tournée générale sans raison particuliere

didier le recycleur

dom89 a écrit :
dom89 a écrit :dernier news devinettes plutôt que blagues
question donc
pourquoi les petites culottes des chinoises ont 2 trous dans le fond
réponse pour ceux qui ne le savent pas dans une prochaine rubrique
réponse
eh bien vous avez sans doute pensé à plein de choses
la reponse est :
cest comme toute les petites culottes pour y glisser les 2 jambes

super j'ai penser a des tas de chose mais je n'ai pas reflechi au plus simple,j'avoue tu m'as eu dom bien joué.

didier le recycleur

dom89 a écrit :et enfin un peu de lecture

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :
Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.
Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) :
- oui !!
Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client :
- Comment ça ???...
Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste :
- Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www.moogle.fr > "_avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.
Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini..
Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client :
- @#%/$@& ?# !
Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client (sans voix) :
- ....
Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

simpa mais je peut pas la partager sur facebook elle est trop longue

Message non lu par **dom89** » 04 nov. 2011, 19:03

allez pour rigoler un coup

petite devinette pas coquine du tout
qu 'est ce qui peut être noir les yeux rouges et la queue sous terre
la réponse dans un prochain épisode

jack62480 · Message non lu par **jack62480** » 04 nov. 2011, 19:10

pour mr natteur leur fils cest nordine

Message non lu par **dom89** » 04 nov. 2011, 19:11

jack62480 a écrit :pour mr natteur leur fils cest nordine

j'avais pas trouvé

jack62480 · Message non lu par **jack62480** » 04 nov. 2011, 19:14

avec tous ca plus besoin d,autoradio dans nos espaces, il suffit de raconter les histoires drole du site aux passagers et ont traverse la france

denis54 · Message non lu par **denis54** » 04 nov. 2011, 19:38

+1 JACK

heu DOM regarde tes MP ma femme est bonne

( ça n'est pas sale

)

didier le recycleur

oui + 1 jack
au faites je n'ai plus d'espace

jack62480 · Message non lu par **jack62480** » 04 nov. 2011, 20:02

je vient d,entendre a la tele , ( les yeux sont sur l,ecran ) les russes ont fait sortir les pauvres gars enfremerme dans la capsule pour mars depuis 1 ans et demi, les pauvres sans femmes pendand tout ce temps .cest ok pour la mission en 2035 pour la planete mars en espace si jai bien entendu ,ce seras certainement un 8 ou 9 , ils y as des volontaires,moi je suis ok mais jaurais mes 80 balais , on interet a mettre de la jeunette les ruskoffs

denis54 · Message non lu par **denis54** » 04 nov. 2011, 20:48

didier le recycleur a écrit :oui + 1 jack
au faites

qu'est ce que tu dis???

t'as plus de camion?

Message non lu par **dom89** » 04 nov. 2011, 21:52

Je pense qu'il l' a recyclé

didier le recycleur

non un b..... de sa maman me l'as cramé la nuit d'halooween

: espace vu de l'interieur apres l'incendie.jpg (12.03 Kio) Consulté 2848 fois

Message non lu par **TheStone** » 05 nov. 2011, 00:29

.... un vrai sacrilège

.... ce bon vieux J8S est-il indemne

.... on peut avoir une photo

denis54 · Message non lu par **denis54** » 05 nov. 2011, 05:05

Arg.... C est dur la....

Message non lu par **EAime** » 05 nov. 2011, 06:41

Bonjour !

Je compatis !

Et là, je confirme que les boites à baffes existent encore et ne demandent qu'à servir ! !

didier le recycleur

le moteur et l'exterieur non pas pris

didier le recycleur

du coup j'ai plus qu'a en retrouvé un avec le ct pour 500 euros et je sait que sa vas pas etre evident

Message non lu par **dom89** » 05 nov. 2011, 12:43

EAime a écrit :Bonjour !

Je compatis !

Et là, je confirme que les boites à baffes existent encore et ne demandent qu'à servir ! !

