tournée générale sans raison particuliere

didier le recycleur

ho oui a mon avis tu peut memes la caravane

Message non lu par **dom89** » 03 nov. 2011, 21:13

>une petite sympa pour la soirée comme digestif

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Ernestine, jeunette de 85 ans.

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Ernestine par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.

Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.

Le lendemain matin, Fernand, au réveil lui dit: "Ernestine, ma chère, je vous dois des excuses, si j'avais su que vous étiez
toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ."

Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ...

>

didier le recycleur

simpa celle ci avec les petit vieux mdr

a mon tour une petite priere vu que l'on est au bar

denis54 · Message non lu par **denis54** » 04 nov. 2011, 00:45

je prends les ptis vieux et le ricard

Message non lu par **EAime** » 04 nov. 2011, 06:35

Boonjour les Amis !

Pour démarrer la journée dans la délicatesse...............

"APRES L'AMOUR
> C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
> Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles......
> Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
> - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> Elle lui répond :
> - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération.."

denis54 · Message non lu par **denis54** » 04 nov. 2011, 09:49

MDR

Message non lu par **dom89** » 04 nov. 2011, 09:50

et pour continuer
- Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement
Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer
Papa, je suis devenue une prostituée.
Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie !
Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de 25 000 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht
Le Papa demande
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer, une prostituée, papa
Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
J'avais compris PROTESTANTE !

denis54 · Message non lu par **denis54** » 04 nov. 2011, 09:51

pinez vous êtes en forme

Message non lu par **dom89** » 04 nov. 2011, 09:53

et une autre pour faire le ménage

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Message non lu par **dom89** » 04 nov. 2011, 09:56

et une petite derniére pour le travail

un patron à son employé dit :
est ce que vous croyer à la vie aprés la mort
HEU ..OUI PATRON..
ah! alors tout va bien parce que hier ,
aprés que vous avez quitté votre poste pour aller à l'enterrement de votre grand mére,
elle est passée vous dire un petit bonjour.

j'adore

Message non lu par **dom89** » 04 nov. 2011, 10:01

dernier news devinettes plutôt que blagues

question donc
pourquoi les petites culottes des chinoises ont 2 trous dans le fond

réponse pour ceux qui ne le savent pas dans une prochaine rubrique

denis54 · Message non lu par **denis54** » 04 nov. 2011, 10:48

moi je sais.... ARF

Message non lu par **pub2n** » 04 nov. 2011, 10:57

dom89 a écrit :dernier news devinettes plutôt que blagues
question donc
pourquoi les petites culottes des chinoises ont 2 trous dans le fond
réponse pour ceux qui ne le savent pas dans une prochaine rubrique

Je dirai même plus, elles ont trois trous en tout

... bon je retourne bosser dans mon garage

Message non lu par **dom89** » 04 nov. 2011, 11:02

bon je vois que la devinette fais reflechir du monde

la réponse ce soir,pour vous laissez chercher un peu

didier le recycleur

t'exagere de nous faire languire jusqu'a se soir,rrrhhhooooooooooooo,.

jack62480 · Message non lu par **jack62480** » 04 nov. 2011, 11:33

ca une histoire de doigts ?

Message non lu par **dom89** » 04 nov. 2011, 11:40

non ce n'est pas l'histoire de doigts et de trou noir

jack62480 · Message non lu par **jack62480** » 04 nov. 2011, 11:50

bon pour l,apero. .apres 50 ans de mariage ,albert meurt,un ans plus tard ca femme degoutee de vivre seul se suicide, arrivee au paradis elle retrouve son mari qui se sauve en hurlant,ET DIRE QUE LE PRETRE NOUS AVEZ DIT MARIE JUSQUE LA MORT VOUS SEPARE.

jack62480 · Message non lu par **jack62480** » 04 nov. 2011, 12:09

monsieur et madame VERSAIRE ont une fille ,comment s,appelle t,elle ....... annie ,.........monsieur et madame NATEUR ont un fils, comment l,on t,il appele ?

Message non lu par **pub2n** » 04 nov. 2011, 12:44

Une idée avec "dur, dur d'être un bébé"

Message non lu par **dom89** » 04 nov. 2011, 16:17

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
''Hugo m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour de l'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
'' ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute : ''Si petit que ça

''
Adèle répond : '' Ben non... mais le même goût salé.''
La mère s'est évanouie

Message non lu par **dom89** » 04 nov. 2011, 16:26

dom89 a écrit :dernier news devinettes plutôt que blagues
question donc
pourquoi les petites culottes des chinoises ont 2 trous dans le fond
réponse pour ceux qui ne le savent pas dans une prochaine rubrique

réponse
eh bien vous avez sans doute pensé à plein de choses
la reponse est :
cest comme toute les petites culottes pour y glisser les 2 jambes

Message non lu par **dom89** » 04 nov. 2011, 16:29

et enfin un peu de lecture

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :
Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.
Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) :
- oui !!
Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client :
- Comment ça ???...
Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste :
- Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www.moogle.fr > "_avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.
Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini..
Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client :
- @#%/$@& ?# !
Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client (sans voix) :
- ....
Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

Message non lu par **dom89** » 04 nov. 2011, 16:37

et une derniere

Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme. Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité. - Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi.

D’ailleurs, je vous avoue qu'il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule.

C'est bien une manifestation de dieu n'est-ce pas ?

- Exact répond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux. Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.

Entre alors la vieille mémé de 97 ans. - Bonjour Docteur! - Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête. il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée

toute seule ! - Ah mince, j'y crois pas, il a encore pissé dans le frigo !

Message non lu par **dom89** » 04 nov. 2011, 18:33

et une derniére pour le repas,car j'ai la patate aujourd'hui

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.

Ils passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Il déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.

L'homme entame sa part de hamburger, de frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à Mamie :

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas !

Et la dame répond :

- J'attends ses dents !!!

Passion Espace Club

tournée générale sans raison particuliere

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