdbI_8
Espace II 2.2i RN de février 1993 292000 kms (parti à la casse après 11 ans de bons et loyaux services)
R25 GTS Courchevel (avril 1992 - vendue à 203 000 kms, j'en pleure encore)
Espace III 2.0 16S BVA Privilège de novembre 2000 (il a enfin repris la route) 211360 kms
R25 GTS Courchevel (avril 1992 - vendue à 203 000 kms, j'en pleure encore)
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- david58
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Re: tournée générale sans raison particuliere
espace 51 a écrit :Looping
...
- « Dites donc, c’est pas bientôt finit vos conneries ! »
Ah put1, j'en pleure.
Espace II 2.2i RN de février 1993 292000 kms (parti à la casse après 11 ans de bons et loyaux services)
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Re: tournée générale sans raison particuliere
Un Belge au Dakar
On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :
- « Freine mais freiiine! »
- « Bah pourquoi ? La piste est dégagée… »
- « Y’a du verglas, mais freiiiine !!! »
- « En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir… »
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
- « Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!! »
On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :
- « Freine mais freiiine! »
- « Bah pourquoi ? La piste est dégagée… »
- « Y’a du verglas, mais freiiiine !!! »
- « En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir… »
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
- « Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!! »