+1 avec EAime

Message non lu par **dom89** » 05 nov. 2011, 12:45

dom89 a écrit :allez pour rigoler un coup
petite devinette pas coquine du tout
qu 'est ce qui peut être noir les yeux rouges et la queue sous terre
la réponse dans un prochain épisode

je donne la réponse quand meme
une veuve

Message non lu par **TheStone** » 05 nov. 2011, 14:25

didier le recycleur a écrit :non un b..... de sa maman me l'as cramé la nuit d'halooween
................................

.... et comment a t-il fait ce pyromane

Message non lu par **EAime** » 05 nov. 2011, 14:59

Bonjour,

Juste pour se détendre...

Dentiste ?
BLAGUE
> >>>>>>>>>>> > > > > > > > >
Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison
> Blanche.
Un invité s'approche et leur demande : "De quoi
> parlez-vous ?"
- "Nous élaborons des plans pour la troisième
guerre mondiale"
répond Obama.
-"Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
"Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1
dentiste." répond
Merkel
L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un
> dentiste
?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?
"Obama donne une tape sur l'paule de Merkel et dit
> : "Qu'est-
ce-que je t'avais dit ? ...
Personne ne posera la question pour les arabes !".
> >>>
> >>>
>

jack62480 · Message non lu par **jack62480** » 05 nov. 2011, 18:13

vraiment desole pour ton camion, ma belle soeur vient de vendre le sien nickel a 250e ,javais fait un post la dessus.mais pour 4 a 500e tu trouve une bonne base pour remise en etat, dabord je crois que tous le monde est d, accord avec moi , dans ces cas la faut que lon s,entraide ,ca peut arriver a chacun de nous ce coup de pute

denis54 · Message non lu par **denis54** » 05 nov. 2011, 20:26

EAIME: excellente ta blague

DIDIER: bon courage, si j'entend pour une base je te tiens au jus

DAVALEX · Message non lu par **DAVALEX** » 05 nov. 2011, 22:12

bonsoir à tous

c'est ma tournée ,bon je vais racontez ma mésaventure de ce soir ma ptite femme et mon fils me saoule pour allez chercher chez notre ami le clown qui vend des hamburgers un menu pour chacun avant de partir ma femme me donne un ticket promo "2 menus machin et 2 menu happy machin pour 17 e" me voilà parti avec mon fidele espace .
Sur place au macdrive la caissiere me dit "mais c est plus valable !"je lui precise que sur le bon il est noté valable jusqu au 30 novembre donc elle appel son manager petit roquet 20 ans propre sur lui ce dernier m explique quil ne peut pas me faire cet promo il na pas la touche qui correspond donc poliement je lui explique que je ne vois pas pourquoi ce n était pas possible le petit devient tout nerveux commence à jeter ses petits bras en l air au bout de 5 minutes il me dit bon je vais le faire quand meme mais cela va couter 17e50 moi je lui dit non 17 e il me dit c"est pas possible avec on tape differend article et on a 17e50 et pas 17 sinon la caissiere va avoir 0.50 cts d écart de caisse je lui dit par principe je ne payerais que 17 e ce qui est notez sur le ticket promotionnel et d un coup il part la caissiere me dit donnez moi 17 e monsieur ca va allez , j arrive au guichet suivant pour y prendre ma commande la manager etait entrain de m affubler de nom d oiseaux &tant quelqu'un de calme je lui dit que si il ne veut pas resoudre ce genrede probleme il ne faut pas faire manager et là il me lance "ouais c est bon dégage avec ta poubelle " j en rigole encore je lui lance et si jai pas envie de bouger qui va venir me faire bouger de là il ditMOI il me dit j arrive du coup j attend le voyant arrivé je sort de l espace et là notre manager etait en train de se demander ce quil se passé,je mesure 1 m87 pour 130 kilos , donc il ma demandé gentillement de partir quil regretter son attitude je les remercié et je suis parti!! ben ouais les voitures derriere en avaient marre d attendre

Message non lu par **TheStone** » 06 nov. 2011, 00:21

... j'espère que le bon vieux J8S de ta poubelle lui a gentiment gratifié de quelques

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

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