Histoires et blagues

moulino51 · Message non lu par **moulino51** » 15 sept. 2017, 18:55

Et maintenant tu sais ce qu'est une image animée (Gif)

Tiens un test

avec un lien du net, et un autre avec la même hébergée sur mon PC :

: le-gif-du-joue-flipper.gif (66.58 Kio) Consulté 9309 fois

J'ai testé le lien sur ta boite a MP, ça marche aussi.

Gé

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 16 sept. 2017, 08:24

Je t' ai répondu en M.P.
Ce n' est pas cela, les images "Gif" animées, si tu suis les Pin Up t' as dû en voir .

harry · Message non lu par **harry** » 16 sept. 2017, 13:40

Bonjour.

Là, il faut que tu t'expliques clairement, car je ne comprends pas pourquoi tu dis qu'ils ne sont pas animés.

Harry. A+

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 16 sept. 2017, 17:03

J' ai envoyé à Moulinos 51 par courriel.
voici sa réponse

<<Oui, évidemment, ce n'est pas un fichier "image" mais un PPS (PPT)

"Extension de fichier non prise en charge : Apéro.pps"

Ici, le fichier PPT ne comporte qu'une page, ce qui te l'as fait confondre avec un fichier "Images".

PowerPoint fait généralement partie du pack Office Windows

Je l'ai souvent utilisé pour faire des présentations de plus de 50 pages, on peut même y inclure des vidéos.>>

moulino51 · Message non lu par **moulino51** » 16 sept. 2017, 17:38

Bonjour Harry,

Je ne sais pas si toi tu as la solution pour transformer ce PPT en "Gif" mais le fichier fait 1,42 Mo

J'avais tenté de le passer sur le forum, mais il est rejeté "Extension de fichier non prise en charge : Apéro.pps"

Le PowerPoint n'est pas a proprement parler un fichier "Image" d’où la confusion de Philou, et le document ne contiens qu'une page (1,42 Mo)

Gé

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 16 sept. 2017, 18:26

Et c' est bien dommage ,car j' aime bien cette girafe et la musique qui va avec

guigui72 · Message non lu par **guigui72** » 16 sept. 2017, 21:24

moulino51 · Message non lu par **moulino51** » 16 sept. 2017, 22:25

Bon y aura pas l'animation ni la musique :

En Gif

Phil, si tu as le lien d'origine ?

Gé

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 17 sept. 2017, 08:45

J' ai pas, juste cela

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 23 sept. 2017, 19:02

Un fermier explique à son collègue:

- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et celui-ci lui répond :

- Lulu c'est simple! Demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les mènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune. Le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc dès le lendemain, le fermier Lulu met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote, lui explique et ce dernier lui dit :

- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, Lulu fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.

Etonnée,Bernadette ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:

- Oh mon dieu !
Lulu :

- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :

- Elles sont toutes installées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!!

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 25 sept. 2017, 17:17

C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions, éprouve l' envie bien terre à terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :
- "Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci."
Se ravisant, le barman le rappelle :
- "Attendez, mon père ...
- Qu'y a-t-il ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas ?"
Le prêtre répond :
- "Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils ne l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
- "Bravo mon père ! Il est des nôtres, il est comme les autres !"
Le prêtre se tourne alors vers le barman :
- "Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement ..."
Le barman explique :
" Ils veulent parler de la statue."
- Eh bien quoi, la statue ?
- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!

:Philou:

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 25 sept. 2017, 17:18

Six heures du soir dans le métro, l’heure de pointe!

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :

– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !

– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie; les billets sont dans mon portefeuille et on m'a fait l’appoint avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :

– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

:Philou:

guigui72 · Message non lu par **guigui72** » 25 sept. 2017, 21:44

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 29 sept. 2017, 09:03

Une femme est en train d' aider son mari à installer son nouvel ordinateur.

Une fois l' installation complétée, elle dit à son mari qu' il doit choisir un mot

de passe.Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer

sa prochaine session.

L' homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot

de passe et est impatient de voir sa réaction.

Alors quand l' ordinateur lui demande son mot de passe...

il regarde sa femme d' un air séducteur et tape: P...E...N...I...S...

Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe,

sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire,

car l' ordinateur a répondu à son mari :

Votre mot de passe est Trop court … Accès refusé …!

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 02 oct. 2017, 17:45

Pour ceux qui ne le sauraient pas, Manziat est une petite ville de l'Ain. Et voici ce que l'on pouvait voir récemment à l'entrée de cette ville :

:Philou:

harry · Message non lu par **harry** » 02 oct. 2017, 18:27

Bonjour.

Tiens, la censure est encore passée par là! Il y en a qui n'ont vraiment pas d'humour, ou qui font une fixette sur moi

?

Harry. A+

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 02 oct. 2017, 18:51

harry a écrit :Bonjour.

Tiens, la censure est encore passée par là! Il y en a qui n'ont vraiment pas d'humour, ou qui font une fixette sur moi ?

Harry. A+

Pourquoi ?? Fais passer en M.P. pour voir

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 03 oct. 2017, 16:28

Attention pas de censure, sinon plus de Pin Up

Entretien d'embauche :

1º) Candidat formé à l'ENA

-Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
-Candidat : - c'est la pensée.
-Recruteur : - Pourquoi ?
-Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
-Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique

-Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
-Candidat : - Un clin d'oeil.
-Recruteur : - Pourquoi ?
-Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
-Recruteur : - Parfait

3º) Candidat formé à SUP de CO :

-Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
-Candidat : L'électricité.
-Recruteur : - Et pourquoi ?
-Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
_Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province

-Recruteur :- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
-Candidat : - Une diarrhée..
-Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
-Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...

-Recruteur: - La place est à vous !

"Fondement technique et calcul n'est pas tout...
" Savoir gérer et comprendre quand la mouscaille arrive, c'est ce dont le marché a besoin !"

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 03 oct. 2017, 16:30

Objet: Repas de Noel dans notre entreprise
A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ! (ceux qui ont participé à l'organisation des
fêtes entre collègues vont s'y retrouver !)

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout
un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez
pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du
personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne
financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous
savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas
le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour
calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin
d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus
grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés

Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une
table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table
une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne
sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un
cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour
un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés

Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20
Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la
journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne
cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre
PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du
Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en
outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est
bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche
des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que
les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à
se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back
de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les
restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de mouscaille !!!!!

Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous
plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos
salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles
HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à mouscaille
et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés

Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à
Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre
Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 03 oct. 2017, 16:31

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un deratiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
* Je vais vous laisser un chat pour quelques temps.
Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé, pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus de traces d'aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au deratiseur si il peut adopter le chat définitivement.
Comme le deratiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le deratiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le deratiseur répond :
* C'est le chat, évidement, c'est lui le fautif ... Maintenant qu'il est titularisé...

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 03 oct. 2017, 16:33

C'est une blonde et une brune qui se promènent.
La blonde dit à la brune :
- "T'as vu les cheval là-bas ?"
La brune dit :
- "Ce ne sont pas des cheval, mais des chevaux..."
La blonde répond :
- "De loin on aurait cru des cheval".

(brunes ou blondes

)

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 03 oct. 2017, 16:34

:Philou:

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 03 oct. 2017, 16:34

Histoire vraie...
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges DUR A NT, un homme d'un certain âge vivant à A ubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel
Il appela alors la police qui lui demanda :"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin. "
La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit : "O.K ."
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin.... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le S A MU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
- " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
Georges répondit :
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 03 oct. 2017, 16:35

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin et le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
- "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
- "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 03 oct. 2017, 16:36

Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !
Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
Refais voir ta carte de mer-de.

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