Histoires et blagues

didtherace · Message non lu par **didtherace** » 20 nov. 2021, 11:36

Philou 33 a écrit : ↑20 nov. 2021, 11:18 Des humoristes de ce niveau il n'en existe plus hélas...

https://drive.google.com/file/d/14GcJ6P ... sp=sharing

Un régal pour nos oreilles

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 20 nov. 2021, 11:41

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 22 janv. 2022, 08:52

Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
- Le variant dauphinois est vraiment gratiné

Philou

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 02 févr. 2023, 17:53

Une petite histoire qui reflète à merveille le monde dans lequel nous vivons...
Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces.
Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais... retirer 10€, s'il vous plaît.
Le caissier lui répond :
- Pour les retraits de moins de 100€, veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? demande la vieille dame.
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions, madame. S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !!
S'il vous plaît partez, si vous n'avez rien d'autre à demander !
La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, je voudrais retirer tout l'argent de mon compte.
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 50.000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment.
Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement , la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :
- Tout montant jusqu'à 3.000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3.000 euros maintenant, dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20€ et 10€ et passe les
10 minutes suivantes à compter les 3.000 euros. Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2.990€ sur mon compte."

Message non lu par **EAime** » 02 févr. 2023, 18:16

Dalton · Message non lu par **Dalton** » 02 févr. 2023, 20:53

bédouin · Message non lu par **bédouin** » 02 févr. 2023, 21:51

elle est pas mal cette histoire

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 13 juil. 2023, 09:50

nicolas78 a écrit : ↑12 juil. 2023, 20:19

T' as mis le temps

Message non lu par **EAime** » 22 déc. 2023, 10:16

Sigma · Message non lu par **Sigma** » 22 déc. 2023, 11:13

ça vaut le coup que je teste avec mes gamins!

Message non lu par **EAime** » 29 déc. 2023, 10:16

- Maman, je vais divorcer...
- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche...!
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la Porsche, il a la maison à Deauville, l’appart dans le 16ème, l’un des plus gros cabinets d'avocats de Paris sinon de France.
- Qu'est-ce que tu veux de plus, ma fille...?
- DIVORCER...!
- Mais tu es folle ...!
- C'est un malade du sexe, maman...!
- Quoi, un malade...?
- Il t’a pas bien traitée par hasard, tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais, les voyages et les bijoux, qu'est-ce que tu veux de plus...?
- Écoute maman, c'est un malade du sexe, il ne me laisse jamais tranquille la nuit...!
- Tu exagères ma fille...!
- Écoute, quand je l’ai connu, j'avais le trou du cul large comme une pièce de 5 centimes d'€uro, maintenant il est comme une pièce de 2 €uros.
- Et alors ma fille, tu vas quand même pas divorcer pour 1,95 €uro.

Message non lu par **EAime** » 29 déc. 2023, 10:19

Une autre !!!!

André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:
- André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??
- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
- Le coup d'œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
André corrige le tailleur.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...

Message non lu par **EAime** » 30 déc. 2023, 09:40

Tellement vrai !

: Blier.jpg (15.03 Kio) Consulté 4333 fois

Miharu59 · Message non lu par **Miharu59** » 31 déc. 2023, 09:08

Message non lu par **EAime** » 31 déc. 2023, 09:18

Philou 33 · Message non lu par **Philou 33** » 16 mars 2024, 08:46

Réflexions de B. PIVOT sur l' âge qui avance inexorablement :
VIEILLIR, c'est CHIANT
70 ans, 75 ans …ce n'est pas marrant mais c'est encore pire si vous en avez un peu plus !
C'est tout à fait ça !
À 70 ans,75 ans, on ne peut rien dire, on ne peut rien faire, sans risquer de se faire rabrouer.
Ne dites jamais que vous vous sentez fatigué, on vous répondra : c'est normal à votre âge.
Ne dites pas davantage que vous vous sentez en forme, on ne vous croirait pas, on dirait que vous plastronnez, que vous bluffez, que vous vous vantez.
Si vous ne faites rien, on dira : il faut vous occuper, sinon vous allez vous encroûter !
Si vous envisagez d'entreprendre un travail qui vous plaît mais qui est un peu risqué, on dira, laissez donc, ce n'est plus de votre âge! Remarque gentille qui part d'un bon fond, mais personne ne vous proposera de venir le faire à votre place.
Ce n'est vraiment pas marrant, assurément, d'avoir 70 ans ou plus.
A 70 ans, on doit tout supporter, sans rien dire : Les petits-enfants qui braillent et qui cassent tout : c'est la jeunesse qui vit !
Les beuglantes et les transistors des adultes : c'est de leur âge, il faut bien qu'ils se défoulent ! (N'insinuez pas que de votre temps on se défoulait aussi mais autrement ! on vous fusillerait du regard.
Les idioties et les navets de la télé : il en faut pour tous les goûts…. (Les vôtres étant exclus, bien entendu, car vous êtes complètement dépassés). Ce n'est pas marrant, assurément, d'avoir 70 ans.
Ne discutez jamais avec un automobiliste, même s'il vous fait la pire des entourloupettes.
Il vous dira : à votre âge, on reste chez soi où on va à pied.
Si à un stop, vous tardez à démarrer, votre jeune voisin, assez pressé, vous lancera : "alors pépé, on fait la sieste » ? (ce n'est pas méchant, mais c'est vexant). Ce n'est pas marrant, assurément, d'avoir 70 ans.
Là où vous êtes encore reçu, on vous réserve toujours le fauteuil le plus moelleux : « mettez-vous là, vous serez bien mieux », comme si à 70 ans, on ne pouvait plus poser son popotin sur le siège de tout le monde.
Si quelqu'un apprend que vous avez 70 ans, il va se précipiter vers vous : « vous avez déjà 70 ans, vous ne les paraissez pas, vous les portez bien » c'est flatteur mais qu'en sait - il ?
Si vous annoncez le décès d'un ami qui, comme vous, a 70 ans, on entendra : « c'est quand même un bel âge, il a bien vécu ».
Vous êtes prévenu, vous connaissez votre oraison funèbre.
Avant de raconter une histoire, cherchez à vous rappeler si vous ne l'avez pas déjà racontée à plusieurs occasions. Sinon quelqu'un vous dira : « mais pépé, on la connaît cette histoire, tu nous l'avais déjà racontée et l'un se permettra même d'ajouter : "pépé tu commences à radoter".
En société, qu'il y ait eu apéros ou pas, parlez le moins possible, fermez votre gueule, évitez toute discussion, ne cherchez pas à exprimer votre point de vue et encore moins à le défendre, car, bien entendu, c'est certain, vous n'êtes plus dans le coup, et vous n'y connaissez plus rien. Ne dites pas non plus que vous rentrez dans votre 10 ème-15ème année de retraite, il se trouvera toujours quelqu'un pour dire : "vous coûtez cher à l'Etat". Assurément, ce n'est pas marrant d'avoir 70 ans et plus.

En FAIT ... ? MOI... ? JE LES emm*rde !

Bernard PIVOT

Passion Espace Club

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